Признание своей уникальности, включая все способы самовыражения, на основе адекватной оценки себя и социума, а также важности и уникальности других.

Ну и вызов сосуществования с чужой властью, оставаясь нормальным и даже достаточно хорошим. Признание структур и систем, включая семейные. Искреннее уважение к своей величине и величине предков с их несовершенными способами жить, как единственными, на которые они способны. В том числе и в воспитании нас, своих детей.

Согласитесь: там, где вы сейчас находитесь, это может звучать совершенно фантастически. И возможно, даже представляя это, внутри вы напуганы: «А зачем мне это все?» Точно такой же вопрос задает себе наша психика. Зачем мне напрягаться? Выдерживать тревогу? Ради чего? Чтобы потом быть взрослым и выдерживать вот это все? Ну уж нет. И мы поворачиваем назад. Не идем вперед по тропинке нашей сепарации. Точнее, ходим взад и вперед. Потому что это страшно, тревожно и чревато не только приятными переменами. И вроде бы надо уходить в свой лес, но саботажник внутри кричит и пугает.

Жизнь ставит перед нами задачу сепарации, а внутри нас остается еще одно важное, не реализованное до сих пор желание: потребность в зависимости. Да, мы вырастаем и уносим эту потребность с собой, потому что чисто бессознательно нам очень хочется продолжать зависеть.

Чтобы не оставаться один на один с этим миром. С его непредсказуемостью, вызовами и мировыми кризисами.

Чтобы не принимать в одиночку важных решений, определяющих нашу жизнь.

Чтобы нас защищали, берегли, заботились, любили, в конце концов.

А с сепарацией для всего этого… нет никаких гарантий. Вот уйдет Красная Шапочка окончательно в лес, и придется ей самой разгребать все что с каждым годом все больше наваливается, как снежный ком. Страшно! Вот она и зависает между двумя полюсами, которые существуют в ее психике:

• чтобы не испытывать тревоги одиночества и единоличной ответственности за свою жизнь, оставляет часть себя в родительском доме. Так она будто одной ногой еще там;

• а чтобы решать задачу сепарации, постоянно выпинывает себя в большой мир. И требует от себя прекратить нуждаться и стать взрослой, забыть дорогу к родителям.

Между этими полюсами мы с вами в основном и бегаем первое десятилетие самостоятельной жизни. И это нормально. Главное – не застрять между ними на несколько десятилетий…

Упражнение

Здесь логично будет поразмышлять над этими потребностями в себе.

• Чувствуете ли вы свою потребность в отдельности от родителей? Как она выражается в вашей жизни? Какие действия и решения ее реализуют?

• Ощущаете ли вы потребность в зависимости от родительской семьи? В чем это выражается?

• Как вам кажется: какая из этих потребностей преобладает в настоящий момент?

• Есть ли внутри вас конфликт между тем, чтобы принадлежать семье и жить своей жизнью? На какие сферы это влияет и как? Возможно, вам от чего-то приходится отказываться и останавливать себя. В чем?

После того, что было обнаружено на прошлом шаге, у Красной Шапочки может возникнуть импульс пойти по ложной дороге. Ей может показаться, что вот он, рецепт! Надо просто дополучить там, где недополучено. И тогда с полными корзинками можно идти дальше. Нужно просто «дожать» этих родителей так, чтобы они долюбили, допризнавали, дохвалили.

«Я так и знала! – с готовностью хватается Красная Шапочка за эту идею. – Вот кто виноват, что у меня не получается моя жизнь! Пусть теперь родители несут ответственность, раз уж раньше неизвестно чем думали. И тогда, наполненная любовью, доверием к миру и с благословением родителей наперевес, я как выйду в лес и как развернусь! Реализую свою жизнь по полной».

Когда я в свое время пришла на первый прием к первому в своей жизни психотерапевту, то, конечно, не нашла ничего лучше, чем жаловаться на маму. Ну да. А как иначе? Но тот поморщился и довольно резко вернул мне, что женщине за тридцать пора бы прекратить все валить на маму. В тот момент мне захотелось стукнуть его по отвратительной черепушке.

Как это, прекратить?! Чего это?!

Ведь именно из-за нее у меня полная фигня в жизни. Если не вспоминать маму, то зачем тогда к терапевту ходить?

Сейчас я хорошо понимаю того терапевта. По содержанию, а не по резкой форме, я с ним почти согласна. Потому что чем дальше в лес терапии, тем больше находится тех дров, что я наломала с самой собой. Независимо от влияния мамы, которая давно живет своей жизнью и знать не знает, от чего я до сих пор колбашусь. И давно хотела бы быть свободной от моих претензий к ней…

И с годами нам все важнее обозначать, что вот прямо сейчас уже можно не искать в родителях причины. Прямо сейчас можно делать все, чтобы быть собой или не делать этого. Быть или не быть «полной версией себя», и не надо «шерше ля фам». Да, мама когда-то делала, но сейчас мы сами это с собой делаем…

Никого не отговариваю жаловаться на маму – это дело нужное и иногда приятное. Приходите за этим в терапию, не стесняйтесь. Но при этом можно уже идти своей дорогой. Одно другому не мешает…

Иначе нечестно до сих пор приписывать маме ответственность за то, что происходит или не происходит сейчас. Хотя это, безусловно, позволяет сохранять зависимость, да. Тогда важно это признать: остаюсь в зависимости, ибо она пока важнее. А ваша собственная жизнь, которой так хочется, во всем прекрасном и великолепном объеме, пусть пока идет лесом. Подождет…

Сепарация – не сфера ответственности наших родителей. Мы сколько угодно можем стоять перед ними, плакать и требовать: «Да что ж вы за люди такие! Изменитесь, наконец, станьте нормальными, дайте свободу, признайте ущерб, возьмите ответственность, отпустите меня в мою жизнь». А они все сопротивляются, ничего не дают и только и делают, что злятся, манипулируют и внушают чувство вины. Сравнивают нас с дочками соседок, спрашивают, когда же мы выйдем замуж – разведемся – родим ребенка – найдем хорошую работу и пр. Или по-прежнему не обращают внимания. Снова используют и втягивают в свои бесконечные проблемы. В общем, они совершенно отказываются меняться, чтобы наша свобода давалась нам легче и проще. Мы все время вопрошаем небеса и свое окружение: «У всех же вокруг нормальные родители, не то что у меня! Как сделать, чтобы они от меня отстали? Ну или чтобы я ушла от них, но без вины и стыда?»

У меня есть ответ. Никак.

Свобода стоит дорого.

Вина, даже самая сильная не такая уж большая плата за то, чтобы жить свою жизнь так, как хочется.

Свободу не дают. Ее берут. Даже если обстоятельства против нас. Даже если вся семейная система этому активно сопротивляется. Даже если придется идти в самостоятельность не из наполненности, а из дефицита. Нам не дали, но уходить все равно нужно. Потому что цена промедления, верности и лояльности родителям оказывается невыносимо высокой.