Что?

Не будет?

Прямо так можно уходить?

Прямо сейчас?

Как это, отказаться от всяких претензий?

Просто взять и уйти, закрыв за собой дверь?

Ярость и гнев сильнее, чем печаль и горе о том, что больше нет надежды дополучить все нужное. Поэтому многие из нас уходят на этой энергии. Покинуть плохих родителей легче, чем хороших. И можно этим воспользоваться. Просто потом важно совершить психическое усилие в другую сторону: вернуть себе родителей. Снова не идеальных, а уже таких, какие есть. И проверить, что именно на этом этапе нам с ними важно и нужно организовать для себя. И есть ли для этого возможность с их стороны…

Упражнение

Злость на родителей – хорошее топливо для сепарации. И эту злость важно найти, чтобы сделать все положенные шаги. В своей истории мы легко можем «накопать» достаточное количество поводов для нее. Никто из родителей не идеален, и все совершали ошибки.

Но если мы слишком долго цепляемся за свои обиды, злость становится для нас слишком ценной, а мы все ищем поводы и не можем успокоиться, значит, пришла пора задуматься, зачем это нам. Я часто вижу случаи, когда обычной злости как будто не хватает для того, чтобы разрешить себе сепарацию от этих «ужасных родителей». Нужно буквально довести себя до гнева и ярости, но импульс к отделению так и не может победить желание зависимости.

И тогда злость на родителей не может пройти свой естественный цикл, в котором сменяется разочарованием, а потом грустью. Разочарование – необходимый этап, в котором мы теряем надежду на идеальных родителей с их возможностями дать любовь, нежность, поддержку, защиту и заботу. Мы встречаемся с реальностью, в которой наши родители просто живые люди и смогли справиться со своей родительской ролью лишь так, как у них получилось. Мы соглашаемся только с тем вариантом своего прошлого и отношения к нам, которое нам досталось. И тогда мы сможем горевать и грустить, что той девочке, которой мы были, суждено прожить только такое детство и переиграть это уже невозможно. Но сейчас мы можем признавать эту реальность и отправляться в другие места, где, возможно, получим и любовь, и поддержку, и внимание, и заботу.

«Разочарование (крушение иллюзий) – это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того чтобы поздравить его. Слово «раз-очарование» (disillusion) буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии»[8].

Подумайте, за какие иллюзии вы все еще хватаетесь, лишь бы не потерять надежду, что у вас должны были быть другие родители, а не те, что есть.

Ради справедливости давайте все-таки скажем, что часто не только мы не хотим сепарироваться. И не только мы сопротивляемся тому, чтобы навсегда отстать от родителей и не требовать от них ничего даже в мыслях.

Конечно, я знаю множество ситуаций, когда мама, папа, вся семейная система восстает против того, чтобы отпустить нас. Потому что если Красная Шапочка окончательно и бесповоротно решит уйти и начать жить как ей хочется, то в семье произойдет много «страшных вещей». Перечислю только поводы для материнского сопротивления нашей сепарации. У отцов они тоже есть, просто чаще не так выражены.

Маме может быть больше незачем жить. Ведь раньше она жила интересами детей и ради детей.

Ей больше нечем будет поддерживать свою ценность, важность, самооценку, в конце концов. Ведь раньше она была Мамой с большой буквы (пусть даже и функционально, а не эмоционально близко) и эта роль была основной в поддержании ее собственной идентичности.

А еще ей придется встретиться с одиночеством. И ответственностью за то, чем занимать себя в период поздней зрелости. Это значит пережить собственный кризис, с которым она вовсе не готова встречаться и пересобирать себя в новых условиях.

Она наконец лицом к лицу столкнется со своим мужем. Увидит, есть ли у них на самом деле отношения или все, что их держало вместе, – заботы о детях. А сейчас окажется, что и нет ничего. Это опять же заставит пережить кризис семьи как системы.

Ей придется лишиться союзника в лице ушедшей дочери против мужа, который, например, «абьюзит» ее или периодически уходит в запои.

Маме нужно будет потерять «родителя», которого она себе воспитывала в дочери. Это может звучать странно, но вы не представляете, сколько наших родителей растят своего идеального, всегда доступного, отзывчивого, любящего, заботливого «родителя», которого можно использовать, призывая к чувству долга, что дети навечно обязаны родителям.

И так далее.

Как видите, у родителей тоже достаточно поводов нас не отпускать и сопротивляться тому, чтобы мы обрели свою жизнь, своих партнеров и детей, проблемы и сложности, на которые будем вынуждены перенаправить энергию. Они вовсе не хотят терять стабильность картинки, сформировавшейся за многие годы. Кто-то не хочет перестраивать систему и заново распределять обязанности. Кто-то боится остаться со своей реальностью наедине. Кто-то испытывает панику перед наступившей бессмысленностью и необходимостью чем-то заполнять жизнь, которая больше не будет крутиться исключительно вокруг детей.

Все это делает наш уход из дома еще сложнее. Потому что, наверное, вы уже поняли, кто тут еще не сепарирован от своих родителей и использует нас в качестве подпорок и компенсаций. Иногда стать хорошей дочерью можно только в одном случае: быть для родителей идеальной мамой. И зачастую мы долгие годы этим и занимаемся. Пытаемся докормить, допитать, додать, сделать счастливыми, научить получать удовольствие и справляться с их жизнью. Вместо того, чтобы жить собственную…

Придется нам выполнять работу за себя и того парня. Это неимоверный психический труд, который действительно растягивается на долгие годы, а иногда десятилетия. Я вам больше скажу: бывают ситуации, когда зависимость и сцепленность членов семьи настолько велика, что в рамках одного поколения совершить настоящую психическую сепарацию не представляется возможным. Хорошо, если мы сделаем шаги и хоть чуть-чуть продвинем нашу систему к большей способности выбирать жизнь независимо и свободно. И замечательно, если мы передадим нашим детям это право, которое в боях со своими родителями добывали слезами и душевными терзаниями.

Упражнение

Давайте попробуем примерно прикинуть, насколько вам будет сложно «выделиться» из родительской семьи. Для этого мы используем критерии дифференцированности членов семьи Боуэна[9]. Чем менее эмоционально и психологически дифференцированы наши родители, тем труднее нам будет совершать свои шаги по выходу из семейной системы.