Признавать свои достижения, знать, чего я стою. Уметь найти ответы на вопросы о том, какой я специалист, какая я жена, мать, дочь, подруга… и так далее.

И тогда, даже если другие люди будут по каким-то причинам считать иначе, внутри себя я знаю, что их представление обо мне не соответствует реальности, и я не ранюсь об их мнение и мне не нужно выслуживаться, чтобы получить их одобрение и завоевать их любовь.

– Я не знаю ответов на эти вопросы, Лена, и мне кажется, если я начну отвечать на них, я по всем пунктам окажусь недостаточной.

– Саша, ты спрашивала меня о том, кто эти мифические женщины, которых мужчины любят и носят на руках. Так вот, это женщины, которые нашли ответы на эти вопросы. Они действительно научились видеть в себе ценные части, они гордятся ими, любят их. При этом они снисходительны к тому в себе, что получается не очень хорошо, понимая, что у каждого человека есть предел его возможностей и это нормально. Но самый главный их навык – это умение сказать «да» хорошему и «нет» плохому. И конечно, это относится не только к женщинам, но и к мужчинам. С человеком, у которого есть чувство собственного достоинства, тебе спокойно, в отношениях с ним много ясности. Он знает, что он готов делать, а что нет. Он умеет говорить «нет». Он может выдерживать границы другого человека не ранясь, не обижаясь, с ним о многом можно откровенно говорить. Такой человек честен в отношении с собою и с другими людьми тоже.

– Мне кажется, что если я откажу близкому человеку, то обижу его. И он не захочет больше со мной общаться.

– Действительно, в противовес внутреннему уважению у каждого из нас есть страхи быть непонятым, отвергнутым, непринятым. Нам страшно проявить достоинство и уважение по отношению к себе, а значит – нам страшно любить себя. И правда о любви к себе звучит так: «Если я себя не люблю, то и другого человека я любить не могу». Ведь у меня нет этого внутреннего навыка, нет этого «инструмента», при помощи которого я могла бы любить другого. Человек, у которого нет ног, не может встать и пойти, точно так же человек, который не умеет любить себя, не может любить другого, в этом смысле он тоже инвалид. В отношениях с таким человеком может быть все, что угодно – конкуренция, контроль, подавление, зависимость, самопожертвование, – но только не любовь. Как ты думаешь, почему не любовь?

– Может, потому что в таких отношениях есть отказ от самого себя?

– Да, именно! Я или отказываюсь от себя, или принуждаю другого плясать под мою дудку, воздействуя на него через обиды, манипуляции, угрозы. Но любви здесь нет и близко. Поэтому, если я отказываюсь от себя в пользу другого, что я на самом деле делаю в наших отношениях? Если я отдаю больше, чем у меня есть к тебе, то как ты будешь чувствовать себя в отношении со мной?

– Виноватой?

– Именно. Если я получил больше, чем мне хотели дать, получается, что я остался должен. Поэтому, чтобы научиться любить другого, нужно научиться любить себя. – Елена замолчала, увидев слезы собеседницы. – Почему ты плачешь, Саша?

– Получается, если ты не умеешь говорить «нет», твое «да» ничего не стоит? – девушка тяжело вздохнула, вытерла слезы. – Я вспоминаю слова моей мамы – она все время говорила: «Я для тебя столько сделала, а ты…» Как будто все наши отношения завязаны на чувстве стыда и вины. Мне кажется, у меня вообще не было возможности говорить «нет» в отношениях с ней… да что там – «нет» говорить, с моей мамой вообще про чувства невозможно говорить, она меня только и заваливает советами на все случаи жизни. Честно говоря, поэтому я вообще стараюсь ничего ей не рассказывать.

– Мне жаль, это действительно огромная проблема созависимых семей.

– Я, кстати, очень часто последнее время слышу слово созависимый, но стыдно признаться, не до конца понимаю его смысл. Кажется, это больше касается семей, где есть химическая или игровая зависимость? Не очень понимаю, как это относится ко мне?

– Это частое заблуждение, что созависимые отношения выстраивают только в семьях людей с зависимостями. На самом деле это не так. Первое, что нужно понять, это то, что созависимость – это нездоровый, больной способ вступать в отношения с другими и учимся мы этому способу в дисфункциональных семьях. В таких больных отношениях есть две крайности – созависимость и контрзависимость. Например, семьи, где нет отца или он есть, но его никто не во что не ставит, или семьи, где вся власть находится у бабушки или мамы, это также семьи, где не принято говорить о своих чувствах, где все члены семьи абсолютно холодны к друг другу. Вместо чувств в таких семьях говорят о правилах, задачах, целях, традициях, о том, кто что должен делать…

– Такое ощущение, что все, что ты говоришь, это про меня.

– Есть достаточно много признаков, по которым можно определить, склонны ли мы впадать в созависимые отношения. Все эти признаки передаются в роду из поколения в поколение. Семейные психологи считают, что нужно как минимум три поколения до нас, чтобы нездоровые дисфункциональные паттерны сформировались и передались дальше.

– Поэтому так важно знать историю своих предков?

– Конечно! Неплохо было бы понять, как жили мои бабушка и прабабушка, какие у них были отношения с мужчинами, с детьми. Что у них получилось, с чем они не справились, какой опыт они передали моей маме, а мама соответственно мне. Это поможет понять, какая дисфункциональность уже во мне заложена. Как говорил Юнг, все, что не осознается нами, становится нашей судьбой. Хорошо, когда мы знаем, только когда мы знаем – мы можем влиять. Итак, первое, что характерно для дисфункциональных и созависимых отношений, – это запрет на чувства. Нельзя злиться, нельзя обижаться, нельзя хотеть, нельзя скучать, нельзя бояться, нельзя уставать, жаловаться. В каждой семье будут свои запреты. Если ты их нарушаешь, тебя стыдят, на тебя злятся.

А ведь чувства стоят у истоков наших мыслей и действий. Сначала идет чувство, потом мысль, потом действие. И любая зависимость – любовная, химическая или пищевая – начинается с того, что человек выключает первую часть – выключает чувства, проскакивает, не осознает их, не понимает, что движет им в его действиях. Поэтому первая важная составляющая на пути к выздоровлению от созависимости – начать восстанавливать свою чувствительность. Научиться разбираться со своими переживаниями.

– Значит, нами управляют чувства? И когда я