Тот же навык, который помогает вам сдерживаться, когда ваш партнер забывает о вашем дне рождения или хочет пойти на балет вместо футбольного матча, помогает вам управлять эмоциями в ситуации, если не случилось орального секса, на который вы так надеялись, или если партнер отказывается смотреть с вами порно.

Большинство сексологов говорят, что значительная часть их работы касается вовсе не физической стороны секса. Чаще всего они помогают людям выстроить здоровые взаимоотношения и добиться эмоциональной зрелости, что как раз и помогает им намного лучше взаимодействовать друг с другом. Но на это нужно время, да и не все готовы этим заниматься.

У меня не получилось добиться в этом нужного эффекта, когда я работал с Зеной и Ламаром.

На сеанс ко мне эту пару привело расстройство Зены из-за того, что Ламар не проявлял никакого энтузиазма в сексуальном плане. Наверное, «расстройство» – не совсем правильное слово. Она злилась, обвиняла его, отпускала едкие комментарии, а иногда вела себя непростительно грубо. Хотите верьте, хотите нет, но такое поведение не заставляло его чаще хотеть с ней близости.

У нее было много причин для расстройств. Многие назвали бы такого человека, как он, разгильдяем: он разбрасывал свои носки и трусы прямо там, где ему приспичило раздеться. Никогда ничего не закрывал и не закручивал: зубную пасту, арахисовое масло, ящики комода. Он не только чесал все, что бы у него ни чесалось, он еще испускал газы и рыгал, когда ему хотелось, заливаясь хохотом в ответ на ее жалобы.

– Ты ведешь себя как ребенок, – жаловалась она сеанс за сеансом.

– А у тебя мания контроля, – отвечал он.

– Видишь во мне врага, – заявляла она.

– У тебя вообще нет чувства юмора, – говорил он в ответ.

После шести недель выслушивания таких перебранок я начал надеяться, что они позвонят и отменят нашу следующую встречу или, может, вообще перестанут сюда ходить.

Если с Ламаром было несладко, то с Зеной вообще почти невозможно было работать. Как только я начинал разбираться с их взаимной неприязнью, она переключалась на меня. А когда я отметил, что ее попытки задеть его («чтобы он изменился») лишь создают новые проблемы, у нее началась истерика. После нескольких неприятных инцидентов я заметил, что начал отстраняться от нее. Естественно, Ламар делал то же самое, и это выводило ее из себя. Так что однажды я набрался сил и сказал, что начинаю бояться взаимодействовать с Зеной – и это правда было так, – и, судя по всему, то же самое испытывает Ламар. Я думал, что, если опишу динамику моего личного отношения к ним, это поможет им по-новому взглянуть на ситуацию. Увы, она прокляла меня, произнеся речь в стиле «все мужики – подонки», полностью стирая мою индивидуальность, запихивая меня в одну категорию со своим мужем и двумя миллиардами других подонков.

Конечно, мне это не понравилось. Но я совершенно точно испытал, каково это – быть с ней в отношениях.

Я понял, что гораздо эффективнее объяснять все Ламару, а не Зене. Она не только перестала занимать оборонительную позицию, ей даже понравилась идея того, что я «работал с ним, ведь это он источник всех бед».

Несмотря на все это, как только я затрагивал тему ее отношения к нему, она ужасно расстраивалась и закрывалась. В конце концов мне пришлось сказать это прямым текстом: когда люди не ладят за пределами спальни, им чаще всего трудно вообще до этой спальни дойти – и получить удовольствие от того, что там случится. Он кивнул. Она взорвалась. Очевидно, ей хотелось доказать свою правоту больше, чем хотелось иметь сексуальные отношения со своим мужем.

Она хотела ясно дать понять, что это не она виновата во всех их проблемах и что она была разочарована в своем выборе мужа, который явно оказался недоразвитым. Когда я намекнул, что если она хочет наладить свою сексуальную жизнь, то должна осознать, что в какой-то мере несет ответственность за то, как все сложилось, она начала огрызаться. Тогда я мягко предположил, что, возможно, она чувствует себя уязвленной тем, что я только что сказал. Она явно восприняла мою реплику как сигнал, что пора пускать в ход саркастичные комментарии. Так что я отступил и только спустя месяц смог снова затронуть эту тему.

Зена и Ламар в конце концов прекратили наши консультации, так и не разрешив свой конфликт. И она сделала это с предсказуемой враждебностью: отправила мне голосовое сообщение о том, что у них только что случилась очередная ссора, что наши сеансы были пустой тратой времени и что она сказала ему, чтобы он поработал с персональным терапевтом, иначе она его бросит. И что мне не стоит ждать звонка ни от кого из них, потому что он согласился с ней.

Зена отказалась даже подумать над возможностью развить новые эмоциональные навыки для того, чтобы улучшить свои сексуальные отношения с мужем. Так какие эмоциональные навыки входят в Сексуальный Интеллект?

– Первым, что я испытал в сексе, был стыд.

Мой пациент сказал мне это в первый месяц моей работы сексологом. Я навсегда запомнил эти слова.

Когда мы не принимаем сами себя, почти невозможно представить, что кто-то другой нас примет. Только подумайте: если вам не нравится, как вы готовите, сможете ли вы поверить, что кому-то другому понравится ваша стряпня? Если вы считаете себя скучным человеком, поверите ли вы, если кто-нибудь другой скажет, что считает вас интересным?

В сексе все точно так же. Нам нужно принять себя – наши тела, наши предпочтения, наш прошлый опыт, то, как мы получаем (или не получаем) оргазм, – чтобы суметь поверить в то, что наш партнер принимает или даже превозносит нас. Без этого принятия мы постоянно будем занимать оборонительную позицию. Кто-то говорит, что вы потрясно выглядите? В ответ вы извиняетесь, начинаете защищаться или подозревать, что к вам относятся снисходительно.

Если вы не можете принять себя, то как вы сможете сблизиться с партнером, чтобы создать эротическую атмосферу между вами двумя (и уж тем более наслаждаться ею)? Если, к примеру, вас преследует дикий страх каким-то образом обидеть партнершу вашей маскулинностью, вы отдалитесь и ограничите вашу с ней эмоциональную связь. Несомненно, ее это ранит – то есть случится именно то, что вы пытались предотвратить. И с этого момента вы можете забыть о комфортном, игривом сексе – а может, и о сексе вообще.

Принятие себя – это ключевое средство, которое поможет слезть с иглы ориентирования на «нормальность» и перформанс в сексе. Оно позволит вам основывать все свои решения в сексуальных отношениях на собственном опыте, избавляя от чувства, что вы находитесь в ловушке типичных общественных идей, которые, быть может, вам не подходят. Именно принятие себя позволяет вам говорить партнеру, что вы скорее бы занялись Х (ваше предпочтение), нежели У (что-то, что делают все остальные), а это просто необходимо, если вы хотите получать удовольствие от секса.

Вдобавок к этому принятие себя может наделить вас достаточным доверием и спокойствием, благодаря которым вы позволите вашему партнеру быть собой. Когда вы оба стремитесь к выражению своего я, у вас гораздо больше шансов достичь секса, который понравится обоим.