Воспитание модели семейных взаимоотношений тоже начинается через подражание и через простую демонстрацию собственного поведения. Ребенок, который наблюдает систему взаимоотношений своих родителей, органически воспринимает ее, как наиболее естественную и правильную.

С чем же нужно работать в своей собственной системе семейных отношений, чтобы она воспринималась ребенком как своя?

Как и во всех направлениях воспитания следует начать с самого конца. Какую семью, какой тип взаимоотношений с супругом и детьми вы хотите для своих детей? Каким мужем и отцом должен быть сын для своей жены и детей? Какой мамой и женой должна быть дочь?

С родителями уже взрослых детей, которые создали свои семьи общаться мне, как психологу, доводилось не часто, но, каждая такая встреча надолго и очень ярко врезается в память. Дело в том, что встречи с тещами или свекровями (а к психологу чаще обращаются именно мамы) запоминаются (характеризуются) тремя особенностями:

1. Мамы знают, какая жена/муж лучше всего подходит для их ребенка. У них есть уже достаточно четкие, сформированные требования к избранникам своих детей. В этих требованиях есть все: отношения, особенности поведения, разделение мужских и женских обязанностей.

2. За редким исключением, у них нет никаких требований в семейной жизни к собственным детям.

3. Они всегда занимают оборонительно – нападническую позицию в оценке семейной жизни своих детей и крайне плохо умеют объяснить свою точку зрения. Причем обороняют они своих детей, а нападают на позицию их мужа или жены.

Есть один анекдот, который очень хорошо иллюстрирует такую позицию:

"Мама разговаривает по телефону со своим женатым сыном:

– Что? Она говорит, что ей тяжело, и ты должен ей помогать? Она что, вообще оборзела? А то, что ты на работе устаешь, ей не понятно? А на какие это деньги она отдыхать собралась? И что, ты уже второй день одно и то же ешь? Она что – совсем обленилась? Как ты с ней живешь вообще? Я ничего не понимаю!

Звонит дочь:

– Ну вот, какой подлец! Совсем по дому не помогает, это ж надо подумать!!! И что, что работает, а ты – не работаешь? Ты на работе не устаешь? Что значит, денег нет на отдых? Пусть работает больше, он мужчина, должен думать, зачем он еще нужен? Как это макароны надоели? Ух, ты, ресторан ему подавай! Пусть ест, что дают! Две недели ему надоело, пусть в ресторан тогда ходит. И как ты с этим извергом, доченька, живешь?"

Лучше всего "знают", какой должна быть семейная жизнь у их детей мамы уже замужних дочерей или женатых сыновей.

Когда ко мне на консультацию пришла Анна Павловна, то о том, какими должны быть взаимоотношения в семье у ее сына, я услышал практически сразу. Сын Анны Павловны – Илья, был женат уже шесть лет и все это время взаимоотношения у Анны Павловны с невесткой как-то не складывались. По словам Анны Павловны, невестка ее, как хозяйка была "не очень", потому что слишком многого требовала от ее сына. Исполнение требований своей жены в вопросах помощи по дому забирало у Ильи время, которое он мог бы уделять своей матери.

По мнению Анны Павловны, Илье нужна была другая жена, более понимающая и ответственная. При этом сам Илья никаких претензий к своей жене и к своей семейной жизни не высказывал. От меня Анна Павловна хотела получить совет, как воздействовать на своего сына и его жену, чтобы они стали больше времени уделять лично ей. Почему-то Анна Павловна считала, что ее сын в своей семейной жизни несчастен, но хорошо скрывает это даже от собственной мамы. Она считала, что по-настоящему понять Илью может только она, либо женщина очень на нее похожая.

Когда мы начали разбираться с тем, какой она видит семейную жизнь своего сына с точки зрения сына, и какая организация семейных взаимоотношений наиболее оптимальна с ее точки зрения, то сама Анна Павловна выделила несколько составляющих.

На мой взгляд – это наиболее универсальные критерии для описания семейной жизни не только для своих детей, но и своей собственной. Зная, какой эта семейная жизнь должна быть, можно сориентироваться, что и как необходимо воспитывать в собственных детях.

Основные критерии были выделены следующие:

1. Взаимопонимание супругов (по словам Анны Павловны – она должна его понимать). Взаимопонимание – это умение выражать собственные мысли так, чтобы они были поняты другим человеком и умение слушать и понимать слова другого человека – пользование развернутыми фразами, высказываниями.

2. Взаимоуважение (она должна уважать его мнение). Опять же, на мой взгляд, реализуется через умение аргументировано объяснить свою точку зрения и прислушиваться к мнению своей супруги (супруга).

3. Общность интересов (по словам Анны Павловны – она должна вместе с Илюшей интересоваться моим здоровьем…). В работе с нашими клиентами одно из основных направлений, которое обеспечивает эффективность семейной системы, включает в себя общность ценностей, взглядов, наличие семейных традиций и ритуалов. На этом держится большинство семей. Кроме всего прочего, именно наличие этого единства является внешним проявлением семейного уклада вовне.

4. Взаимопомощь и поддержка в семье. С позиции тещи и свекрови этот аспект рассматривается только по отношению к их детям. Предполагается, что жена должна помогать и поддерживать своего мужа.

Если все это есть, то тещи и свекрови оценивают избранников своих детей, как хороших и удачных. При этом мамы склонны не рассматривать реализацию этих принципов формирования успешных семей в поведении собственных детей. Также очень часто забывается вопрос о том, для чего нужна семья взрослому человеку.

Особый тип мам считает, что семья ее взрослому сыну нужна для того, чтобы сделать счастливой ее саму – маму взрослого сына. Чаще всего этой позиции придерживаются мамы, которые жили свою жизнь "ради своих детей". Примерно с такой же позицией пришла ко мне и Анна Павловна.

Насколько я мог судить из ее рассказа, жена Ильи подходила для ее сына по всем критериям, озвученным Анной Павловной. Единственное, что она не могла понять, так это то, что сама она вырастила хорошего семьянина. Ее сын тоже следовал этим принципам в построении своей семейной жизни. Он понимал свою жену, уважал ее, помогал и поддерживал, и у них были общие интересы, традиции и правила их семейной жизни. Единственная ошибка Анны Павловны заключалась в том, что она сама, по ошибке, включила себя в семейную систему ее сына.

В работе с ней мы откорректировали ее отношение и ожидания поведения Ильи по отношению к своей семье. Анна Павловна согласилась с тем, что муж должен уважать свою жену и понимать ее, помогать и поддерживать (в том числе и при выполнении домашних обязанностей), должен интересоваться ее жизнью, и они должны проводить вместе время. А еще все это он должен хотеть делать самостоятельно!

Кода я попросил Анну Павловну описать ее сына в соответствии с названными критериями, то она сказала, удивившись: "Да, он же идеальный муж!!". Следующая наша встреча с Анной Павловной была последней. Она сказала, что взаимоотношения с женой ее сына заметно улучшились. Ей не пришлось для этого манипулировать своим поведением или поведением своего сына. Все, что требовалось – изменить отношение в восприятии семьи своего сына, сместить акценты с себя самой на сына и его жену. И вот, из бедного мальчика, которого нерадивая жена не пускает к маме, появляется идеальный муж и мудрая, понимающая жена. А по сути ведь ничего не изменилось.