Ответ.

Давайте представим, что гипперопека родителей – это Ваша проверка на силу намерения. И если Вы даже не смотря на их сверх заботу, продолжаете двигаться к цели, и они при этом спокойны —

они отпустили Вас. Если же Вы раздражаетесь, злитесь и упрекаете – родители понимают, что Вы реагируете, как ребёнок. И вполне вероятно, что Вы во взрослой жизни с партнёром, друзьями, женой, детьми будете вести себя так же. От этого отношения рушаться. Вы будете несчастливы. А родители всё делают для того, чтобы Вы были счастливы! Она всегда за нас! Она всегда учат, даже если мы воспринимаем это как боль…

73. Вопрос: «Как вести себя, если родители постоянно тобой не довольны?»

Ответ.

Является ли родительское довольство критерием Вашего личного счастья, личного успеха? А когда родителей не станет, от чего довольства или недовольства будет зависеть Ваше счастье? Какой на самом деле урок предлагают Вам родители, испытывая недовольство Вами? Когда Вы сами чем-то не довольны, это потому что Вы нервный, уставший взрослый или потому, что Вы хотите позаботиться, улучшить, подсказать? Если в Вашей жизни есть человек, которым Вы часто не довольны? Как этому человеку жить с этим? А если этим недовольным собой человеком являетесь Вы сами, и родители пытаются показать, как Вы относитесь к себе внутри и остановить саморазрушение? В чём урок именно для Вас?

Если помнить о ментальных отпечатках, которые создают ту или иную реальность, о тех что превращают наши мысли и мировозрение в материю, или о тех или иных событиях, или о законе причины и следствия, который ещё никому!!! не удалось обйти или обмануть (обманывать его это всё равно, что обманывать закон всемирного тяготения), то отношения между родителями и детьми сводятся к обоюдному отражению друг друга, причем отражению достаточно точному – на 99 %.

Как это понять? Да очень просто! Скажи мне кто твой сын, и я скажу кто ты. Это в прочем относиться и к мужьям, свекровям, невесткам и так далее…

Мы всю свою жизнь смотрим своеобразные фильмы, в которых мы и актеры, и режессёры, и продюсеры…

В тот или иной момент (отрезок времени) наши взрослые дети отражают нам нас в прошом или повторяют ту серию фильма, которую мы уже смотрели и даже сами сняли и профинансировали. Как определить, что же я смотрю?

Задайте себе вопрос: «Какая часть характера проявляется в данный момент, например, в момент ссоры?»

Взрослый сын грубит, дочка не обращает внимание на просьбы, мать не может дать денег (хотя они у неё есть) на строительство дома и так далее. Добавьте сами… и вернитесь в прошлое, когда эти ситуации уже были и вспомните, какая была Ваша реакция на них…

Кому Вы грубили (при этом это мог быть совсем посторонний человек: соседка, сотрудница, тётка, стоящая впереди Вас в очереди), кому не оказывали помощь или включали тупой игнор…

Как же с этим быть?

Первое: нужно помнить о том, откуда приходят те приятные или очень не приятные ситуации в отошениях…

Второе: Самый быстрый способ из них выйти, после того, когда вспомнили: произнести мантру «ОМ закрыть рот АОНГ». Это значит, реагируя негативно, мы создаем подобные ситуации в будущем… Читая мантру, мы перестаем снимать фильм об одном и том же. Третье: прекратить подобные действия по отношению к другим людям… ВЕЗДЕ… БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

Четвертое: радоваться тому, что есть, не тому что будет, когда сын измениться или невестка одумается, а именно тому, что уже есть. Пятое: мой Учитель Геше Майкл дал всем нам великую мантру сострадания ЕЁ можно заучить или повесить в разных местах.

Вот она: «Чего бы я ни захотел,

сначала я помогу кому-то другому это получить.

А то, чего я не хочу, я сначала перестану делать по отношению к другим».

Геше Майкл Роуч «Карма любви»

Проводя тренинги, я часто обращаю внимание на то, как слабо в нас развито чувство благодарности, понимания, терпения… А ведь эти качества имели все святые.

Елена Новик, преподаватель в школе Кармического менеджмента.

74. Вопрос: «Как научить родителей проявлять любовь к своим взрослым детям?»

Ответ.

Любви невозможно научить. Ей можно только научиться. Любите своих детей так, чтобы Ваши родители вспомнили, как это любить своих детей. Любите родителей так, чтобы они искренне захотели словом, делом или молитвой отблагодарить Вас, сделать вам приятно. Родители не всегда проявляют свою любовь к детям так, как того ожидают дети. Наблюдайте, выявите какие у Ваших родителей способы проявления любви. Часто мы их просто не замечаем, так как ожидаем совсем другое. Родители проявляют к нам любовь, а мы не реагируем. И они сокращают частоту. Всем важно получать отклик. Просто откройте сердце и будьте очень внимательны.

О взрослых детях… мысли вслух…

Чем больше я думаю об отношениях со взрослыми детьми, тем больше убеждаюсь, что общаться со взрослыми детьми нужно так же, как и с маленькими, но по-взрослому:). И всё же несколько рекомендаций… У меня даже со взрослой дочерью существует правило четырёх НЕ: не критиковать, не давать советы, когда не просит; не контролировать под видом заботы; не молчать о своих чувствах и потребностях. И ещё: не обояться быть неидеальной мамой. Всегда можно договориться обо всём.

Также важно хвалить, почаще, и искренне; благодарить почаще и искренне, просить о помощи и поддержке, когда в этом есть потребность; просить прощения, когда оказываешься неправой; обнимать и целовать. А еще важно внутри (и вслух) восхищаться своим взрослым ребенком, учиться у него… и говорить ему об этом…И всегда-всегда поддерживать его любое решение…и хотя бы раз в день говорить тихо, без пафоса: "я тебя люблю"…и не важно, слышит это Ваш ребенок или нет, рядом он в этот момент с Вами или нет…его сердце все равно слышит…

Людмила Галицина, арт-терапевт.

75. Вопрос: «Как справляться с шантажом и манипуляциями родителей? Часто замечаю, что они делают это на автомате, бессознательно».

Ответ. Когда люди обращаются к шантажу и манипуляциям, тому есть свои причины. Как Вы думаете какие? Из опыта своих клиентов могу сказать, что это желание повысить свою значимость в собственных глазах и в глазах других людей. Манипулировать и контролировать могут только те, кто неуверен в себе и имеет низкий уровень самоценности. Как говориться, лучшая защита – нападение. Ваши родители чувствуют, что Вы так относитесь к ним, что они теряют собственную значимость. Вы, возможно, обесцениваете их слова, их действия, их мнение.

76. Вопрос: «Как родителям научиться быть спокойными за своего взрослого ребенка?»