Многие мамы жалуются: «Я стараюсь переключить его внимание, но ничего не получается». Значит ли это, что стоит вообще отказаться от подобных попыток? Конечно, нет. Быть может, мама просто не рассчитала свои силы (на «хитрости» может потребоваться время и некоторые умственные и энергетические затраты). Например, мама привела малыша с прогулки, ей предстоит накормить его обедом и уложить в кровать, а тут ребенок устроил настоящий дебош из-за процедуры раздевания. Мама пытается что-то придумать, но ее голова занята скорее супом и соблюдением режима, чем поисками «красивого» педагогического приема.

Ребенку проще переключиться на другое действие, если он слышит по маминой интонации, что ей самой интересно сыграть с ним в предлагаемую игру. «Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран будет мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?», «Давай играть в „Наоборот“: я тебе скажу – не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться», «Я не мою тебе голову, это тракторы соревнуются – кто первый распашет свою пашню…»

Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти свои навыки, вы непременно найдете у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых, и интернет-форумы на родительских сайтах, и советы специалистов.

* * *

Давайте подведем итоги этой главы, посвященной первому кризису взросления у ребенка.

Типичная ошибка родителей заключается в отсутствии у них твердой позиции, они не определили, чего именно требовать от ребенка. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом, что создает дополнительные трудности в решении ситуации. Нехорош также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю.

Причинами ошибок становятся неготовность к изменениям в поведении ребенка, отсутствие знаний об особенностях этого возраста, стремление сохранить свой родительский авторитет любой ценой или, наоборот, излишняя мягкость и уступчивость.

Плохими советчиками родителям становятся те родственники или специалисты, которые дают общие советы, не разбираясь в деталях ситуации; при этом советы могут быть противоположны – от «не обращай внимания» до «ломай и заставляй всегда делать по-своему».

Неуверенность мамы в своих силах, ее желание соответствовать всем противоречивым советам, метание из крайности в крайность создают неблагоприятные внешние условия и привносят еще больше путаницы.

К совершаемым родителями ошибочным действиям относятся напрасные наказания, обвинения и «срывы» на ребенка, непоследовательность в действиях: то настаивают, то уступают.

Последствием типичных ошибок становится формирование «порочного круга»: увеличение капризов ребенка приводит к увеличению маминой растерянности и неуверенности в себе. Ощущение, что «сил справиться с ребенком нет», приводит маму к эмоциональному стрессу, ей становится сложнее контролировать себя, она может часто срываться на ребенка, испытывая при этом вину перед ним. Бессмысленные, непродуманные наказания увеличивают капризы ребенка и его неуправляемость. Круг замкнулся.

Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию родителей, определяющую, когда и на чем настаивать и с чем в поведении ребенка мириться. Последовательная политика запретов и система наказаний (об этом – в следующей главе) позволят родителям держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у детей. Если ребенок видит, что мама спокойна и тверда в своих действиях, он вскоре отступает.

Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми. Чтобы справиться с кризисом 2–3 лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Важно учитывать не только индивидуальные особенности, но и возраст ребенка – он еще не взрослый, от него рано требовать понимания и повиновения, как от школьника, например. Желательно иметь в запасе различные маленькие хитрости, позволяющие маме добиться от ребенка нужного поведения, не вступая с ним при этом в открытое столкновение. Чем больше их запас, тем увереннее будет чувствовать себя мама в ситуации конфликта с ребенком.

Подобные «обходные маневры» можно тренировать. И при этом развивать терпение и уверенность в себе, основанные на понимании ситуации. Обязательно нужно поощрять ребенка за хорошее поведение, хвалить его за это. Пусть ребенок гордится тем, что он что-то сделал правильно, «как взрослый». Выдержав это испытание, родители смогут выйти на новый уровень взаимопонимания со своим ребенком и добиться от него послушания, основанного на уважении к взрослым, а не на страхе.

* * *

А теперь ответы на вопросы родителей в рамках данной темы.

Вероятнее всего, это проявления «кризиса взросления» у детей 2–3 лет. Пытаясь добиться от взрослых желаемого, дети могут намеренно причинять себе боль. Однако не мешает проверить внутричерепное давление у мальчика, поскольку иногда такие проявления имеют физиологическую природу. Если никаких отклонений от нормы не будет выявлено, считайте, что все дело в возрастных особенностях поведения. Важно установить: есть ли у ребенка желание причинить себе боль в действительности? Или это случайность, следствие недостаточно развитой координации движений? Насколько он контролирует себя во время этих истерик? Причиняет ли он, по-вашему, себе сильную боль, или так, скорее вас пугает? Желательна дополнительная информация, чтобы дать вам конкретные рекомендации.

Девочка не осознает всех последствий аварии. Она «не помнит», что такое сильная боль. И превращает вопросы безопасности в поле для исследований. Вам надо придумать, как продемонстрировать ей, что такое боль. Если она упадет или ударится и заплачет от боли, скажите ей в этот момент, что ей будет еще больнее при столкновении с машиной. Можно показать ей картинку с забинтованным больным. Можно рассказать или нарисовать целую историю, как, например, мальчик выбегает на дорогу, как его сбивает машина, как его отвозят, израненного, на «скорой помощи» в больницу, как ему делают операцию, а его мама переживает из-за него в коридоре. Девочка должна осознать, что от последствий аварии плохо будет именно ей, а не только маме.