здоровых отношений – это равность. Часто в браке оказываются сильно спутаны роли. Будучи не отсепарированными от своих родителей, мы в нашей семье начинаем строить не равные отношения, а идти по детско-родительскому сценарию. «Ты мне должна», «ты мне должен» или «я все для тебя сделаю» и так далее по списку. Но если предполагается, что мы равны, то и вкладываться в отношения мы должны поровну. И здесь принципиально соблюдать баланс – сколько я даю и сколько я беру. Что я даю, и что я беру, чем я вкладываюсь в нашу семью, чем ты? А если я начинаю давать больше, чем беру, возникает дисбаланс. А созависимая женщина обязательно будет так делать, она будет тащить все на себе и вваливать колоссальное количество энергии в отношения, а, как мы помним, думать о себе и просить для себя она не привыкла – слишком много у нее чувства вины. И рано или поздно у нее начнут накапливаться претензии к своему мужчине. В равной мере это касается и мужчин. Начнут звучать такие фразы: «Я же так много всего делаю, а ты совсем ничего», «Ты не с чем не можешь справиться», «Мне все приходится делать самой (самому)».

Именно поэтому очень важны честность, ясность и понимание своей роли в отношениях. Важно не быть ребенком и не быть родителем своему партнеру. Если ты играешь роль родителя, то через какое-то время ты начнешь презирать своего партнера, упрекать его в том, что он не несет никакой ответственности, забывая при этом, что, когда ты взяла на себя родительскую роль, ты сама сместила роли в вашей паре. Если же мы находимся в позиции ребенка, то постоянно думаем о том, что мы недополучим в отношениях. Когда я слышу фразы «а вот они…», «а вот он…», каждый раз мне хочется спросить таких людей: «А сам ты что даешь? Что ты делаешь? В чем выражается твой труд и вклад в отношениях? Или ты думаешь, что только одного твоего присутствия достаточно, чтобы мир начал вращаться вокруг тебя?»

– Думаю, мне еще очень далеко до здоровых отношений, – грустно произнесла Саша.

– Моя дорогая Саша, не спеши обесценивать то, что сейчас имеешь. Ты находишься в стадии психологического взросления, и сейчас в твоей жизни идет процесс самопознания. Это очень важный этап жизни, в котором ты получаешь важнейшую информацию и духовно растешь. Скажи, почему именно сегодня ты спросила меня о «везучих» в любви женщинах?

– Из-за Никиты. Все последние дни мои мысли только о нем. Но, думаю, нам лучше не начинать встречаться!

– Почему?

– Чтобы не мучить друг друга. Он мне совсем не нужен! Справлюсь без него…

– Саша, что бы ты хотела от нашей сегодняшней встречи?

– Разобраться в том, что я чувствую к нему, – подумав, ответила Саша.

– Хорошо. Давай сделаем упражнение. Возьми два листочка. На одном напиши «Я», а на другом «Никита». Перемешай, чтобы не знать, где какой. Запомни, что ты чувствуешь, стоя на первом листочке? На втором? А теперь посмотри, что написано на каждом из них. Что ты ощутила, стоя на листочке с надписью «Я»?

– Здесь – страх.

– А на том, где было написано «Никита»?

– Здесь – радость, волнение.

– Функция страха – избегание. Функция радости – повтор. Из этого упражнения видно, что по каким-то серьезным для тебя причинам ты избегаешь радости и боишься быть счастливой. Сейчас представь перед глазами Никиту и скажи: «Я сбегаю от тебя, потому что мне страшно тебя любить».

– Чувствую, как ком подступает к горлу.

– У тебя есть в роду рано овдовевшие женщины?

– Да, прабабушка по маминой линии осталась с четырьмя детьми, когда дед погиб на войне…

– Так много женской боли в твоем роду. Мама, ее бабушка… Ты выбираешь уйти сама, чтобы не было больно потерять потом?

Саша не могла вымолвить ни слова, в глазах стояли слезы.

– Знаешь, я тебя понимаю… Быть близко страшно. Подписаться на глубокие отношения, где много чувств, – страшно. Потому что чем сильнее я люблю, тем больнее будет потерять. Но надо уметь рисковать, чтобы любить. Что только не придумывают люди, чтобы избежать близости, – скандалы, измены, алкоголь.

– Да, сейчас я это понимаю, – вытирая слезы ответила Саша. – Мама, бабушка, тетя – у каждой из моих родных и близких женщин разбито сердце.

– Сейчас тебя разрывает внутренний конфликт – как быть счастливой, если мама несчастна?

– Да…

– Саша, давай поговорим о счастье. Мы переживаем счастье как что-то опасное, потому что оно делает нас одинокими и отдельными от близких людей. Как ни странно, именно трудности и несчастья обеспечивают нам общество других людей; именно проблемы и болезни нас сплачивают друг с другом. Обращала ли ты внимание, как много люди говорят о своих несчастьях?

– Никогда не задумывалась об этом.

– Стоит не только об этом задуматься, но и в серьез начать отслеживать это в своей жизни. Постарайся вспомнить, о чем ты разговариваешь с мамой? О чем с подругой? Что является предметом обсуждения у тебя на работе?

– Когда я звоню маме, мы обсуждаем здоровье ее и бабушки. Еще то, как дорого сейчас стало жить. Ты права, Лена, я вообще не помню, чтобы мы с мамой обсуждали что-то хорошее. С подругами мы обсуждаем мои проблемы с мужчинами или их хроническую усталость, недосып, уроки или болячки детей.

– Вот видишь, Саша, правда в том, что все мы стремимся к счастью, но все мы не умеем это счастье выдерживать. Оно нас пугает. Потому что разрешение своих проблем и счастье чаще всего связаны у нас чувством вины и ощущением того, что ты предаешь своих близких, тех, кто менее счастлив в любви или менее свободен финансово. Помнишь, ты сама говорила об этом ощущении на одной из наших первых встреч? Из-за этого наше счастье, благополучие и разрешение проблем возможны только в том случае, если мы готовы взглянуть в лицо этому чувству вины. Это объясняет, почему переход от проблем к их решению для большинства так труден. В своей практике я регулярно сталкиваюсь с тем, что для обретения счастья человек должен внутренне полностью себя перестроить. Уметь жить в радости – целое искусство.

– Что же мне делать?

– Для начала начать тренировать «мышцу радости». Да-да – эта мышца есть, и она вполне поддается тренировке.

– Стараться думать о хорошем?

– Нет, я имею в виду не это – с этим у тебя нет проблем. Задание – делиться этим хорошим с другими. Находить в своей жизни радость и делиться ею в разговоре с любым человеком.

– А