За нехваткой практики в этом деле, боясь потерять Карла, Мануш искал «правильный способ» взаимодействовать с ним – вместо того чтобы просто расслабиться и позволить общению самому развиваться. Он не мог принять, что Карлу не всегда будет нравиться то, что он говорит или чего хочет. Он сомневался, стоит ли им попробовать заниматься более разнообразным сексом, как того хотел Карл, потому что опять же боялся все испортить.

После двух месяцев терапии, в течение которых мы говорили о его страхах в общении, он начал «открываться» Карлу: «я хотел бы» там, «может, нам стоит» тут. Время от времени легкие намеки на то, что Карл не всегда будет главным. Борьба с убеждением Карла, что он знает Мануша лучше, чем он сам. Поначалу ему было страшно, но чем больше Мануш это делал, тем больше осознавал, насколько важно было это делать – и как обратное поведение на самом деле подрывало, а не укрепляло их отношения.

На этом этапе появился смысл говорить о технических сторонах коммуникации: «я-сообщениях» (когда говоришь о своих ощущениях, а не о предполагаемых намерениях твоего партнера), честной борьбе (когда придерживаешься одной темы, не вспоминая все прошлые обиды), попытках понять, прежде чем пытаться быть понятым (обратно тому, как многие люди поступают во время конфликтов). И вот где началось самое интересное. Неожиданные конфликты означали, что секс у них происходил реже – но в конце концов он стал горячим. Обоим это жутко понравилось. К огромной радости Карла, они начали экспериментировать с секс-игрушками и играми, которые, по мнению Мануша, могли позволить себе другие люди, но не он. И как же приятно ему было понять, что он ошибался!

Независимо от темы разговора цель общения заключается не в том, чтобы угодить партнеру или отделаться от него: она заключается в том, чтобы быть более вовлеченными в процесс и иметь больше храбрости, чтобы влиять на происходящее в ваших отношениях.

Ах, если бы я мог сказать: «Да брось, пора бы уже повзрослеть!» – некоторым из моих пациентов, которые усиленно стараются добиться успехов в нашей терапии, – но, конечно же, это не помогает (я пробовал, когда был зеленым и неопытным мозгоправом), да и вообще, это сомнительный способ лечения. Когда вы последний раз говорили кому-то: «Просто повзрослей» – и они реально взрослели?

Тем не менее, нет средства лучше, чем повзрослеть, если вы хотите улучшить свои отношения или получать от секса больше удовольствия. Трудности обычно появляются из-за распространенной тенденции заниматься сексом вместо того, чтобы бороться со страхами и тревогами, связанными со взрослой жизнью.

Когда вы разберетесь со всеми этими страхами – что вы непривлекательны, или выглядите глупо, или недостаточно брутальны, – вам будет легче заниматься сексом, не отвлекаясь на посторонние вещи. И, напротив, если секс связан с переживаниями о том, так же ли вы молоды, симпатичны или значимы, как раньше, вы накладываете на секс – и на гениталии – слишком большой груз ответственности. Ожидать, что ваш пенис определяет, являетесь ли вы достойным любовником, или надеяться, что оргазм отвлечет вас от страха смерти, – значит наделять слишком большой важностью такие маленькие куски плоти. Неудивительно, что пенисы и вульвы порой отказываются с нами «сотрудничать».

Частью борьбы с этими экзистенциальными проблемами является достижение гармонии со своим телом. Это значит позволить вашему телу быть во время секса таким, какое оно есть, и считать, что ваш партнер тоже его принимает. Ничто так не смущает, как ситуации, когда говоришь партнеру: «Мне нравится твое тело» (или вот эта его часть), а в ответ слышишь возражения: оно слишком толстое, слишком худое, слишком морщинистое, неправильной формы или цвета. Никому не нравится, когда его мнение не принимают, особенно когда это положительное мнение о теле партнера. Вдобавок ко всему, когда мы спорим о привлекательности тела или любой его части, это отдаляет нас – и это совсем не то, на что надеются люди, когда пытаются похвалить партнера за его физические данные.

Быть взрослым также означает принятие того, что трагедии являются неотъемлемой частью жизни. Тогда становится проще взглянуть на потерю эрекции с другой стороны: это вовсе не трагедия. Вообще, если вы научитесь с юмором относиться к тому, что преподносит вам жизнь, вам будет легче смеяться над неожиданными происшествиями в сексе, и это поможет вам и вашему партнеру расслабиться.

Я помню одну пациентку, которая не смогла достаточно повзрослеть, чтобы простить мужа за то, каким он был – хорошим парнем, у которого никак не получалось заработать. Всегда, когда Элиза думала о деньгах или завидовала состоятельным людям, она начинала отпускать язвительные комментарии о том, в каком чудесном большом доме она жила бы, если бы вышла замуж за своего первого молодого человека (который стал юристом в крупной корпорации), а не за Эдуардо (который был плотником).

Периодически теряя душевное равновесие из-за жизненных решений, которые когда-то приняла, Элиза просто не могла продолжать хотеть Эдуардо. Она понимала, что ее мужчина был привлекательным, нежным, терпеливым любовником, но огорчение при взгляде на него просто не позволяло ей ценить или желать его. К сожалению, терапия не помогла ей смириться с жизнью, которую она для себя выбрала, и, по личным причинам, она не захотела изменить свой выбор.

Когда вы знаете, что умны, ваш интеллект не находится под угрозой каждый раз, когда вы идете на работу. Если вы знаете, что вы хорошая мать, ваша уверенность в себе как в хорошем родителе не висит на волоске каждый раз, когда вы вступаете в спор со своим ребенком.

Вот было бы круто, если бы вы могли решить для себя, что вы компетентны и сексуально привлекательны (по крайней мере для вашего партнера), да? Таким образом, ваши компетентность и самоуважение не подвергались бы сомнению каждый раз, когда вы занимаетесь сексом. То, как ваше тело ведет себя во время полового акта, вообще ничего бы не «значило». Может, вы и чувствовали бы разочарование, если бы что-то происходило не так, как вы рассчитывали, ваше отношение к себе не менялось бы из-за этого.

Если ваше мнение о себе меняется в зависимости от исхода каждого полового акта, вы так и будете давить на себя в попытках делать все «правильно» (эрекция, смазка, оргазм, время и т. п.) – и это будет очень сильно мешать наслаждению. Это делает каждый половой акт чересчур значительным – как будто именно сейчас пришло время выяснить, любимы ли вы, привлекательны, компетентны ли. В таком случае каждый половой контакт становится возможностью провалиться. Кому это может приносить удовольствие?

И хотя нам радостно чувствовать, что секс является для нас чем-то личным, лучше будет, если исход полового акта вообще ничего не будет определять. Разочарование – это не то же самое, что провал. Разочарование – это логичная реакция на разницу между тем, чего вы хотите, и тем, что получаете. Провал – это глобальное суждение о том, кто вы есть, которое основывается на разнице между тем, чего вы хотите, и тем, что получаете.