Или это проступала потаенная сущность людей?

Платон не знал…

Затосковав по своему прежнему хрустальному взгляду, Платон как-то на пляже положил очки не валун, вознес над ними мускулистую ногу.

Прощайте бесовские стекляшки!

И вдруг ошалело задумался…

В Москве вот-вот должны грянуть президентские выборы. Горячая страда политтехнологов. А что, если на конкурентов взглянуть сквозь эти обезьяньи очки?

Платон прикупил роскошный бархатный футляр и спрятал очки.

Скоро он отбыл в Москву.

4.

Дома очки пока не надевал, привыкал к нормальному образу Златоглавой. После Туапсе Москва казалась кипящим муравейником.

Ему позвонили. Пора!

Платон прибыл на политическую тусовку. Взглянул без обезьяньих очков на соперников своего кандидата и оторопел.

Его протеже не имел ровно никаких шансов.

Соперники были образованными ребятами, обаятельные и попросту молодые. У них все впереди.

Может быть, сразу сойти с дистанции? Не затевать позорную канитель?

Трясущимися от испуга руками Платон нанизал на нос заветные очки.

Ну, вот… Другое дело!

Ораторствовал тощий хмырь с застылым лицом. По роже сразу видно — извращенец и параноик.

Тут к трибуне вышла уродица с пустыми глазами. И эта гадина считается спортсменкой и красавицей? Взяточница, мошенница, насквозь лживая баба.

После этой каракатицы выступал отставной генерал. Герой локальных войн. Смельчак и умница. Сквозь обезьяньи очки видно другое — мерзавец. Сдал родителей в дом престарелых, по выходным до полусмерти избивает жену и детей.

— Ну? — сглатывая слюну, вопросил кандидат Платона.

— Мы их сделаем! — Платон снял очки и потер переносицу.

5.

После изысканно умной предвыборной гонки, Платоновский кандидат взял верх с двадцати процентным отрывом.

Один из его соперников, после пиаровских разоблачений, был посажен в тюрьму. Другая выбросилась из окна пятнадцатиэтажки. Третий надолго залег в психиатричке имени Кащенко.

Блестящая победа!

Новоиспеченный президент щедро наградил Платона.

А тот провинциальное Туапсе предпочел праздничному застолью.

Через несколько дней кубанского рандеву по гальке пляже на него вышли старые знакомые. Цыганка с девчушкой Тамарой, с обезьянкой Микки.

— Погадать, добрый человек? — спросила цыганка.

— Ужа гадали, — ухмыльнулся Платон. — Вот вам еще сотня баксов за те очки. Помните?

Тамарочка замахала смуглыми ручонками:

— Не надо! У нас есть очки еще лучше. Покажи, Микки!

Шимпанзе сняла со спины солнцезащитные очки.

Платон накинул их и обалдел.

Весь народ, недавно еще столь отталкивающий даже на простой, без очков взгляд, стал удивительно мил и приятен.

Платон вспомнил о предложении войти в Кремлевскую администрацию. Он отказался, но еще все можно исправить.

С таким очками он будет жутко полезным кадром.

— Беру! — гортанно сказал Платон.

Обезьянка же Микки вдруг содрала очки с его носа и размозжила их в мелкие брызги о ближний валун.

“Не судьба! — огорчился Платон и срочно нырнул в чистейшую, холодеющую к осени, морскую воду. — А за цыганами надо бы проследить. Где они такой товар сыскивают?”

1.

С мужиками ей не везло жутко. Получат, стервецы, что им надобно, и — в кусты. Поминай, как звали.

От сердечных неудач Лилия измаялась, нос у красавицы заострился, глаза смотрели, воспалено и сухо.

Подруги надоумили обратиться к знаменитой старухе-знахарке.

Бабка Прасковья, слушала Лилину исповедь потупясь, мелко кивала головой, словно от гибельной болезни Паркинсона. За полчаса не проронила ни слова.

— Дочурочка, я тебе помогу, — старуха почесала ногу в глубине валенка, потом полезла за русскую закопченную печь. Появилась с древней зеленой бутылкой, в ней что-то плескалось.

— Подливать коварным мужикам? — усмехнулась Лилия, уж очень ей было смешно, всё как в сказке из дремучих времён царя Гороха.

— Ни-ни! — старуха подобрала губы куриным гузком. — Сама будешь, миленькая, пить. Перед встречей с кавалером. Ровно с наперсток.

— А что это?

— Называется «Букет поганок». Знатная настойка!

— Советуете потравить моих ухажеров?

— Охо-хо-хоньки! Дурашка городская! Это заветное отцовское средство! Ты и мужиков привадишь и сама подлечишься, по женской части.

Лилия заплатила оговоренную кругленькую сумму. Спрятала в сумочку поганочий эликсир. Да и отбыла в Златоглавую. Скорее из жутких непролазных сугробов, от угарного дымка из труб подслеповатых избенок, прочь от дощатых накренившихся заборов.

2.

Пару месяцев она остерегалась опробовать чудо-покупку.

Но потом на горизонте нарисовался замечательный парень. Блондин с голубыми глазами. Теннисист. Чемпион. Богач. Эротичен, бестия, до нереальности. Что еще скромной девушке нужно?

Лилия выпила наперсток грибной настойки, горькая, зараза. Отправилась на стадион «Олимпийский». Взглянуть на игру Алеши, а затем взять автограф и, с помощью женских чар, как-нибудь заарканить парня. Вдруг, и поганки пособят. Хотя, эти грибочки, вряд ли…

Леша размашисто расписался фломастером прямо на её футболке, над молодой, призывно торчащей грудью.

— Может, прогуляемся? Поговорим о жизни? — предложила, разрумянившись, Лилия. — Я совершенно свободна.

— Девочка, — повел атласной бровью кумир миллионов, — ты хоть понимаешь, с кем говоришь? Глупенькая!

А потом вдруг зорко заглянул в зеленые Лилины очи и добавил:

— Впрочем, я сегодня не занят. Хочешь в «Метрополь»? Черную икру под армянский коньячок уважаешь?

«Действует! — чуть не взвизгнула Лиля. — Спасибо, бабка Прасковья! Ай, да поганки!»

— Что заткнулась, землячка? — парень вытирал распаренное лицо махровым полотенцем.

— Только без грубости! — дикой кошкой ощетинилась девушка. — У меня таких, как ты, тоже не счесть! Миллионы!

Алексей широко улыбнулся:

— Черкни адресок. Вечером заскочу. Совершим кулинарный марш-бросок. Обожаю трапезничать в легендарном «Метрополе». Это же не ресторан, песня!

3.

И был упоительный ресторанный вечер. И густая, что дёготь, чёрная игра под армянский коньячок. И мужской стриптиз с десятиметровым удавом, обвивающим мускулистые торсы. И грянул грандиозный, просто ураганный секс.