на глаз определять.

В загс Серега кое-как на своих двоих, то есть на костылях, добрался.

Розовощекая тетенька с лентой через плечо говорит:

– Прошу молодых обменяться кольцами.

Обменялись.

Жанночка шепчет:

– Ого!..

И действительно, спала опухоль на руке у Сереги, и колечко номера на два больше оказалось. Хотя, конечно, ерунда это все. Подумаешь, колечко.

Тетенька с лентой говорит:

– А теперь разрешите поздравить молодых с законным бра…

Вдруг колечко с пальца Сережки на пол соскользнуло и – дзинь.

Жанночка колечко с пола подняла, на палец жениха его надела и шепчет:

– Руку сожми.

Легко шепнуть!.. Пальцы-то после гипса не то, что в кулак, в форму надкусанного бублика сложить трудно.

Тетенька с лентой говорит:

– Разрешите поздравить моло…

Колечко на пол – звяк.

Жанночка колечко второй раз подняла и шипит Сереге:

– Что я тебе постоянно кланяюсь? Говорю же, руку сожми.

Тетка с лентой говорит:

– Разрешите поздравить…

Колечко снова – звяк.

Жанночка шипит:

– Последний раз перед тобой раскланиваюсь, болван.

Тетка с лентой говорит:

– Разрешите по…

Колечко – звяк!

Тут уж до скандала дошло со стороны невесты и ее родственников. Мол, люди добрые, да вы только посмотрите!.. Какой-то автогонщик несчастный над такой красавицей прямо в загсе издевается. Да такая, мол, как Жанночка без пары-тройки порядочных мужей и десятка любовников никогда не останется. Короче говоря, вся любовь прямо в загсе кончилась.

Автогонщик с разбитым сердцем – это все равно, что минер с похмелья. Три месяца прошло, Серега снова на больничную койку из-за аварии угодил. А тут Любочка, понимаешь. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, пришлось Сереге выбор делать: либо дальше столбы на дороге собирать, либо сердечную рану с помощью красавицы Любочки лечить.

Кольца снова невеста покупала. И опять-таки на глазок.

После того как в загсе жених и невеста кольцами обменялись, Любочка покраснела и шепчет:

– Ой, какое большое колечко, оказывается.

Тетенька с лентой говорит:

– А теперь разрешите поздравить…

Колечко с руки Сережки – на пол и – дзинь.

Любочка колечко подняла, на палец Сереги надела и шепчет:

– Сережа, прости меня, пожалуйста.

Тетенька с лентой говорит:

– Разрешите поздравить молодых с законным…

И – молчок. Все стоят и слушают. Но не звенит колечко.

Тетенька с лентой говорит:

– Разрешите поздравить молодых от всей души и пожелаем им…

Снова пауза. Все слушают.

Нет, не звенит колечко.

Тетенька с лентой улыбнулась и говорит:

– А, вообще-то, ребята, все у вас будет нормально.

Только дома Любочка Серегину пятерню из своей ладошки освободила: пальчик за пальчиком, поскольку пальчики эти переплелись довольно крепко.

Вот-вот, ребята, только глупые жены мужьям без счета кланяются, а умницы, они ведь лишний раз ни за что свою голову не склонят. Гордые они все, умницы эти!.. И с этим ничего не поделаешь.

Как собака

В общем, снимали кино про шпионов. В фильме есть такой эпизод: главный герой (засл. арт. Братанов) приходит домой к подлецу-предателю (никому не известный арт. Мишка Зюкин).

Главный герой достает пистолет и говорит подлецу:

– Сейчас ты умрешь как собака.

Жена подлеца (подающая надежды арт. Любовь Зюкина) кричит:

– Он ни в чем не виноват!

Подлец (арт. Мишка Зюкин) заслоняется ладошками и орет:

– Нет-нет-нет!..

Паф-паф-паф! Киношный подлец падает головой на тумбочку и валится на пол.

Короче говоря, сыграли.

Режиссер Трынкин говорит:

– Не верю, Зюкин! Кто так головой на тумбочку падает? Еще один дубль!

Камера. Мотор… Поехали!

Снова вопли на площадке:

– Сейчас ты умрешь как собака!

– Он ни в чем не виноват!

– Нет-нет-нет!..

Паф-паф-паф!.. Бац!

Режиссер затылок почесал и говорит Мишке Зюкину:

– Все равно, не верю. Вы дома эту роль с тумбочкой репетировали или нет?

Между тем Любочка шепчет великому артисту Братанову:

– Ах, какой же вы, оказывается, героический!

Братанов шепчет Любочке:

– А что вы делаете сегодня вечером одна в постели?

Любочка покраснела, на Мишку Зюкина покосилась, и шепчет:

– Я замужем.

Братанов шепчет:

– К черту мужа, когда роковая страсть в моем сердце уже гото…

Режиссер в ладоши хлопнул и говорит:

– Камера! Мотор!.. Поехали!

Вдохновленный интрижкой Братанов орет благим матом:

– Сейчас ты умрешь как собака!

Любочка неуверенно спрашивает:

– А он действительно виноват?

Мишка Зюкин:

– Нет-нет-нет!..

Паф-паф-паф!.. Бац!

Режиссер нос почесал и говорит:

– Ну, прямо не знаю… Поднимите Зюкина. Он что сюда спать пришел?

Тем временем раскрасневшийся и доблестный Братанов шепчет Любочке:

– Вы такая вся растакая, что я готов закрыть грудью амбразуру вашего декольте.

Любочка потупилась, вздохнула и шепчет:

– Амбразура подождет. Понимаете, я очень люблю кино…

Братанов змеиным голоском интересуется:

– А мужа?

Любочка потупилась и шепчет:

– Ну, что муж?.. Надоел, конечно. Муж он и есть муж.

Камера. Мотор… Поехали!

– Сейчас ты умрешь как собака!

– Ну, я уже и не знаю, кому верить.

– Нет-нет-нет!..

Паф-паф-паф!.. Бац!

Разошедшийся Братанов шепчет Любочке:

– А вот, между прочим, в постели…

Любочка шепчет:

– Ах-ах-ах!..

Тут Мишка Зюкин с пола встал. Покраснел Мишка как рак, тумбочку за ножку взял и рычит Братанову:

– А вот сейчас ты умрешь как собака!

Бледный от испуга Братанов кричит:

– Гав-гав-гав!..

Режиссер затылок почесал и говорит:

– Слушайте, а в этом что-то определенно есть. Продолжайте, пожалуйста.

Братанов кричит:

– Уберите сумасшедшего!.. Гав!.. И вообще, я больше играть не буду.

Любочка на Мишке Зюкине повисла, в щеки его целует и говорит:

– Не надо, любимый, он уже больше не будет.

Режиссер говорит:

– Почему не будет? В общем, переделываем сценарий: как только что выяснилось, предатель – это и есть наш главный героический разведчик, а Братанов – обыкновенный подлец.

Вот такие дела. Так что сейчас вся страна на Мишку Зюкина в роли оклеветанного главного героя любуется. Переживает, можно сказать, народ. Ну, а на подающую надежды его жену Любочку Зюкину снова никто внимания не обратил. Впрочем, ей это и не нужно. Женская роль – штука хитрая и не каждый режиссер… Да что там режиссер! Ее даже не каждый муж ее понять сможет.

Бочка энд бочка

Грабили банк. Обычное, в общем, дело…

Двое в масках – мужик и беременная женщина – кричат:

– Деньги на бочку!

Из-за бронебойного окошка кассы отвечают:

– Ща-а-а!..

Двери заскрипели. Смотрят налетчики, два охранника бочку катят.

Мужик в маске кричит:

– Зачем?!

Охранники поясняют:

– Вы же сами бочку просили.

Беременная женщина в маске кричит:

– А деньги где?!

Из-за решетчатого окошка кассы отвечают:

– Ща-а-а!..

И минуты не прошло, охранники вторую бочку приволокли.

Мужик в маске кричит:

– Издеваетесь, да?!..

Из-за решетчатого окошка кассы говорят:

– У нас