с украинскими субтитрами.

– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, Софочка, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

– Да… Разлуку!

– Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!

– А, ты ему, Сара, что ответила?

– Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Два одесских приятеля.

– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.

– Абрам, ты мне изменял?

– Только один раз.

– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

– Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

– Слышь, Петровна, вот наши одесские газеты пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?

– Конечно, подруга, только сначала смазала бы его перцем…

– Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

– Своих?

– Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

– Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

– Это – неправда.

– А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос.

– А это – совсем неправда!

– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

Одесские супруги:

– Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

– Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать – то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

Сара говорит подругам:

– Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…

Муж говорит:

– Сара, я устал повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Врывается Рабинович в дом и кричит:

– Сара! Я все знаю!!!

– Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!

Мойше (недовольно):

– Так и о? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

– Изя, пора уже на чем-то заняться, а то мы лежа в постели смотрим этот фильм уже восьмой раз!

– Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки весь выходной!

– Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

– А вы не поздно, Сара, вы вообще – зря!

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?

– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…

– Так это звучал Шопен!

– Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….

– Ну и шо?

– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-та бубнит про счётчик и воду.

– Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

– Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

– Это было извращённо или жестоко?

– А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это таки не жестоко?!

Встречаются Сара и Циля.

– Сарочка, почему ты такая задумчивая?

– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед – Мойша, спрашивает: «Абрам дома? «. Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!

– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

– А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

– Сарочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?

– Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться?

Поздняя ночь, одесская квартира Рабиновичей.

– Циля, я тебя хочу.

– Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Ночью в постели:

– Сара, мои акции повышаются!

– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.

– Мои акции устойчивы как никогда!

– Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!

– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

– Софочка, и шо показало УЗИ?

– Оно показало, шо таки будет свадьба!

– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?

– Таки да.

– Так я к тебе загляну вечерком?

– Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?

– Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

Две одесские подружки.

– Фира,