мне не понравилось. Попробовал тахту. Хорошо, мягко! На ней при случае, тоже можно спать. Сунул нос в шкаф. Там висит моё платье от «Версаче», подаренное тёткой и онни. А вот внизу …

Там стояли женские туфли на каблуках! Чёрт! И мне что, их надо надевать? Лучше бы кроссовки положили! Ладно, потом взбрыкну, при случае. Может избавят меня от этих «каблучков».

Так идём дальше... Ого! Это не вторая комната. Здесь ванная и туалет. Хорошо, далеко ходить не придётся. Ещё дверь? Заходим…

О! Рабочий кабинет!

Рабочий кабинет Лалисы.

А почему он розовый?! Хотя, чёрт с ним! Потом можно будет перекрасить. Главное, что на письменном столе стоит НОУТБУК! Подскакиваю к нему. Только хочу сесть в кресло, но тут организм напоминает мне, что надо пройтись до унитаза. Тьфу, ты! Как не вовремя! Хорошо, что всё тут близко. Захожу в ванную. Я вообще, куда попал? Мне ведь только отлить, а не красотой любоваться! Здесь всё в стекле и красивых плитка с шикарным рисунком. Выйти отсюда не захочешь! А это что? Джакузи? Ой, где тут любимец попы, где унитаз. А вот он! Уф! Чуть не обоссался! Сделал дело, гуляй смело! Стал рассматривать, что тут в ванной есть. Вижу, какая-то бутылка на джакузи стоит. Взял в руки. Чёрт! Корейские буквы я читать не умею! Пока не умею…

Ничего, ноут есть, посмотрю, то тут написано. Тащу бутылку с собой в мой рабочий кабинет.

Ванная в комнате Лалисы.

Только вышел из ванной, слышу звонок моего мобильника. Он в спальне. Так, кто там?

- Госпожа Лалиса, вам кофе в вашу комнату подать? – Спрашивает женский голос.

Чего это?! Хотя, тут же вспоминаю, что тут прислуга есть, как в отеле. На ум приходит: «Руссо туристо, облико морале». А это откуда, и к чему вообще. Спохватываюсь:

- Принесите, если можно.

- Я подведу тележку прямо к дверям вашей спальни! Только скажите, какой вы предпочитаете? «Экспрессо», «Американо», кофе по бразильски, или по турецки? А может вам растворимый подать с молоком и сахаром?

Чегой?! Зависаю. Кофе я помню, что в старом мире пил. А вот какой? И чем бразильский отличается от турецкого? Ладно, попрошу этот, как его, растворимый, с молоком. Делаю заказ. Так, что я хотел? А, узнать, что написано на этой бутылке. Только хочу двинуться в кабинет, как меня останавливает осторожный стук в дверь. Кого ещё принесло? Открываю дверь. Рядом стоит девушка с тележкой, на которой стоит чашка кофе и вазочки с печением, шоколадными конфетами, и фруктами.

Примерно такая тележка.

Служанка заводит тележку мне в спальню, хочет уйти. Но я её останавливаю. Показываю бутылку, и спрашиваю, что на ней написано. Служанка удивляется, но объясняет, что это уничтожитель волос. Берёшь, мажешь в том месте, где не хочешь, чтобы росли волосы, и минут через пятнадцать всё смываешь. Гарантированно, на обработанном месте месяц не вырастут волоса. Никаких бритв, ручных или электрических. Это средство используют все, и мужчины и женщины. Служанка ушла, а я сидел с открытым ртом. Вот это вещь! Потом кинулся в ванную, и помазал этой жидкостью ноги. Эффект был великолепен. Кожа на ногах стала абсолютно чистой даже от микроволосков, которых обычно не видно. Вспомнил про кофе. Тележку повёз в кабинет. Здравствуй ноут! Наконец, я до тебя добрался!

Включаю железку. Раскрывается местный «Виндоус». Так, тут всё по-корейски. На какой перевести язык? На тайский? У меня на нём телефон. На английский? Нет, ещё кто-нибудь прочитает то, что ему не положено знать. Если поставить японскую раскладку, то тут треть населения и этот язык знает. А если я на русский перейду? Точно никто не сможет прочесть! Для аборигенов, как выяснилось, и английская транскрипция трудна, не то, что русская! Решено! Чёрт! Сколько не искал, русской раскладки тут не обнаружил! Неужели в этом мире России нет? Не может быть! Ладно, что поставить, что поставить… Барабаню пальцами по столешнице, пью кофе (отличный, зараза!), заедаю печеньками, думаю. В конце концов решил установить английский.

Теперь посмотрим, что у нас тут в мире творится! Вначале нам нужен «Мап». Так вроде, мир такой же, как и на старой Земле. И материки, и океаны, и острова (ну, те, названия которых я вспомнил), такие же. Теперь политическая карта. Ну, практически один в один. Только некоторые границы не там идут, как в старом мире. Россия тут тоже имеется. Посмотрим, что там. Президентом тут кто? Чегой? Премьер? Никогда не слышал такой фамилии. А это что за Верховный совет? Госдума, что ли тут так называется? И главное, нет ни одной знакомой фамилии!

А если посмотреть на русский шоу-бизнес? Мда! Что-то не то, опять ни одного знакомого лица. И ОРТ нет, и других знакомых каналов. Не к добру это! Так, а как здесь поживают пиндосы? Хорошо! И США чуть больше, по территории, чем на старой Земле были. Ну, так, на половину Мексики удлинились… А Евросоюз, есть? Да! Только в нём оказывается и Россия состоит. Как это? Непонятно! А НАТО? Сколько ни искал, такой аббревиатуры не обнаружил. ООН есть, ЮНЕСКО тоже, Даже ФИФА и ФИЛА нашёл, а «любимых» натовцев нет…

Печалька! И как пиндосы тут управляют миром? Непонятно! Ладно, я не политик. Мне это всё как-то до фени. Сейчас я нахожусь в Южной Корее. Смотрим про эту страну. Итак:

-официальное название - Республика Южная Корея,

- неофициальное название – «страна утренней свежести».

Унитарное государство под президентским управлением.

Расположение: южная часть Корейского полуострова, ниже 38 параллели.

Граничит на севере с Корейской Коммунистической Директорией, имеет морскую границу с Японской императорской республикой.

Не понял! Как может быть республика императорской? Чушь какая-то! Хотя, вспоминаю, что и в нашем мире в Японии сидит император, но не управляет. Но там, можно считать, конституционная монархия, а не какая-то непонятная республика. А если посмотреть, что тут у наглов? О! Старушка Элизабет и тут на троне сидит! Да, в Англии всё, как и на старой Земле. Даже потеплело на душе как-то, хоть что-то не меняется, несмотря на разные вселенные!

А какая религия в Корее? Так, христианство западного толка, буддизм. Ну, я то тайка, вроде. Так, смотрим Таиланд. Религия – буддизм, христианство западного толка. Мда!