таки всегда готов к любым неожиданностям!

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

– Видите ли, нам поставили счетчики на воду…

Рабинович показывает новый дом знакомому:

– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек.

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

В семью Рабиновичей приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом».

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?

– На работе.

– Зачем ты ее туда унес?

– Ну не дома же электричество каждый день тратить!

– Фима, ты слышал? Твоему другу Шмееру прописали строгую диету.

– Ну, Циля, зато теперь мы можем чаще пригашать его на ужин.

– Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

– На Привоз пойду.

– Но у нас-таки всё есть!

– Ха-ха! А поругаться?

– Яша, вы не знаете, зачем Фирин Хаим купил себе собаку? – Ну, наверное, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

Хая Рабинович вчера доказывала мужу, что умеет молчать. Сорвала голос.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

– Яша, еще одно твое слово – и я вдова!

– Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

– Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

– И что там в будущем?

– Мы покупаем новую сахарницу.

Семья Коцмана в гостях у Рабиновичей. Хозяин гостю:

– Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?

– Достаточно трех, но шоб я видел.

– Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня нет таких денег!

– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

– Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!

– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, открывайте, не гости!

В гостях:

– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Одесская квартира:

– Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.

– Зачем нам керосин?

– А вдруг война, отключат свет и шо ты таки будешь сидеть как поц, без света?

Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара:

– Ты где был?! Где керосин?! – Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.

– Абрам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили «Волгу».

– Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

– Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

У семьи Рабиновичей среди друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Рабинович гостям:

– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Час ночи. Моня кричит из спальни:

– Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера:

– Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

– Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

– И ты, Яша, говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Звонок в ментовку в 12 ночи:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

– Hо вы же совсем недавно звонили!

– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

– 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

– Рабинович, вы уже задолбали! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.

– В чем дело?

– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Еврей, доехав до дома на такси,