– Сие не имеет отношения к предмету дискуссии, – пробасил Синяя Борода. – Не пытайтесь перевести стрелки и выставить меня дурачком.

– Да зачем мне выставлять, если сам себя выставляешь? – улыбнулась Ирина Леонидовна.

– Коперника и Галилея тоже осмеивали, однако они оказались правы!!! – распалялся Синяя Борода. – Чудинов – молодец, побольше бы таких талантливых ученых! Я думаю, что он изменит этот мир и взгляд на историю.

– Руслан, выйди из аудитории, – сказала Ирина Леонидовна.

И Руслан вышел, а еврей остался, чтобы не привлекать внимания.

Через пять минут с улицы кто-то крикнул:

– Если правду выгоняют в дверь, она влазит в окно!

И на карнизе появился все тот же Руслан с синей бородой.

– Он сорвется! – взвизгнула лекторша. – Помогите хоть кто-нибудь!

Еврей нарочито медленно поднялся с места и подошел к окну.

– Давай, столкни меня, выблядыш МОССАДа, – подначивал в форточку синебородый.

– Не открывается? – дергалась лекторша.

– А как насчет Черноризца Храбра? – орал в форточку Руслан. – Прежде убо словене не имеху книг, но чертами и резами чтеху и гатааху, погани сущее! Резы – это и есть русские руны! Русские руны, всосали? Девки, не дайте ей задурить вам голову! Если хотите знать историю языка, обращайтесь ко мне! Я дам настоящую литературу!

– Это не русские руны, как вы изволили выразиться, а счетные и гадательные таблички! – взвыла Ирина Леонидовна. – Господи, мальчик, открой уже это дебильное окно, а то этот дебил разобьется!

Еврей все-таки открыл окно, и Руслан упал в аудиторию.

– Ты, блять, специально так сделал, чтобы я морду разбил? – спросил он, прижимая к носу рукав желтой кофты.

– Выйди вон, матерщинник! – приказала Ирина Леонидовна, дергая руками. – Их… хрен ты у меня в будущем году сессию сдашь.

– Угрозы, угрозы, – кивнул Руслан. – Русским уже запрещают пользоваться русским языком. А насчет русских рун – почитайте житие Кирилла, там написано, что ему принесли книги, написанные русским языком. И Бог, прежде чем сотворить латинский и греческий языки, создал русский!

– Не русский, а сурьский, то есть сирийский. Это был арамейский язык, – объяснила Ирина Леонидовна. – На нем палестинские евреи говорили.

– Всосал, долбоеб? – поддакнул еврей.

– А «русских» вставили такие же неучи, как ты, когда переписывали житие, – закончила Ирина Леонидовна.

– Конечно-конечно, у жидов и культура, и письменность, а славяне умели только лапти плести да хуй на печи дрочить, – ухмыльнулся в бороду Руслан. – За сим я вас покидаю. Возобновим дискуссию, когда научитесь культурно отвечать оппонентам, а не кидаться бессмысленными фразами и давить авторитетом.

– Покидай быстрее, – согласилась Ирина Леонидовна.

– Впрочем, от женщины по фамилии Гринблатт я ничего другого не ожидал.

Руслан хлопнул дверью, а еврей остался, потому что фамилия преподавательницы – Гринблатт. Ей стоило доверять.

– Эй, Фишман, а как тебя зовут? – шепнул Руслан на лекции по древнерусской литературе.

– Ицхак, – ответил еврей.

– Изя… настоящее жидовское имя, – одобрил Руслан.

– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.

– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».

– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.

– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.

– Пиздеж, – прошептал Руслан. – Первой книгой славян была Велесова книга. Приходи ко мне после четвертой пары, я тебе покажу. Она вся написана деревянной палочкой на восковых табличках.

– А что вы думаете о Велесовой книге? – громко спросил Изя.

– Это бред сивой кобылы, – ответил лектор, дернув левым веком. – Я вам не Ирина Леонидовна! Не дам занятия срывать.

– Что, отсосал? – шепнул Изя.

– Он сменил фамилию, – шепнул Руслан. – В прошлом году был Петров, а сейчас уже Кац. Вчера он был жидомасоном, а ныне честный сионист.

Изя притворился глухим и начал конспектировать.

– Ну так чо, дашь номер трубы? – спросил Руслан. – Хочу держать руку на пульсе сионизма.

Изя не глядя натыкал на его мобильнике номер.

– А спорим, он не твой?

– Не нажимай, дурак! – простонал Изя.

В аудитории заиграл «Раммштайн».

Изя попытался вытащить мобильник, уронил его на пол и полез под соседний стол.

– А чо не хаванагила? – спросил Руслан. – Хуевый из тебя еврей. Иврит хоть знаешь?

– Иди на хуй, – ответил Изя из-под стола.

– Так я и знал. Придется выучить.

Изя и дальше конспектировал, а Руслан читал Паланика на электронной книжке.

– Препод гонит шнягу, – объяснил он. – Велесова книга существует, и я ему докажу. Может, даже откопаю первоисточник. Я прошлым летом ездил в Москву и там фашистскую каску нашел. То есть не в самой Москве, а чуть подальше, где бои шли.

В два часа ночи Ицхаку позвонили на мобильный.

– Спускайся, поговорить надо, – просил Руслан.

Изя надел папину куртку и спустился. Ударили первые заморозки. Изо рта Руслана вылетал пар, антисемит грел в карманах озябшие руки.

– Какого хуя надо? – спросил еврей. – Еще раз так сделаешь – морду набью.

– Попробуй! – предложил Руслан. – Валяй, задохлик. Покажи класс.

Изя пнул Руслана под коленку.

– Сука, больно, – сказал Руслан и врезал Изе по яйцам.

– Ты совсем охуел? – Изя цапнул Руслана за ногу и опрокинул на асфальт.

– Всегда мечтал отпиздить жида, – признался Руслан. – Но не встречал достойных кандидатур.

Они лежали на подмерзшей луже, вода медленно пропитывала джинсы. Руслан встал первым и додолбил армейским ботинком остатки льда.

– Круто, да? – спросил Руслан. – Как в «Бойцовском клубе».

– У тебя штаны на жопе промокли, – сказал Изя. – Я сухие принесу, если поможешь подняться.

Руслан протянул ему руку.

– Я быстро, – пообещал Изя.

– А можно погреться зайти?

– Меня мама заругает.

Еврей скрылся в подъезде, а славянин бегал вдоль дома, чувствуя, как зад деревенеет на ветру.

– Руки вверх! – скомандовал Изя у него за спиной.

– Че это я руки вверх? – Руслан остановился и сплюнул.