Во дворе толпились богатыри, среди которых он с радостью узнал новых друзей.

– Яромирка! — еще издали закричал Илья, перекрывая гул толпы. — Греби сюда!

Богатыри с уважением расступились, освобождая ему дорогу.

– Ну, здорово! Долго спишь, брат! Не видел ты нашего Святогора! А и увидел бы, не узнал. В гневе старик!

– Он сердит, но отходчив, — заметил Алеша Попович.

– Ага! Вот отходит тебя дубиной за милую душу, тогда и пожалеет!

Алеша Попович нахмурился.

– Я ему не Блудослав, чтобы меня дубиной потчевать. Это не по законам рыцарства!

– Зато по законам фигицерства, — ляпнул Илья. — Ты что, забыл, где живешь? У нас тут Русь, а не Франкмасония! Сначала дадут в зубы, а потом будут разбираться, прав ты или нет!

– Подождите, друзья, — остановил их Яромир. — Объясните все по порядку. Я ничего не понимаю!

– Друг мой! — сказал Добрыня, покровительственно кладя ему руку на плечо. — Не слушай сплетен! Святогор — государственный человек. С утра он побывал на приеме у царя-батюшки, которому канцлер Кощей пожаловался на нас, что мы-де его стрельцов обижаем! Ну и вообще... Нарушаем порядок.

– Но мы же ничего не нарушали, — удивился Яромир. — Мы же только слегка... пошутили!

– Вот именно. Так что беспокоиться не о чем. Ну накостыляет по шее, так потом и пожалеет!

– Он у нас такой, — добавил Илья. — Даст в морду, а потом за каждый выбитый зуб — по червонцу! Чтобы новые вставил!

– Это правда? — ужаснулся Яромир.

– Увы, — вздохнул Добрыня. — Я уже в третий раз вставляю. Слава богу, зубные врачи хорошие.

– Вставные зубы — это ужасно! — загрустил Яромир, но Алеша Попович слегка приобнял его за плечи и доверительно произнес:

– Вставные зубы, во-первых, никогда не болят, а во-вторых, в два раза прочнее!

В это время распахнулась дверь, и всклокоченный слуга гаркнул во все горло:

– Яромир и трое неразлучных!

Илья как-то сразу сделался меньше ростом, но все-таки шагнул вперед.

– Пошли, братцы!

С замиранием сердца Яромир вошел в кабинет Святогора. Дверь за богатырями тут же захлопнулась. Грозный старец восседал за столом, глаза его метали гром и молнии.

– А я-то думал, куда этот молодой, энергичный человек прибьется? Мог бы и догадаться, старый дурак. Хорошую же вы сколотили компанию, нечего сказать!

Друзья молча переглянулись и, тяжело вздохнув, уставились в пол.

– Ну, что молчите? Может, вам перечислить все то, что вы вчера натворили?

– Святогор... — начал Илья, но великий богатырь гневно перебил его:

– Святогор? Будет вам Святогор! Что вы с доблестным Блудославом сотворили? Я его сегодня видел... Взглянуть без смеха нельзя!

Тут Святогор, очевидно вспомнив увиденное, расхохотался громовым смехом.

– Вся задница в бинтах, ходит враскорячку! Врач говорит, что вы на неделю, не меньше, лишили бедного командира стрельцов вольготной жизни! Молодцы, конечно. Между нами говоря, Блудослав — страшный зануда, но ведь нельзя же до такой степени? А кто стрельцов заставлял в кабаке плясать неприличные танцы? Кто их в бабьи одежды рядил?

Илья Муромец покраснел как рак и растерянно огляделся.

– Что-то я не припомню такого. Может, это не мы, а?..

– Не припомню! — передразнил его Святогор. — Да много ли ты помнишь после бочки вина? Кто похвалялся стол разрубить с одного удара? И разрубил, паразит! Кто?

– Да мы вроде сидели за нормальным столом, — смутился Добрыня.

– Конечно. Вы же пересели! Опять же, недалеко от кабака найдены выбитые зубы. Так вот кучкой и лежали. Тоже ваша работа?

– Моя! — Яромир вышел вперед. — На меня упырь напал из засады, вот я ему по харе и свесил!

– Упырь, говоришь? — озадаченно переспросил Святогор. — А я-то смотрю, больно зубы странные! Стражники, которые все это принесли, толком и не рассмотрели. Значит, упырь?

– Он самый. Противный, мокрый, он на меня внезапно прыгнул, специально момент выжидал!

Святогор помрачнел.

– Снова нечисть в городе лютует. Ну, это дело серьезное. Придется царю-батюшке докладывать. Да... Ну а за хулиганство придется отвечать! — Тут Святогор нахмурился и гаркнул: — Если не выиграете сегодняшнюю встречу по гандболу, лично всем по шее накостыляю!

– Выиграем, ваше сиятельство! — разом повеселели богатыри. — Как не выиграть? А с кем играем-то?

– С немецкими богатырями, — усмехнулся Святогор. — Их фон дер Шнапс самолично из Биварии привез! Приз-то немалый — серебряный урыльник в пуд весом и по сто червонцев на брата! Не подкачаете?

– Не подкачаем!

– Тогда, идите, готовьтесь! Государь после полудня изволит посмотреть на игру. Кощей тоже будет. Так что в грязь лицом ударять не советую! И это... Немцев калечить тоже ни к чему. Если уж только очень попросят. А вообще я их видел. Парни смирные, веселые, даже не подрались ни разу. Сидят тихо, доспехи надраивают. Дисциплина!

– Нам доспехи ни к чему, — отмахнулся Илья. — Чай, не впервой! Латинцев-то в прошлый раз как разделали! А вратаря так и не нашли.

– А куда он делся? — прищурился Святогор.

– А шиш его знает. — Илья пожал плечами. — Может, пришибло, а может, сбежал куда. У нас тут в столице иноземцев много.

– Ладно, — махнул рукой Святогор. — Идите, собирайте команду. И чтобы за час до игры были на стадионе. Ясно?

– Так точно! — гаркнули богатыри и вышли прочь.

– Что это за игра такая чудная? — поинтересовался Яромир, когда они вышли из богатырского терема. — Как в пятнашки или салочки?

– Ха-ха-ха! — залился смехом Добрыня. — Вот уморил! Да кто же с немцами будет в салочки играть? Они люди свирепые, и игра такая же! Только успевай морду отворачивать, чтобы налево не свезли!

– Не морду, а лицо! — поправил его Алеша Попович. — Но в целом Добрыня прав. Игра серьезная, и немецкие богатыри не слабые. Правда, мы посильней будем!

– Братцы, а меня возьмете? — буквально взмолился Яромир. — Страсть как хочется с немцами подраться!

– Возьмем, — лениво отозвался Илья. — А Микулу Селяниновича поставим в ворота. Он собой как раз все загородит! — И друзья принялись объяснять Яромиру правила игры.

– Хватаешь ядро и кидаешь в ворота, — сказал Илья. — Тут сусолить неча! Сам не докинешь — мне передашь, я докину! Главное, чтобы немца ядром не пришибить! Оно, зараза, пудов семь весит, не меньше!

– Железное? — уточнил Яромир.

– А ты думал, деревянное? — хихикнул Муромец. — Натуральный чугун! Это все проклятый Шнапс придумал: «культурный обмен», «культурный обмен»! А по мне уж лучше так: сошлись в чистом поле, подрались, а после выпили мировую!