за целый месяц, выполняя другую работу. Это означало, что у меня была аренда и коммуналка. Я могла бы питаться вполне приличной пищей. Я могла бы…

Я не могу принять это.

Мои плечи опустились, сжимая наличные с собственническим чувством.

Это может быть правильная цена для этой работы!

Если это так… то почему это кажется неправильным? Почему это кажется слишком много для той крошечной роли, которую я играла?

Если бы мы заранее обговорили оплату, и я знала, что именно так он платит другим, тогда, возможно. Но сейчас это просто чувствуется грязным. Неправильным. Не знаю, почему, но это попахивает благотворительностью от мальчика, который не мог вынести моего вида.

И это заставило мой голодный живот сжаться в узел, потому что это унизило меня. Гил добавил еще одно ощущение недостойности. Купил мое молчание и послушание, чтобы держаться подальше, чтобы он никогда больше не видел меня.

В глазах защипало.

Ты все это выдумываешь. Не торопитесь с выводами.

Это не остановило боль, пронзившую меня, вспоминая наш поцелуй. Вспоминая, как его язык касался моего, его вкус во рту, его стон в ушах.

Как Гил мог целовать меня так, словно я была совершенно бесценна, а потом обманывать бессердечными деньгами?

Он заплатил тебе за то, что ты была холстом! Он не заплатил за поцелуй, О.

Откуда у меня такая уверенность? Как я могла быть уверена, что он не дал мне слишком много, чтобы облегчить свою вину за разрушение всего?

Возможно, я выдумываю небылицы. Может быть, я и раздуваю все до предела, но Гил был единственным, кто делал меня иррациональной.

Все, что мне было нужно, — это он. И все же он оттолкнул меня, твердо попрощавшись со своими деньгами.

Ну, у меня было хорошее намерение отдать все это.

Чтобы доказать, что я, может быть, и обездолена и полностью испортила свою жизнь, но не была благотворителем, и меня не мог купить человек, который изо всех сил пытался запутать, высмеять и осудить меня.

Мне захотелось вернуться туда и швырнуть деньги ему в лицо.

Мне хотелось поцеловать это лицо и…

Ты можешь вернуться.

Я погладила пятидесятифунтовую банкноту, план быстро разворачивался.

Это была причина моего возвращения.

Это был мой предлог постучать в его дверь, посмотреть ему прямо в глаза и потребовать объяснений.

Но что, если в следующий раз он не попросит меня уйти?

Что, если он вышвырнет меня физически? Что, если он сделает мне больно, как тогда, когда я слишком сильно толкнула его в школе?

Отрывая кончики пальцев от денег, я больше не могла оставаться наедине со своими хаотичными мыслями.

Поцелуи и проклятия, надежды и страхи.

Я была голодна.

Я была зла.

Сегодняшний день был коктейлем из прошлого и настоящего, секса и стыда.

Мне нужно было вино.

* * *

Потягивая вторую кружку дешевого пино из супермаркета, я поморщилась, когда включила ноутбук, который забила до смерти в поисках работы. Вместо того чтобы заходить на знакомые сайты и искать работу, я нажала на иконку своего наименее любимого места.

Facebook.

После несчастного случая я почти не бывала там.

Это было слишком больно.

Я не была морально готова смотреть на фотографии моих коллег-танцоров, видеть их запланированные выступления, читать сообщения друзей, жалующихся на ранние утренние тренировки и поздние ночные занавесы.

В конце концов, я буду счастлива за них.

Но прямо сейчас… это был удар вилами в самое сердце.

Сегодня вечером мне удалось проигнорировать свою ленту новостей и желание нажать на страницу моей танцевальной труппы, и вместо этого я стала сыщиком, преследующим самого Мастера Обмана.

Я сделала еще один глоток и набрала имя Гила, готовясь к результатам поиска.

Ничего не вышло.

Появились и другие Гилберты Кларки — один в Шотландии и несколько за границей, — но ни один из них не звучал, не выглядел и не приближался к тому, которого я знала.

Странно, но не совсем.

Гил никогда не любил компанию.

Наполнив кружку, я попробовала под другим углом.

Гил мог не пользоваться Facebook лично, но я не сомневалась, что он будет использовать его для бизнеса.

Совершенная ложь.

В ту же секунду, как я нажала enter, его страница выскочила, в комплекте с пятьюдесятью тысячами лайков, сотнями комментариев к его фотографиям и общим праздником его таланта.

На какое-то время я потерялась в дымке красок и творения, изучая девушек, которых он рисовал, животных, которых он оживлял на их телах, пейзажи, которые старательно использовал, чтобы замаскировать человеческую плоть.

Ни одно изображение не было плохим.

И ни одно изображение не показывало, что это картина Гила.

В каждом он стоял спиной к камере, черная толстовка скрывала его лицо и растрепанные волосы, делая его безымянным — бог пигмента и ничего больше.

Не упоминалось ни о его биографии, где он учился рисовать, ни о его одобрениях или стремлениях. Он был так же инкогнито в интернете, как и на фотографиях; ни намека на то, что он был виртуозом, создающим такую красоту.

Не было и моей сегодняшней фотографии.

Почему?

Я нажала на маленький значок сообщения, напрягшись, когда пузырь выскочил, чтобы отправить ему записку.

Какого черта ты делаешь, О?

Честно говоря, я не могла ответить.

Все время, пока была в супермаркете, я была так благодарна за толстую пачку денег в моем кошельке и так раздражена этим. Что бы я ни делала, не могла перестать думать о Гиле.

Гил.

Гил.

Мне нужно было с ним поговорить.

Мне нужно было быть рядом с ним, быть ближе к нему, смотреть ему в глаза и открывать его секреты один за другим.

Мои пальцы застыли на клавиатуре. Начальные фразы пролетали у меня перед глазами.

Гил, я скучаю по тебе.

Гил, ты заплатил мне слишком много.

Гил, что ты скрываешь?

Я ссутулилась.

Бесчувственное сообщение никогда не сработает. Он просто проигнорирует меня, заблокирует или даже никогда не увидит. Разговор с ним должен был быть лицом к лицу, поэтому он не мог скрыть того, с чем боролся.

Сделав еще один глоток вина, я покинула страницу Гила и перешла к профилю другого мужчины.

Мужчина, которого я целовала в юности после того, как другой разбил мне сердце.

Facebook Джастина Миллера был завален выпивкой после работы, симпатичными девушками, делающими селфи с ним, и уверенным, дружелюбным мужчиной, который казался успешным.

Я была счастлива за него.

Рада, что он не испортил свои сны, как я.

С жидким мужеством и приливом избытка энергии я нажала на новый