А ведь эта ситуация может повторяться снова и снова. К чему это приводит? Ребенок продолжает фактически безнаказанно совершать проступки и при этом учится «манипулировать» своими родителями. У родителей накапливается ощущение собственной беспомощности. Причем чем сильнее эти переживания, тем чаще происходят срывы на ребенка. Тем сильнее потом чувство вины. И дальше по кругу.

Как разорвать этот порочный круг? С чего начать? Похоже, что стоит подготовиться к ситуации конфликта с ребенком и продумать меры, которые помогут вам достичь нужного результата и сохранить при этом душевное равновесие.

• Прежде всего необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку и разработать систему наказаний и поощрений, которая действовала бы сама по себе, не требовала бы повышенного тона, угрожающих интонаций и пр. Это первое.

• При этом систему надо стараться сделать простой и ясной, чтобы ее было проще объяснить ребенку. Это второе. Нужно, чтобы ребенок четко понял, какие именно наказания повлекут за собой те или иные его проступки. Возможно, для этого потребуется рисовать картинки, проигрывать типичные ситуации с игрушками и пр. Важное замечание: требования к ребенку должны быть универсальными. А вот наказания могут быть различной «степени тяжести»: от более «легких» до более серьезных. Чем больше здесь вариантов, тем больше пространство для маневра.

• Третье: за соблюдением правил нужно внимательно следить, особенно в первое время, пока система еще не очень стабильная. Крайне важен принцип последовательности. Если вы однажды что-то строго запретили, закрывать на это глаза в следующий раз уже нельзя. Если вы что-то пообещали ребенку, то обязаны сдержать свое обещание. Иначе ребенок не будет доверять вам и вашим словам, и договариваться с ним будет все труднее и труднее.

• Четвертое: не нужно забывать и про поощрения. Когда заработает система поощрений, то есть когда ребенок начнет стремиться заслужить своим поведением похвалу или какой-то желаемый «приз» от родителей, тогда наказанием для ребенка станет само отсутствие поощрений.

• И последнее: необходимо соблюдать эти правила самим! Если поведение родителей противоречит провозглашенным ими правилам, ребенок усомнится в их необходимости и не будет им подчиняться.

Эту систему не так просто разработать и нелегко воплотить в жизнь. Но поверьте, результат стоит того.

Это задание трудоемкое, но при этом творческое. Это настоящая работа, которая совершается не в один день и которая состоит из нескольких этапов: формулирование идеи «проекта» – осмысление деталей – практический эксперимент – переоценка, уточнение – снова эксперимент и т. д. Хорошо, когда в этой работе родители могут рассчитывать на помощь специалиста. На моих занятиях с родителями в рамках курса «Воспитываем детей без ошибок» мы разрабатываем эту систему в группе, помогая друг другу найти лучшие решения.

Поделюсь с вами некоторыми нашими общими «наработками». Создание работающей системы наказаний и поощрений начинается с выяснения исходной картины, с определения того, какие методы наказаний уже применяются в данной семье и насколько они эффективны.

Опыт показывает, что немногие родители способны внятно рассказать об используемых ими видах наказаний и поощрений, ведь чаще всего это делается «на автомате», безотчетно. Здесь-то и кроются «подводные камни», определяющие неудачи в воспитании. Очень часто большинство наказаний оказываются неэффективными, то есть не останавливают ребенка. Однако родители продолжают применять эти малоэффективные способы просто «за неимением лучшего», а также из опасений, что отмени они этот вид наказания и станет «еще хуже». Вот почему нам нужен весьма подробный и честный анализ происходящего.

Затем мы знакомимся с иным смыслом понятия «наказание». Это не выражение ребенку своего недовольства и не исправление его поведения усилиями родителей, а та внутренняя работа, которую совершает сам ребенок. Наказание должно создавать неудобство прежде всего для ребенка, а не для его родителей. В этом ключ к успеху. Ведь именно тогда ответственность и контроль над соблюдением правил понесет сам ребенок, а не его родители.

Многие родители слышали об этом тезисе: наказать – значит, лишить ребенка чего-то им желаемого, но далеко не все умеют им пользоваться. Часто можно услышать примерно следующее: «Да мы пытались лишить его мультиков, но он такой скандал устроил, не могли потом успокоить…» В итоге родители вообще отказываются от этого принципа, считая его недействующим. А на самом деле они просто раньше времени опускают руки.

Давайте разберем на конкретном примере, как это должно «работать». Итак, определим сначала, на чем мы будем «играть». Допустим, мы выяснили, что ребенок действительно обожает мультики и смотрит их примерно 30 минут в день перед сном (дневным или ночным). Ошибкой было бы сразу отменить этот просмотр вообще. Во-первых, ребенок к этому привык. Для него мультики могут быть частью ритуала отхода ко сну. Нарушение привычного уклада жизни всегда травмирует детей (им важна предсказуемость мира). Во-вторых, само наказание для ребенка может быть неожиданностью, к которой он не был готов. Даже если мама напомнит ему, что запрещает из-за того, что он, например, сказал грубое слово, ребенок может сразу не понять, при чем тут это? Раньше-то мультики и его поступки никак не были связаны!

Вот почему очень важно заранее предупредить ребенка, как именно вы собираетесь его наказывать за определенный проступок. В момент совершения проступка надо напомнить ему о наказании. Таким образом вы подготовите ребенка к наказанию и предоставите ему выбор — повторить нежелательное действие и понести заслуженное наказание или отказаться от своего намерения. В нашем примере это нагрубить и остаться без мультиков или извиниться за грубость и больше так не делать.

Пока в сознании ребенка все это не отложилось, вам нужно не столько применить наказание, сколько его продемонстрировать. Для этого выбираем самую «слабую» меру наказания. С теми же мультиками демонстрация может выглядеть так: вы не отменяете просмотр, но сокращаете его, например, до 15 минут. И при этом обязательно объясняете ребенку причину: «Это из-за того, что ты сказал грубое слово и не извинился». Все объяснения надо давать спокойным твердым голосом. Повторяя при этом, что впредь вы намерены прибегать к этой мере так часто, как это потребуется. До того момента, пока нежелательное поведение не будет больше повторяться.

Разобранный пример служит доказательством того, что и проступок, и наказание должны быть очень четко обозначены.

Желательно, чтобы родители «не играли все время на одной и той же струне», изобретая по мере необходимости новые виды наказаний. А для этого они должны хорошо знать своего ребенка, понимать его. Наказание должно служить во благо, а не во вред психике малыша.

Абсолютно исключены запугивания ребенка! Не говорите: «отдам тебя в детский дом», «придет милиционер (цыган) и заберет тебя» и т. д. – это грубая ошибка. В том же списке «запрещенных приемов» будут такие фразы: «а то не буду тебя любить», «а то папа к тебе не приедет» и т. п. Здесь в качестве наказания используется угроза лишения ребенка любви и поддержки родителей. Таким образом, нарушается основной принцип отношений с ребенком – доверие. Воспитание не должно отменять и вступать в противоречие с любовью к ребенку. Известный американский детский психолог и педагог Дж. Ч. Добсон в своей книге «Не бойтесь быть строгими»[3] так описывает основное послание родителей расшалившемуся ребенку: «Мы слишком любим тебя, чтобы позволить тебе вести себя таким образом».