Американский психиатр и специалист по взаимоотношениям Радж Персод объясняет, что если мы хотим понравиться кому-то, то нужно дать ему испытать его любимые эмоции вместе с вами. А когда кто-то начинает говорить о себе, то догадаться, что именно приносит ему удовольствие, становится не так уж и сложно. Он тоже провел эксперимент на первом свидании. Участники первой группы должны были соглашаться со всем, что говорил их визави. Вторые, наоборот, старались во всем ему противоречить. А третьи начинали с несогласия, а потом сдавались. Разумеется, наибольших успехов добилась третья группа. Когда неприятности заканчиваются, наш мозг выделяет гормоны облегчения, а их вполне можно перепутать с привязанностью…

Очень личное

В повседневной жизни, когда мы начинаем лучше узнавать друг друга, мы делимся информацией о том, что мы любим. Директор лаборатории по психологии отношений университета Стоунибрук (штат Нью-Йорк) Артур Арон захотел выяснить, может ли на первом свидании возникнуть настоящая близость. В отличие от предыдущих экспериментов, он сосредоточился на откровенных вопросах, которых он подготовил двадцать семь. И его расчеты оправдались. Обсуждение таких личных тем действительно сближает, даже всего за 45 минут общения. После таких разговоров действительно возникала некая связь, чего не наблюдалось у тех, кто говорил на общие темы. Использование таких полезных вопросов очень помогает, когда хочешь найти себе друзей.

Вот некоторые из них.

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

Более личные.

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего(й). Что бы ты выбрал(а)?

Еще более личные.

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше? Над чем не стоит смеяться? Почему?[12]

Эти вопросы в итоге превратились в совместную игру, популярную в любой группе, где участники знакомятся друг с другом. Чем быстрее они таким образом создадут связь, тем скорее у них появится взаимная симпатия. Можно, конечно, придумать и свои вопросы, лишь бы они помогали раскрыть достоинства друг друга и заставляли откровенничать, выдавая всю правду о себе. Именно так и возникает близость – от тесной связи между двумя людьми, и этот уютный мир наших личных тайн придает пикантности нашим взаимоотношениям. Это, пожалуй, самая приятная из всех сверхспособностей.

Есть похожая молодежная игра – «Правда или желание». Она может казаться несерьезной, но на самом деле парни и девушки, играющие в нее, тоже жаждут близкого общения. Нужно либо ответить на очень личный вопрос, либо сыграть в фант. «Скажи, кого ты хочешь поцеловать в этой комнате, или станцуй макарену».

Быть самим собой

Кроме всех этих полезных советов по выявлению тайных мотивов в чужом поведении, остается одна сверхспособность, реально творящая чудеса. Я говорю об искренности, то есть о нашей способности правдиво описывать не только свои достоинства, но и недостатки.

В ходе одного исследования, проведенного в 1970-е годы, участников просили оценить уровень симпатии, которую они испытывают к людям, рассказывающим о своей жизни. Один мужчина поведал, что его исключили из университета за то, что он жульничал на экзамене. В первой версии своего рассказа он вспоминал об этом эпизоде в начале, во второй – в конце. В итоге, с ходу признавшись в своей слабости, он показался куда более симпатичным. Ведь наши неудачи сближают нас, и чем раньше мы в них признаемся, тем быстрее вызываем расположение к себе. И наоборот, описание своих недостатков в конце рассказа оставляет чувство разочарования, чего уж точно не хотел добиться рассказчик. В нашей непогрешимости нет ничего привлекательного, а вот естественность, какой бы она ни была, притягивает нас друг к другу.

Как-то мы с Алексом пошли на спектакль с участием Эли Семун[13]в небольшом городке, где мы в то время отдыхали. И вот во время одной сцены – провал. Он забыл текст. Все замерли в ужасе. И что же он сделал? Он просто-напросто начал рассказывать то, что приходило ему в голову в тот момент, даже не стараясь тщательно подбирать слова. Свой текст он потом вспомнил, затем опять забыл и снова вспомнил. Все это тут же вызывало реакцию в зале, от нас как будто шла волна поддержки, и мы, конечно, оценили его мучения по заслугам, а в особенности то, что он – такой же живой человек, как и мы, и, измученный долгими гастролями, так же способен на ошибки. Его трудности передались нам всем, мы тоже чувствовали, под каким чудовищным давлением он в тот момент находился.

Быть самой собой – это один из первых советов, которые я получила перед тем, как вести свой первый семинар. Боязнь выступать на публике – это, пожалуй, самый распространенный страх в нашей стране. В школе нас этому не учат, и вид десятков устремленных на тебя глаз способен просто парализовать. Мне посоветовали так: «Если у тебя мандраж, так и скажи в начале своего выступления». Мы все изначально стадные животные, а признание своего страха делает нас людьми.

Кроме того, как утверждает Радж Персод, робость также очень притягательна. По его исследованиям, 50 % людей считают себя застенчивыми. То есть каждый второй из нас не уверен в себе, когда общается с кем-то, наоборот, слишком самоуверенным. В этом случае признание своей робости – это хороший способ вызвать расположение к себе. Уж точно более правильный, чем сохранять невозмутимый вид.

Иными словами, когда мы нуждаемся в ком-то, это делает нас привлекательными. На нас обращают внимание, когда мы просим оказать нам услугу. Если одолжить у кого-то книгу, это не просто положительно настроит к нам ее хозяина, но заставит его почувствовать связь с нами, причем куда более сильную, чем мы к нему. Я сделала вывод, что наша помощь окружающим никогда не остается без последствий, хотя порой тот, кто просит о ней, выглядит более симпатичным, чем тот, кто помогает. Не надо бояться тактично попросить о чем-то, ведь это добавляет нам шарма.