Можно проанализировать этот случай с двух сторон, как мне кажется. Во-первых, очевидно, что осознанно моя подруга мечтает выйти замуж за одного-единственного и расстраивается из-за того, что, по ее мнению, в XXI веке у мужчин большой выбор, и никто долго не задерживается рядом, и нет той самой второй половинки. А ее бессознательное говорит об обратном: оглянись вокруг, мужчин много - у тебя большой выбор.

Второй вариант может быть таким: подруга видит конкуренцию не только со стороны женщин, но и мужчин: мужчины могут выбирать не только женщин, но и мужчин, и это тем самым дает больше возможностей в ее глазах для измен и меньше возможностей остановить свой выбор на одном партнере.

* * *

Случай моей оговорки был связан с моими семейными отношениями. «Давай заведем ребенка» вместо фразы «Давай заведем собаку» сказала я своему мужу.

В моем сознании была четкая мысль сказать мужу о том, что мне хочется завести собаку, однако мое бессознательное все-таки вырвалось наружу, и моя речь не подчинилась мыслям, роившимся в моей голове, и выдало: «Давай заведем ребенка». Собаку я тоже, конечно, хочу, но мое сильное желание материнства не дало мне произнести фразу, связанную с возможным вытеснением моего Сверх-Я, и отразило истинное желание, а именно родить ребенка.

Разбор этой ошибки не был сложным и затруднительным для меня, так как уже продолжительное время я испытываю амбивалентные чувства относительно материнства. Эти разговоры и мысли часто проскальзывают в наших отношениях. Не уверена пока еще в моем действительном желании, но вытесненное слово и замена его на слово «ребенок» наталкивает меня на мысль, что все-таки моя психика готова. Но пока, еще не до конца разобравшись в этом жизненно важном выборе, я не могу более детально дать заключение относительно этого случая.

* * *

Речь идет об оговорке, которую я допустила в кругу родственников и о которой мне напомнили через довольно продолжительное время. Как-то к нам домой в гости приехала мама моего супруга. Как мне потом рассказали, во время застолья я, рассказывая о чем-то, назвала свою свекровь по имени. Обычно я ее называю «апашка», что в переводе с казахского означает «бабушка». Но тогда за столом я не заметила, получается, этой оговорки.

З. Фрейд пишет: «Никто не любит оговариваться, часто оговорившийся не слышит собственной оговорки...» Видимо, здесь тот самый случай. Часто в разговоре со своей мамой я называю свекровь по имени. А они, свекровь и моя мама, не ладят между собой с самого начала нашей совместной с супругом жизни. В данном случае, мне кажется, оговорку можно объяснить теми впечатлениями, которые я получила до ошибочного действия. Несмотря на то, что я почтительно отношусь к свекрови, всегда гостеприимна, мое бессознательное выдало мою нелюбовь к ней. О чем в тот момент шел разговор, я не помню, но, возможно, еще можно предположить, что возникла ситуация, когда я нуждалась в чьей-либо поддержке и призвала на помощь свою маму.

* * *

Этот случай произошел со мной в детстве, в возрасте 10 лет, но до сих пор мы часто вспоминаем его в кругу родителей.

Моя мама, которая всегда по натуре была достаточно строга в воспитании, в очередной раз отчитывала нас с братом за то, что мы как-то не так прибрались в доме. Мой брат старше меня на 4 года, и к тому времени мы уже четко понимали, что нет смысла спорить, оправдываться, отрицать. Нужно просто выслушать молча, переделать, если это возможно, и отправиться по своим делам.

Моя мама очень не любит, когда ее нравоучения не имеют отклика на лицах, и четко понимает, что мы ее фактически не слышим. Для того чтобы увидеть хоть какую-то реакцию, она спрашивает: «Ну, что вы скажете?» - на что я отвечаю: «Поздно, тетя, бить баклуши, когда почки отвалились». Мы долго смеялись над этой оговоркой, и только сейчас, благодаря лекциям по психоанализу, я начала задумываться над ее причинами.

Мои отношения с мамой вряд ли можно назвать простыми. Только несколько лет назад мы стали лучше общаться, и то, на мой взгляд, благодаря работе с психологом. Я долгое время не выходила из эдипова комплекса, поэтому на протяжении многих лет соперничала с мамой. Мама отвечала мне «взаимностью». Постоянные нравоучения, недовольство и претензии во всем. Если я что-то делала по дому, то я это обязательно делала не так, если готовила еду, то, по ее мнению, все портила или готовила мало.

Наши отношения можно было охарактеризовать как сопернические. Я привыкла к многочисленным претензиям и нравоучениям, считала их бессмысленной тратой, в первую очередь, моего времени. Это был обыденный элемент нашей жизни.

Анализируя свою оговорку, я пришла к выводу, что под «бить баклуши» я подразумевала нравоучения, попытку нашей мамы что-то донести до нас. Так как мне казалось это обыденностью, то я считала, что ей дается это легко, что для мамы это своеобразный вид отдыха и разрядки. То есть, высказывая нам претензии, она будто «била баклуши».

Вторая часть фразы «когда почки отвалились», является частью крылатого выражения из кинофильма «12 стульев», которая звучит в так: «Поздно пить боржоми, когда почки отвалились». Означает эта фраза, что поздно использовать превентивные меры, когда ситуация уже усугублена и запущена.

Если принять во внимание крылатое выражение и мою оговорку, то получается, что я хотела сказать маме, что поздно нас учить жизни, ругать за что-то, если мы уже выросли и уже стали теми, кем стали. Мне хотелось принятия от мамы, чтобы она не пыталась нас сломать и переделать, чтобы не занималась бесконечным говорением, пытаясь изменить то, что менять поздно. К слову сказать, ничем криминальным мы не занимались, были примерными детьми, отличниками в школе и прогулкам во дворе предпочитали книги.

Даже сейчас в разговоре с мамой я всегда пытаюсь выяснить, что конкретно ее не устраивало в нас. По мнению ее подруг, да и в принципе по социальным нормам, мы были близки к идеалу, но, несмотря на это, все детство слушали о том, что мы сделали что-то не так.

К сожалению, мама не может дать ответ на этот вопрос и все отрицает. Но эта оговорка до сих пор часто вспоминается в родительском доме.

* * *

Однажды совершенно, казалось бы, случайно во время оживленной дискуссии по рабочему вопросу я назвала свою начальницу мамой. Тем тоном, которым подростки обычно произносят: «Ну, мам!» - когда на них насильно надевают шапку перед выходом на улицу.

Было неприятно, потому что по манере поведения, по возрасту, по типу мышления это две совершенно разные женщины. Но разбирая ситуацию, которая внезапно повторилась спустя большое количество времени, я отметила, что есть и нечто общее.

Во-первых, сама обстановка послужила благодатной почвой для обмолвки. Мы что-то горячо обсуждали с начальницей, доказывая друг другу свою точку зрения и не намереваясь отступить со своих позиций.

Во-вторых, моя мама - прекрасная женщина, единственным недостатком которой является тяга к гиперопеке. Моя начальница, в свою очередь, просто не может не контролировать других. Таким образом, неожиданно я понимаю, что две разные женщины обладают сходным качеством и я так или иначе оказываюсь в поле их влияния.