По какой-то причине люди, повзрослев, забывают обо всех этих ценных знаниях. Они думают, что вся эта осторожность и попытки оценить чужое настроение далеко позади – теперь, когда они такие умные и зрелые и могут просто использовать слова напрямую. Но реальность такова, что число взрослых, которые чувствуют себя некомфортно при прямолинейном общении, намного превышает число тех, кому такой формат нравится. Многие взрослые и уравновешенные люди приходят к выводу, что после переезда к супругу или партнеру они каким-то образом забывают, как пользоваться словами, и возвращаются к более косвенным формам общения из детства.

Супруг, которого вы считали дерзким и бесстрашным, может начать ходить вокруг вас на цыпочках и неуверенно рассказывать о своих мыслях и чувствах, даже не осознавая этого. Если вы живете с человеком, который со временем немного «регрессировал», вас может ждать разочарование. Постарайтесь найти сострадание – и нунчи. Очевидно, что жизнь была бы намного проще, если бы ваш партнер сразу говорил: «Мне холодно», а не задавал вопрос: «Тебе не холодно?» – чтобы решить, пора ли включить отопление. Но, возможно, он просто вырос в доме, где было не принято выражать дискомфорт, где даже простое утверждение вроде «Мне холодно» считалось эгоистичным и раздражающим.

Если ваш партнер склонен к непрямолинейному стилю общения, ответственность за то, чтобы понять в нужный момент, что он хочет сказать, и поменять стиль поведения, прежде чем требовать, чтобы иначе начал себя вести именно он, лежит на вас и вашем нунчи.

Предположим, вы гуляете по городу, и ваша девушка, назовем ее Шейла, начинает раздражаться. Вы знаете ее достаточно давно и уже успели понять, что такое происходит, когда уровень сахара в ее крови падает.

Вы: Черт возьми, Шейла, почему ты не скажешь прямо, что голодна? Мы прошли мимо семи ресторанов, а ты не сказала ни слова.

Шейла: Я думала, это очевидно. Разве ты не мог сам это понять? К тому же час назад я сказала тебе, что устала.

Вы: Верно, ты сказала, что устала, а не что ты голодная, поэтому я заказал нам кофе! Голод и усталость – это не одно и то же!

Шейла: Когда уровень сахара в крови падает, я устаю и хочу есть, так что на самом деле, Эйнштейн, это и есть одно и то же.

И так далее. Пары, в которых возникают такого рода споры, как правило, к раздражению окружающих, спорят ВСЕ ВРЕМЯ. У вас есть выбор: вы можете и дальше обмениваться подобными репликами каждый раз, когда выходите из дома. Или использовать нунчи и попытаться разорвать этот порочный круг.

Да, Шейле действительно следовало выражаться яснее: если она голодна, она должна использовать слово «голодный», особенно если у нее проблемы с уровнем сахара в крови. Но, возможно, она никогда не изменится и вы не сможете ее контролировать. Сосредоточьтесь на своем нунчи, на своем способе общения.

Держите в уме Правило нунчи № 6: «Читайте между строк. Люди не всегда говорят то, что думают, и это их прерогатива». Слова Шейлы не придумывает компьютер, они не случайное сообщение, отправленное анонимом в «Твиттере». У вас достаточно контекста, и вы знаете, что она редко говорит напрямую.

Вы наверняка думаете, что я хочу предложить вам следить за языком тела Шейлы каждый раз, когда идете гулять, чтобы вовремя заметить, голодна ли она. Но не в этот раз. Когда вы имеете дело с человеком, который страдает от таких хронических проблем, как низкий уровень сахара в крови, следить за его телодвижениями бесполезно.

Вместо этого я рекомендую задавать Шейле вопрос не о том, хочет ли она есть, а когда она захочет поесть. В следующий раз перед прогулкой сразу же поднимите вопрос о еде, как только выйдете за дверь. Можете сказать: «На Йорк-стрит открылся новый ресторан индийской кухни, а рядом есть пицца и всевозможные уличные торговцы, которые продают жареные каштаны. Дай мне знать, когда решишь, куда хочешь заглянуть».

Так чего же мы этим добьемся? В предыдущем сценарии с постоянными перепалками вы сказали Шейле, что это она должна говорить вам, когда она голодна. А во втором случае вы просите ее сообщить, какой ресторан она выбрала, и тем самым переносите акцент на то действие, которым она довольна больше.

Даже если ваш партнер никогда не изменится, нунчи в любом случае сделает атмосферу между вами двумя гораздо легче.

Есть одна корейская книга со стихами для детей под названием «Пердеж без нунчи»9. На поистине шедевральной обложке изображен мальчик, нарисованный в стиле наивного искусства, а из его задницы вылетает дым цвета охры, в то время как два других мальчика с криками убегают подальше. Названием книга обязана главному стихотворению: четыре строфы от лица ребенка, который играет на улице со своим другом по имени Чжунсан. Внезапно Чжунсан громко пукает. У пердежа нет нунчи – он просто происходит, не учитывая мнения окружающих. Но у ребенка-рассказчика отличное нунчи, и он реагирует немедленно. «Я быстро начинаю считать муравьев [на земле], – говорит он, – а потом и Чжунсан делает то же самое. Один муравей, два муравья, три… Я сдерживаю смех, а лицо Чжунсана краснеет». Рассказчик позволил Чжунсану сохранить лицо и не прерывать игру. Другими словами, он создал округлую среду.

Безымянный ребенок-рассказчик проявил нунчи-галантность. Эта история иллюстрирует одну из замечательнейших особенностей нунчи: его можно практиковать, не привлекая особого внимания. По правде говоря, благоразумие – лучшая часть нунчи.

Вы можете оказаться другом Чжунсана в любой повседневной ситуации. Не только когда пукает ваш друг, но и когда при вас кто-то просто попадает в неловкую ситуацию.

Например, ваш друг Том приходит на вечеринку в одиночестве, потому что недавно он расстался со своей женой. Вы единственный, кто об этом знает. Карен подходит к Тому и спрашивает: «Эй, а где твоя благоверная?» Настоящий нунчи-ниндзя понимает, что, скорее всего, за вечер еще несколько людей зададут ему тот же самый вопрос. Вместо того чтобы нашептывать новости всем подряд и вызывать неприятные сплетни, предложите Тому и нескольким другим гостям заняться делом, которое требует максимума концентрации и минимума болтовни. Шахматы, шарады, покер, стратегические игры, даже бадминтон. Округлость восстановлена, а к ситуации Тома не привлечено слишком много внимания.

Многие друзья считают, что они настолько близки, что им не нужно читать между строк, когда приятель им что-то говорит. Это ложь. Нужно обязательно использовать нунчи при общении со своими друзьями, то есть учитывать не только слова, но и их воспитание и изменившиеся жизненные обстоятельства. Несколько лет назад я научилась вязать и не могла остановиться. Я спросила свою подругу Шарлотту, какой цвет любит ее дочь Эмили, потому что хотела связать для нее шаль. Я отправила фото шали, которую связала незадолго до этого. Несколько дней спустя Шарлотта ответила: «Я и не знала, что ты теперь вязальщица! Какая красивая шаль, так искусно выполнена!» Мне было очень приятно, но заметьте упущение: она не попросила связать для Эмили такую же. Этот поступок продемонстрировал, что она обладает превосходным нунчи. Нунчи с моей стороны заключалось в том, что я не стала вязать шаль.