Кое-как открестившись от перспективы гинекологического осмотра с поимкой мерзавцев (причем, для разнообразия, не зелененьких, а черненьких – сама видела, когда парочка выглядывала… как откуда?), доктор Денис Анатольевич заявил, что случай, конечно, экстраординарный, но он знает нужных специалистов. Только придется прокатиться, на дому такие операции чреваты межпланетными конфликтами. Пришлось, правда, на корню похерить зарождающийся конфликт внутрисемейный, но убедительный тон и пара вовремя вставленных юной дамой убийственных матерных доводов быстро решили все вопросы. По дороге в больницу пришлось провести профилактическую беседу, что, дескать, пораженная алкоголем печень для таких инопланетных засранцев – первейшее лакомство, а если учитывать, что дорожку они протоптали и координаты наверняка запомнили, – все, красавица, отныне только чай и минеральная водичка!

Немалая часть наших пациентов довольно настороженно относится к современной технике. Одни считают ее дьявольским изобретением, ниспосланным нам во искушение. Вот, например, кондиционер во время адской жары: кто-то молится об отпущении грехов и ниспослании прохлады, а кто-то совершенно богохульно выставляет нужный градус на пульте дистанционки. Другие считают технику составной частью всемирного правительственного заговора с целью тотального зомбирования, что в целом не мешает пускать розовые слюни над сто пятьдесят восьмой серией чего-нибудь эдакого. Третьи пользуются ею, но всячески экранируются от зловредных лучей чего бы то ни было и зубрят сценарии поведения в случае взятия в космическо-тарелочные заложники – хороший тон, размер алиментов…

Ольга давно с подозрением относилась к сотовым телефонам. Совершенно непонятный принцип работы, куча неизвестных опций, инструкция, в которой, несмотря на знакомый алфавит и русские, в целом, слова, совершенно невозможно ничего понять, – все это с самого начала вызывало тревогу. Мало ли что туда напихали! Опять же, все эти слухи про рак мозга и поджаренное микроволновым излучением серое вещество… народ зря болтать не будет. Еще ни одно широко разрекламированное народное благо не обходилось без чуть заметного душка тщательно завуалированной попытки геноцида, уж это она знает точно. Но опасения опасениями, а штука дорогая, выкидывать жалко. Так и пришлось носить эту чертову машинку с собой, замирая при каждом звонке и принюхиваясь после отбоя, не пахнет ли жареными мозгами. А тут последняя неделя как-то не заладилась, под сердцем поселилась сосущая тревога пополам с тоской, от бессонницы перестали помогать даже лекарства – все к одному, что-то должно было случиться. Оно и случилось: после очередного звонка в телефоне что-то щелкнуло, и четыре маленькие пули глубоко впились в мозг. Шайтан-девайс все же оправдал роившиеся вокруг него опасения, как то ружье, добросовестно провисевшее на стене положенное количество актов. Странно, но Ольга даже почувствовала облегчение: наконец-то! Процесс умирания не особо впечатлил: умерла и умерла, хрен ли переживать. Даже телефон-пулемет не стала выбрасывать – дело сделано, два раза не убьют. Далее по сценарию предстояла встреча с Богом. Тот был занят и все время с кем-то разговаривал по телефону. Самого Бога не было видно, но его голос в голове звучал отчетливо. Столь же отчетливо было и ощущение Божьего присутствия где-то рядом. В перерывах между звонками он довольно сердито пояснил свежеусопшей, что, как ему сообщили, ни по одному из ведомств она не прошла, поэтому ни в рай, ни в ад ей пути нет, поскольку отсутствуют соответствующие документы. Так что пусть валит в психдиспансер и лечится, а то ишь чего удумала – стреляться из телефона! Ее бы еще факсом переехало!

Ослушаться гласа Божия Ольга не решилась, поэтому на следующий день исправно доставила свое телефоном застреленное тело на прием. Даже будучи зомби, вела себя прилично: на человечинку не зарилась, ограничившись купленной в буфете сосиской в тесте, утробно не завывала, обстоятельства смерти и содержание загробных бесед излагала без энтузиазма, но внятно. Сетовала на потустороннюю бюрократию: ведь нет чтобы умерла так умерла – обязательно надо, чтобы по всем ведомостям прошла; проще в Штаты на ПМЖ уехать. В отделение отправилась охотно: правильно подобранное лечение и охранительный режим, они даже зомбям на пользу. А там, глядишь, либо воскресят, либо определятся, наконец, с пунктом назначения. Телефон на хранение сдала беспрекословно. Только сначала вынула батарейку: оружие положено хранить разряженным.

Наш друг Александр Алексеевич подбросил историю. У него специализация по сексопатологии, и периодически обращающиеся за помощью пациенты не дают ему забыть про сей знаменательный факт его биографии. Одна семейная пара запомнилась ему надолго.

Обратились они к доктору с жалобой на то, что дама перестала испытывать оргазм. То есть еще некоторое время назад все было в порядке, и вдруг раз – и ушла из жизни радость, осталась суета и бессмысленные телодвижения. Доктор подошел к проблеме со всей ответственностью: женский оргазм – штука тонкая и капризная, это вам не член с его боевым и транспортировочным положениями. Долго собирал анамнез, анализировал, размышлял. Вроде бы придраться было особо не к чему: супруги молодые, пышут здоровьем вообще и в половой сфере в частности. Анализы гормонов тоже четко укладывались в норму.

Пошел сбор анамнеза по второму кругу, практически с пристрастием. Пара вдруг вспомнила, что незадолго до прискорбной утраты был семейный скандал. Муж попался на измене. Огреб сам, получила по шее коварная соблазнительница, потом было примирение с прощением – все как у людей. Вроде бы вот она, причина, хватайся за нее и психотерапевтизируй до синхронного многократного обоюдного оргазма – ан нет! Оба супруга на такой мелочи совершенно не циклились, да и трудно было предположить, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ могло бы невротизировать эту на редкость психически уравновешенную, закаленную многочасовыми сменами работы на конвейере пару.

И все же сама картина уж очень походила на невротическую. Лечились они долго и старательно: психотерапия, медикаменты для дамы – и хоть бы намек на улучшение! Но доктор был упорным, а пара – целеустремленной. Оргазм, правда, оказался той еще сволочью: маячил неподалеку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так ни разу и не дал себя испытать.

И вот в один из очередных визитов врач попросил страдалицу еще раз подробно, вплоть до выражения лица описать, как обычно происходит исполнение супружеского долга. В ходе в меру красочного рассказа выяснилось, что действо происходит на полу.