Чувствительность надо развивать, а для этого нужно провоцировать детские переживания и учить детей делиться ими, рассказывать о них. Стоит четко обозначать ребенку свои собственные состояния : «Я устал!», «Мне грустно!», «Это так смешно!» Учите ребенка распознавать эмоциональные состояния по фотографиям людей, портретам, мимике, жестам: «У него бегают глазки, он что-то скрывает!», «Да она даже не смотрит в нашу сторону, там что-то более интересное!», «Ой, по-моему, они чем-то озадачены, сидят с раскрытыми ртами…» Поводом для интерпретаций могут быть мультфильмы, в которых герои, как правило, следуют своим чувствам и проявляют открыто, как клоуны в цирке.

ПРАВИЛО 187. Чтобы научить ребенка распознавать свои эмоции, родителям следует при общении с детьми четко обозначать собственные переживания.

Чтение и рассказывание сказок развивает детскую эмоциональность. Они пугаются и радуются вместе с героями, открывают с ними другие страны, побеждают врагов. Мир вокруг ребенка полон приключений и опасностей. А до 8–9 лет дети верят, что все, о чем они слышат от своих родителей, происходит на самом деле.

ПРАВИЛО 188. Читайте или рассказывайте сказки в лицах, чтобы дети понимали, кто из героев хороший, а кто опасный, но хитрый. Давайте им прямые характеристики, не рассчитывая на сообразительность ребенка.

Малыша нужно окружать разнообразными стимулами, создавать визуально и эмоционально насыщенную среду. Именно это делают родители, когда покупают разноцветные игрушки, показывают на прогулках листики, жучков, птичек. Уже в это время виден темперамент ребенка.

Слабость желаний, инстинктов ребенка может быть связана с его темпераментом. К слабым типам нервной системы Иван Павлов относил меланхоликов и флегматиков. Внешне равнодушные, эти дети не лишены фантазий и желаний. Но, во-первых, они не готовы за них ввязываться в схватку, идти на открытую борьбу, во-вторых, их желания совсем из другой области, чем желания холериков и сангвиников. Такие дети не очень экспрессивны, зато очень наблюдательны. Материальный мир и реальные отношения с детьми и взрослыми интересуют их меньше, чем идеи, образы, цифры, рисунки.

Внешне активные дети ярче проявляют эмоции и желания, и поэтому кажутся нам более живыми, включенными в жизнь. Но не стоит трясти и требовать такой же реактивности от «спокойных». Возможно, их внутренний мир более тонок и глубок.

ПРАВИЛО 189. Окружайте детей визуальными, слуховыми, тактильными стимулами, учитывая, что у каждого из них свои порог чувствительности и сила реакции.

Причиной равнодушия может быть и несформированность желаний, а также умения проявлять свои желания, сообщать о них. Желания детей не формируются стихийно, не даются им только от природы. Кто-то должен ребенку показать «желанные» предметы и научить их добывать. «Эффект Маугли» состоит в том, что дети растут, предоставленные сами себе, а в результате они умеют только то, что смогли сымитировать, наблюдая за другими. Настоящие Маугли (случаи, когда дети выросли в лесу среди животных) даже не научились ходить на двух ногах. Еще одно проявление «эффекта Маугли» – эмоциональная бедность жизни ребенка, монотонность поведения, невыразительность мимики. Эффектом Маугли страдают дети, выросшие в одиночку, в безопасных вольерах иногда весьма фешенебельных пентхаузов.

ПРАВИЛО 190. Учите ребенка распознавать не только эмоции, но и свои желания.

Причиной внешнего «равнодушия» может служить строгое обращение, при котором эмоции, желания ребенка контролируются взрослым. Не понимая причин родительского недовольства, ребенок старается вести себя «тише воды, ниже травы». Он боится рассердить родителя, вызвать его гнев и получить наказание. Строгость не должна быть самоцелью.

ПРАВИЛО 191. Гневаясь на ребенка, точно назовите причину столь сильной реакции.

Пресыщенность, удовлетворенность всех детских фантазий впрок приводит к другому виду «равнодушия» – апатии. Это самая распространенная сегодня причина «детского равнодушия». Представления о счастливом детстве у нас черпаются из наших детских фантазий и классической литературы. Со времен «Детства» Льва Толстого в России развивалась очень сильная литературная традиция, согласно которой ребенок должен быть опекаем, расти в окружении нянек, родных, челяди, быть избалованным впрок. И хотя «обломовщина» как следствие такого воспитания была осмеяна в том же XIX веке, после довольно аскетического советского детства тяга к обновлению привела на деле к восстановлению мелкопоместной отечественной традиции.

Утомить и надоесть могут любые стимулы, даже самые приятные. Как правило, у девочек только одна кукла – любимая. Тот факт, что у нее появится еще десяток, ничего не должен поменять. Любят же не за то, что кукла новая, а потому что привязались и уже оставили у себя «жить» милую, добрую куклу. С нею уже столько раз играли, она – как старый друг, всегда была под рукой… Психология потребления как раз подсказывает обратное: машины, квартиры, костюмы и т. п. нужно менять как можно чаще. И мы предлагаем эту модель поведения детям. Обращая внимание на вещи, мы меняем акценты. Объектом внимания становится не ребенок, а кукла. Исполняются не детские желания, а родительские.

Априори предполагается, что родитель лучше знает, что нужно ребенку, а ребенок, если он, конечно, хороший, правильный, благодарный, будет в ответ любить и слушаться родителей. Только на таких условиях родители готовы баловать ребенка. Но почему нас не устраивает положение вещей, при котором дети любят родителей просто так? Потому что мы и сами не готовы принять любого ребенка, а только «правильного».

ПРАВИЛО 192. Чтобы мотивационная сфера ребенка развивалась, нужен разрыв между желаемым и реальным. Тогда ребенок будет напрягаться, тянуться, стремиться, искать то, чего не хватает…

Потеря интереса к происходящему может быть результатом разлуки с близким человеком, у ребенка – обычно с матерью. Мы видим, как дети грустят, скучают, отказываются есть, плохо спят, ждут, когда «она придет». Но скучать ребенок может и по пропавшему котенку, по потерянной игрушке. Вывести из этого состояния ребенка можно, вернув потерю, реально или символически – через фантазирование, рисование, разговор о том, что ребенку так важно. Прочные привязанности составляют ядро личности. К ним нельзя относиться со встречным равнодушием, как это иногда делают родители: «А, не выдумывай! Лучше посмотри телевизор!»