И правильно. Конечно, похвально, что Королевский автоклуб и другие организации настаивают, чтобы капоты делали вроде пуховых одеял, а фары надувными, но в Британии поныне каждый из нас имеет примерно равные шансы или погибнуть под колесами — или от руки убийцы.

Сентябрь 2001 года

В этом месяце мы с вами отправляемся в Голландию, где земля на воде, а люди под травой, мужчины гомики, а женщины голые, и, когда идешь по Амстердаму, из каждой двери тебя уговаривают зайти и окунуться в скверну и разврат.

Я сейчас делаю серию телепередач о европейских странах и людях, которые там живут. И сказать по совести, это работенка несложная.

Каждое из племен, живущих по эту сторону моря, нам есть, за что не любить. Испанцы тырят нашу рыбу, не имея ни малейшего понятия, как ее готовить. Французы знают, как готовить рыбу, но их хрен заставишь ее подать. Еще тут есть итальянцы, у которых нет чувства юмора, немцы, которые не умеют играть в футбол, и бельгийцы, которые тоже не умеют играть в футбол, главным образом потому, что считают себя рыбой.

И глумиться над ними тоже легко, потому что в Европе трудно найти страну, которую бы мы в свое время не отвалтузили. Это, конечно, не про Бельгию, которую британцы сами изобрели, чтобы нашим воякам было где играть выездные игры.

Про голландцев, однако, такого не скажешь. Они как-то раз имели наглость заплыть в Темзу и потопить весь наш флот. И даже прикончили лорда Сэндвича[66]. Правда, потом они промахнулись, забрав по мирному договору Суринам — жалкую дыру в Южной Америке, — а нам отдав свой Новый Амстердам. Название мы потом сменили — на Нью-Йорк.

Однако, вместо того, чтобы досадовать, голландцы напоминают нам, что в Англии нет ни одного футболиста из Америки, а вот их сборная — поголовно суринамцы, или как там бишь тебя зовут, если ты оттуда. Так что, в их понимании, они выиграли и войну, и мир.

Мне голландцы нравятся. Их терпимость. Непринужденность в вопросах секса и наркотиков. Буквально вчера парень, с которым меня знакомили, припозднился и пояснил, что долго скачивал порнофильм из Интернета. Сказал это таким тоном, будто речь шла о заезде в магазин.

А потом была дамочка в баре. Соцработник. Под сорок. Ухоженная. Хотя не красотка. Через пять минут разговора уже расписывала мне прелести эрекционного кольца. Ошарашивает.

Разумеется, мне хочется их презирать, и я отчаянно пытался найти повод. Ну, наверное, они скуповаты: раскромсают совершенно исправную машину, чтобы поднять крышу и формально превратить легковушку в микроавтобус. Это вдвое срезает сумму налога.

А еще у них идиотская страсть к трейлерному туризму. Вот представьте. Вспомните все удивительные места, где вам довелось бывать. Затерянный скалистый край на западе Испании. Заоблачные альпийские перевалы в Швейцарии. Самая верхотура Шотландии. Что там обязательно испортит вид? Именно! Голландская семья в толстых свитерах и ее дом на колесах.

А вот еще голландские светофоры, где зеленый горит полсекунды, желтый полсекунды, и красный — три недели. Плюс дурацкий закон всегда пропускать велосипедистов.

Но я прощаю им это. Я готов все им простить за то, что они делают с единственным изобретением, которое подарили миру. С полицейским фотофиксатором скорости.

Голландия ими напичкана по самое не хочу. Вчера на трассе Амстердам — Эйндховен я насчитал восемь штук на полтора километра. Восемь! И красят их в еще более маскировочный оттенок серого, чем у нас.

Однако, хотя в Нидерландах нет штрафных баллов за нарушение скоростного режима, а штраф обычно не превышает £20, голландские водители с такой яростью ответили на этот внедрение государственного носа в их личную жизнь, что у всей страны отпала челюсть.

В общем, кто-то по ночам ездит и камеры взрывает. Их сначала помечают розовой краской, честно предупреждая полицию. А через несколько дней — с применением ввезенных из Бельгии тяжелых фейерверков — бодяга ценой £25 000 взлетает под облака.

Колеся по стране, вы повсюду видите следы этого промысла. Серые огрызки с торчащей метелкой проводов, осколки радаров в кронах деревьев.

У этих ребят повсюду завелись подражатели. На камеры набрасывают шины с бензином. Джипами загибают опоры, так чтобы фотографировать можно было разве что пролетающих ястребов. Правда. Если вы мне не верите, на сайте www.tuftufclub.com все это дело можно порассматривать на фоточках.

Не сомневаюсь, многие из вас залезут на этот сайт, и, вероятно, вы поделитесь ссылками с друзьями, и те будут тоже хохотать и скажут: «А круто было бы, если бы кто-нибудь устроил такую же петрушку у нас в Англии».

Я, разумеется, никому не советую этим заниматься. По-моему, ломать камеры — это полнейшая безответственность. Как и переносить спрятанные за кустами на открытых участках дороги, в какие-то более подходящие места: например, поближе к детским площадкам или школам.

Кто этим займется, скоро будет иметь дело с полицией, и возможно, окажется перед судом. Если, конечно, не додумается делать это ночью, одевшись в камуфляж и поставив друзей на стреме.

В общем, как ни грустно, похоже, у нас в Британии дорожные фотофиксаторы обосновались прочно, но в Голландии все говорит о том, что войну против «гонщиков» государство может и проиграть.

Вот это в голландцах самое лучшее. Они не выбирают себе правителей. Они ставят у руля парня, который делает, что ему скажут. И сейчас они вполне членораздельно ему говорят: «Кончай за нами следить».

Ноябрь 2001 года

АВТОМОБИЛЬ ГОДА: PEUGEOT 307

5 ЛУЧШИХ ПЕСЕН

(Песня — Исполнитель)

1. Evergreen — Will Young

2. Unchained Melody — Gareth Gates

3. Hero — Enrique Iglesias

4. Dilemma — Nelly featuring Kelly Rowland

5. A Little Less Conversation — Elvis Presley vs JXL

5 САМЫХ КАССОВЫХ ФИЛЬМОВ

1. «Человек-паук»

2. «Властелин колец: Две твердыни»

3. «Звёздные войны. Эпизод II: Атака клонов»