Дети никогда не смогут относиться друг к другу наилучшим образом, если между ними будут возникать поводы для ревности и зависти. Так что ни в коем случае не давайте одному из них повода думать, что вы считаете другого лучше в спорте, учебе, или в чем угодно еще. Это не означает, что вы должны притворяться, что они во всем одинаковы. Это нелепо. Но не нужно концентрировать внимание на тех различиях, о которых, возможно, сами дети никогда не задумываются, и не нужно комментировать их способности относительно друг друга.

Это очень важный момент. Вы можете сказать ребенку: «У тебя настоящий талант к рисованию», но не: «У тебя больше способностей к рисованию, чем у брата». В конце концов, зачем обижать бедного братца? Это имеет столько же смысла, как заявление о том, что его способности лучше, чем у Фреда Блоггса. Правда ведь? И при этом создается впечатление, что вы рассматриваете детей, как какую-то систему связанных переменных, а не как отдельных личностей. А у менее способного брата возникает ощущение, что он — не более чем магазинная «нагрузка» в придачу к более успешному ребенку.

ДЕТИ НИКОГДА НЕ СМОГУТ ОТНОСИТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ, ЕСЛИ МЕЖДУ НИМИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ПОВОДЫ ДЛЯ РЕВНОСТИ И ЗАВИСТИ.

В правиле 60 я еще скажу о том, что надо давать детям возможность сознавать, в чем их сильные стороны. Я сейчас говорю лишь о том, что их плюсы и минусы нужно рассматривать отдельно, не сравнивая их между собой. В конечном итоге неважно, умеют ли они готовить, петь, прыгать на батуте, считать в уме, принимать сообщения по телефону, говорить по-французски, шутить, причесываться или еще что-нибудь, лучше или хуже, чем другие. Самое главное — что они это умеют.

Естественно, для детей все это может выглядеть по-другому. Мальчики обычно больше склонны соревноваться друг с другом, но иногда и девочки от них не отстают. Весьма вероятно, что дети сами начнут допрашивать вас рано или поздно: «Правда я рисую лучше, чем она?» или «Я могу бегать быстрее, чем он, да ведь?» И что в таком случае говорить?

А говорить придется именно то, что вы в детстве обещали себе никогда не делать, когда вырастете: уходить от ответа. Придется отвечать, например: «Трудно сказать. Ты очень хорошо нарисовала эти деревья. Листики как настоящие. А твоя сестра замечательно подбирает цвета. Они выглядят у нее очень естественно». Или «Ничего удивительного, если ты бегаешь быстрее, — ты же на два года старше».

Говоря в общем, я не думаю, что эта книга вызовет много возражений. Я к этому не стремлюсь — я просто хочу обозначить некоторые основные принципы, большинство из которых остаются в рамках обычных житейских советов, понятных каждому, и становящихся просто более доступными от того, что я сформулировал их кратко и в одном месте. Как я уже говорил в начале книги — это не откровение, а напоминание. Но подозреваю, что если кому-то захочется со мной поспорить, он может выбрать в качестве повода именно это правило. На первый взгляд, оно противоречит правилам 24, 33, 54 и, возможно, некоторым другим, до которых мы еще не добрались. Но только на первый взгляд.

В правиле 12 сказано об адаптации ваших ожиданий к личным качествам ваших детей. Это правило идет еще немного дальше — иногда действительно приходится применять разные правила к разным детям.

Ваши дети конечно же отличаются друг от друга, так что очевидно, что «безразмерный» подход ко всем им не будет правильным. Да, есть правила, действительно общие для всех, — можете назвать их «семейными»: абсолютно верно, что все без исключений должны идти в постель тогда, когда положено, или убирать за собой после еды. Однако есть и такие правила, которые требуют персональной «подгонки» под каждого ребенка.

Буду говорить прямо. Когда я только начинал быть отцом, я считал, что несправедливо изменять правила для кого-то из детей, раз уж они установлены для всех. Мне казалось, что это несправедливо. Но потом мои дети начали подрастать, и я понял, что от одних детей выполнение какого-то правила требует гораздо больших усилий, чем от других.

Вот пример. Один из моих сыновей был патологически неаккуратен. Просто в промышленных масштабах[17]. Причем он об этом и не подозревал, потому что обладал еще и странной способностью не замечать хаос, который возникал вокруг него. Просить его убрать за собой было совсем не то же самое, чем просить его сестер и братьев. Такое требование было для него в двадцать раз тяжелее, чем для остальных, потому что он, во-первых, не видел, где же беспорядок; во-вторых, не понимал, в чем вообще проблема (его это не волновало никак); а в-третьих, он вынужден был бы затрачивать на уборку в несколько раз (или десятков раз) больше времени, чем любой другой ребенок. Так что фактически выходило, что одинаковое применение правила к нему и к остальным детям оказывалось несправедливо по отношению к нему.

Конечно, мы не махнули на него рукой совсем. Но мы стали требовать от него меньше, чем от других. Он должен был наводить какой-то порядок, но мы готовы были помочь ему, если он действительно был готов выполнять какую-то работу. По мере того, как он взрослел, мы перекладывали на него все больше ответственности.

Но надо сказать, что этот мой сын мог очень хорошо концентрироваться на чем-то, и, к примеру, спокойно просиживал, не отвлекаясь ни на секунду, по полчаса за уроками. А его брат (аккуратный) не выносил сидения за книжками больше чем 10 минут подряд, поэтому ему разрешалось делать домашнее задание на протяжении всех выходных короткими кусочками.

Иными словами, иногда действительно справедливо устанавливать общие правила для всех, но иногда наоборот, именно такой подход несправедлив, так что вы должны быть внимательны в этом отношении. Самое главное — насколько много вы требуете от каждого ребенка.

САМОЕ ГЛАВНОЕ — НАСКОЛЬКО МНОГО ВЫ ТРЕБУЕТЕ ОТ КАЖДОГО РЕБЕНКА.

Выделение кого-то из детей в качестве любимчика — один из самых страшных грехов. Большинство просто сказали бы вам: «Иметь любимчиков нельзя!» Замечательно, конечно, но не исключено, что это окажется не в вашей власти. У некоторых родителей действительно не возникает такой проблемы. Они просто по-другому устроены и не смогли бы выбрать из своих детей любимчика, даже если бы специально об этом задумались. Но есть и такие, кто неосознанно предпочитает одного из детей другим, и если они будут говорить, что любимчика у них нет, они солгут.

Если дело обстоит именно так, вы обязаны врать. Ни при каких обстоятельствах вы не должны выдавать никому (за исключением, может быть, только вашего партнера), кого из детей вы любите больше). А чтобы никак этого не выдать, вы должны все время врать и утверждать, что любимчиков у вас нет. Я помню, как моя бабушка однажды призналась мне, что я был любимчиком среди племянников у своей тетушки. Конечно, я сиял, но говорить этого она мне не должна была. Так что учитывайте, что на людей полагаться нельзя, и врать придется не только детям, но и всем окружающим.