Помню, как-то на отдыхе я наблюдал, как отец с сыном играли в теннис. Отец отчаянно старался выиграть; сын тоже, однако у отца упорства явно было больше. Он краснел, пыхтел и потел, но был настроен вырвать у сына победу любой ценой. В конце концов так и случилось; когда они уходили с корта, папа выглядел измученным, но довольным, а сын — смирившимся с поражением, вероятно, уже не первым.

Мне стало его жаль. Я имею в виду отца. Сиюминутная радость от победы не может сравниться с долговременным удовольствием от созерцания детского восторга, который они испытывают, выигрывая у вас. Я утешал себя тогда тем, что это временное положение дел. Парнишка играл хорошо, и рано или поздно, когда станет посильнее, а отец — постарше, должен был обязательно добиться своего.

Нам с вами понятно, что этот папаша не был правильным родителем. А, еще я забыл сказать вам, что он даже не пытался подбодрить сына — видимо, слишком переживая за собственный успех. Конечно, вы не должны всегда позволять детям выигрывать у вас — это будет страшно покровительственное поведение с вашей стороны. Так можно вести себя с двухлетним ребенком, но если ему двенадцать, вам его уже не обмануть. Но время от времени ребенок может оказаться сильнее вас в чем-то; вы просто не должны так лезть из кожи вон, как тот отец на корте. А сказать ребенку что-нибудь ободряющее вы можете, даже если он проиграл: «Когда научишься подавать слева так же хорошо, как справа, я с тобой ни за что не справлюсь».

Если же в теннисе он пока вам не соперник, займитесь вместе лазаньем по деревьям. Или плаванием. Или выпечкой кексов. Или игрой на фортепиано. Или сыграйте в его любимую компьютерную игру. Найдите что-нибудь, что ребенок умеет лучше вас, и займитесь этим вдвоем. Это гораздо занимательнее, чем выигрывать (по крайней мере, у собственного ребенка).

И еще кое-что. Как вы считаете, научил ли тот отец на корте своего сына проигрывать достойно? Конечно же нет! Единственное, чему мы можем научиться у него, — никогда не поступать так же. Он не дал себе возможности показать, как можно красиво проигрывать. Ведь проиграть — это не так уж и плохо, главное — уметь проигрывать достойно.

ПРОИГРАТЬ — ЭТО НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО, ГЛАВНОЕ — УМЕТЬ ПРОИГРЫВАТЬ ДОСТОЙНО.

За что вы больше всего хвалите своего ребенка? За хорошо выполненную домашнюю работу? За успешно сданные экзамены? За победы на спортивных соревнованиях? За успехи в музыкальной школе?

Ну ладно. Если вы — правильные родители, то вы должны были понять, что вопрос-то с подвохом, и ответ на него будет: ни за что из этого. Конечно, важно отмечать заслуги ребенка. Для него они имеют большое значение, и он будет серьезно расстроен, если вы не будете обращать на них никакого внимания. Однако наиболее заслуживает похвалы то, что имеет отношение не к достижениям, а к отношению и поведению ребенка.

Я знаю одну маленькую девочку, которая очень старается хорошо себя вести. Она действительно очень этого хочет, но в ней столько тревожности, что иногда кажется просто невозможно поступать правильно. Увы, у нее совершенно идеальная в смысле поведения старшая сестра. Порой люди сравнивают двух девочек и замечают вслух, насколько старшая лучше (я рад сказать, что ее родители поступают мудрее и никогда не позволяют себе подобного). Мне очень жалко эту малышку, потому что я вижу, как она старается быть хорошей. В то время как ее сестра вообще не прилагает к этому никаких усилий. Так кто же из них заслуживает большей похвалы? (Кстати, вспомните о правиле 32; это замечательный пример ситуации, когда пряник оказывается гораздо эффективнее кнута. Эта девочка старается гораздо лучше, когда люди замечают ее усилия.)

То, за что вы вознаграждаете или хвалите ребенка, дает ему понять, что вы считаете более ценным в жизни. Ваши приоритеты помогают ему выстроить собственную систему ценностей. Так что если вы всегда отмечаете высокие достижения, школьные успехи, спортивные победы и т. п., вы тем самым сообщаете ребенку, что именно это имеет наибольшее значение (и давите на него, заставляя добиваться все новых и новых побед). А если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, прогресс, вежливость, увлеченность, честность — именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет.

ТО, ЗА ЧТО ВЫ ВОЗНАГРАЖДАЕТЕ ИЛИ ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА, ДАЕТ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ БОЛЕЕ ЦЕННЫМ В ЖИЗНИ.

Естественно, необходимо разумное сочетание. Я не говорю, что вы вообще должны игнорировать достижения своего ребенка. Я только хочу сказать, что вы должны обращать внимание на все, что вы считаете важным, и тщательно следить за гармонией в этом отношении.

Вот картина, которую вы, скорее всего, наблюдали в жизни (я лично — не один раз). Вы находитесь, например, в зоопарке, в павильоне с рептилиями. Семья наблюдает за змеей с красивыми отметинами на шкуре, которая изящно ползет по ветке. И тут мама[14]говорит: «Фу! Какая гадость!» То же самое обычно повторяется у садка с пауками или скорпионами.

Слава богу, многие дети не обращают на подобные реплики никакого внимания. (А многие мамы достаточно разумны, чтобы не отпускать таких замечаний.) Но есть и такие дети, которые весьма восприимчивы к подобному, и очень многие быстро усваивают, что пресмыкающиеся и прочие «неприятные» для мамы твари — это «гадость». Взрослые, подающие детям подобный пример, поступают неумно. На самом деле эти животные прекрасны, и детей стоит учить восхищаться ими, или, по крайней мере, не поощрять отрицательного к ним отношения.

Мы оказываем огромное воздействие на детей, и если вы не будете внимательны, вы можете загрузить ребенка огромным количеством ненужных страхов. А у него хватает и своих собственных, так что ваши ему абсолютно не нужны. Так что держите свои страхи при себе.

Одна правильная мама очень боялась пауков. У нее развилась почти настоящая фобия. Однако она не хотела, чтобы от этого же страдала и ее дочь. Так что, увидев в комнате дочки паука, мама отважно брала щетку и выкидывала нарушителя в окно. При этом она страшно нервничала, однако старалась ничем не выдать своего страха дочери. Не выдержала она только один раз, когда случайно уронила паука, заметила это, но не смогла заставить себя искать его. Так что притворилась, что, как обычно, отправила его в окно. Но все раскрылось, когда дочка, ложась спать, откинула с кровати покрывало и обнаружила паука там. Упс!

Конечно, дело не ограничивается пауками и змеями. Я говорю и о других страхах — например, страхе подвергнуться насилию. Конечно, вы должны воспитывать в детях разумную осторожность, однако не такую, которая не соответствовала бы реальному жизненному риску. Такое отношение может серьезно повлиять на их общение с окружающими. А страх поражения? Я, например, знаю одного папу, который отговаривал своих детей поступать в университет, мотивируя это тем, что они сильно расстроятся, если провалятся на экзаменах.