Проблема контроля со стороны родителей заключается даже не столько в нарушении доверия между детьми и родителями, но в посягательстве на личную жизнь и внутренний мир своего ребенка. Чем больше таких посягательств, тем активнее ребенок будет защищать свой мир от внешних влияний.

В ситуации Татьяны и Кати, мама настолько контролировала все свободное время дочери, что не оставляла ей ни какого другого варианта, чтобы создать внутреннюю жизнь неподконтрольную матери, кроме как путем прогулов занятий в школе. Татьяна понимала, что ее дочь взрослеет, и хотела сохранить близость в отношениях с ней, но как это сделать фактически она не знала. Именно поэтому и сохраняла то поведение, которое было приемлемым в детстве – она просто находилась рядом с дочерью все ее свободное время.

Катя же воспринимала это нахождение мамы рядом, как проявление недоверия и постоянный контроль, которые отрицали ее взрослость и самостоятельность.

Многие родители вкладывают в понимание своего родительского авторитета беспрекословное исполнение детьми всего, что они говорят: выполнение их рекомендаций без объяснений своей логики. Взрослеющие дети в этом же поведении видят только самодурство, постоянный контроль и недоверие к ним самим – этим авторитет родителей и снижается.

Но суть проблемы заключается даже не в различных взглядах на ситуацию, а в банальном неумении одних и других говорить на одном языке. И речь здесь идет вовсе не о молодежном сленге и употреблении ребенком «своих» выражений.

Как это часто бывает, смысл, и цель поведения заменяется его формой. Мама не может правильно выразить, что она хочет оставаться для дочери близким человеком, а не просто мамой. Дочь не может объяснить, что для того, чтобы она могла полностью довериться своей маме, та, в свою очередь, должна показать, что доверяет ей.

Первоначальный запрос Татьяны о восстановлении ее родительского авторитета пришлось несколько откорректировать. Но для этого мы были вынуждены потратить некоторое время. Ведь нельзя же работать над выполнением какой-то задачи, прежде чем убедиться, что все участники одинаково эту задачу понимают.

Когда мы все же выяснили, что сохранение авторитета для мамы менее важно, чем сохранение доверия и близости, работа пошла более-менее гладко. Самое сложное, что происходит в представлении родителей подростов – этот начать относиться к ним как ко взрослым, самостоятельным людям, которые, по сути, в контроле и постоянном присутствии мамы или папы рядом уже не нуждаются. Именно поэтому мы рекомендуем изначально, уже с самого появления ребенка, воспринимать его как самостоятельную, независимую от вас личность.

С одной стороны мы работали с отношением Татьяны к своей дочери как ко взрослому человеку. С другой стороны пришлось несколько менять само поведение Кати, и ее отношение к себе самой и к своей маме, приближая его к поведению взрослого человека. С Катей работать пришлось плотнее, чем с ее мамой, разбирая отношение к самостоятельности, контролю и ответственности за свою собственную жизнь. Работать с подростками в этом направлении легче, потому что они и так стремятся к независимости и самостоятельности, а кроме того, как-то органически принимают постулат «никто никому ничего не должен», перенося его не только на свое поведение по отношению к родителям, но и на их отношение к себе самим.

Доверие родителей своим детям позволяет сохранить близость во взаимоотношениях и стать настоящими друзьями. Во всяком случае, можно надеяться, что за советом в каких-то жизненных ситуациях они придут именно к родителям. При этом важно помнить, чтобы совет оставался советом, а не безапелляционным приказанием и руководством к действию.

Совет должен включать в себя несколько вариантов, а главное – оставлять ребенку выбор следовать вашему совету или нет. Доверие к детям формируется достаточно просто.

Первое, что необходимо сделать – это объяснить ребенку, что за свою жизнь он отвечает сам. За удачи и неудачи ответственность лежит только на нем.

Второе – это научить ребенка самостоятельно решать те задачи, которые перед ним становятся. И если вы сможете быть уверенными в том, что он действительно сам отвечает за свою жизнь и сам способен справиться со своими задачами, тогда контроль над тем, что и как он делает, можно будет опустить. Главное, что должны понять как дети, так и их родители – это то, что выбор, любой выбор, который вы совершаете в жизни – это ответственность, а ответственность, в свою очередь – это выбор. Когда это понимание одинаково укореняется в голове у детей и родителей, тогда можно доверять и доверяться друг другу. Дети будут знать, что в любом случае мама или папа будут уверены в том, что ребенок в состоянии самостоятельно принять решение, в полном понимании своей ответственности за последствия своего выбора.

Тогда главная задача родителей будет, всего лишь, предложить свою точку зрения на ситуацию и возможность выбора.

Чаще всего единственное, что нужно для принятия верного решения – это услышать другую, аргументированную, логически обоснованную точку зрения на саму ситуацию и возможные варианты развития событий. И если за этой точкой зрения ребенок обратится к своим родителям, тогда об авторитете можно не думать. Потому что авторитет «папы-советчика» или «мамы-советчика» значительно выше и важнее, чем влияние «супер-мамы» или «супер-папы», которые сохраняют дистанцию, кажутся сами себе более опытными и знающими, но совершенно с непонятными для детей мыслями, предположениями и непрекращающимся контролем, убивающим всяческую инициативу и самостоятельность.

Работая с детьми и подростками и их родителями, как-то почти само собой, у нас с Еленой произошло разделение сфер деятельности. Я писал ранее, что психологической практикой мы занимаемся вместе, и даже более того, именно моя жена и стала причиной того, что я решил уйти с государственной службы, где я был одним из тех, кто занимается нелюбимой работой.

Несмотря на то, что и в госучреждениях есть психологи, и они тоже помогают людям, на своем опыте я пришел к выводу, что до тех пор, пока ты сам не можешь определить, что и как тебе делать, ты не можешь получать настоящую радость от своей деятельности. Именно моя жена решила однажды начать частную практику, я же выступал на первом этапе исключительно как организатор ее бизнеса: занимался привлечением клиентов, наполнял информацией наш сайт, рассылал рекламные письма.

Семейные пары мы принципиально консультируем вместе, хотя тот подход, который мы выработали, позволяет достаточно эффективно работать и поодиночке, а наши маленькие дети все чаще и чаще отвлекают маму от ее профессиональной деятельности, требуя уделять им внимание.

Первоначально работать с детьми и их родителями мы тоже собирались вместе, но через некоторое время обнаружили, что с детьми в возрасте до 10-12 лет и совсем малышами лучше работает Елена. Мне же легче и приятнее работать с подростками. Когда мы стали анализировать в чем тут дело, то пришли к достаточно интересному выводу. Лена воспринимает подростков еще как детей, поэтому в своей работе с ними более директивна, а они это не очень хорошо воспринимают. Я же воспринимаю их как взрослых и работаю с позиции взрослый – взрослый, им это импонирует и работа продвигается легче. Иногда мне кажется, что даже младенцев я воспринимаю как взрослых.