Отражение противоречия

Отражение противоречия – это метод, который люди, подкованные в мотивационном интервьюировании[80], называют «развитием противоречий».

Представьте, что ваш близкий заявляет:

– Я знаю, что мне нужно соблюдать диету и вернуться к тренировкам, но сейчас это невозможно! У меня и так ни на что не хватает времени.

Вы могли бы ответить:

– Не верю, что у тебя столько дел! У тебя просмотрены все новинки Netflix за эту неделю! Если ты правда хочешь что-то поменять, приложи больше усилий.

После такого заявления хочется выгнать вас из дома, заказать пиццу и снова уставиться в телевизор. Нельзя мотивировать человека к переменам, пристыжая его. Когда вы говорите кому-то «все ты врешь», это ощущается как атака, а не поддержка. Но можно поступить мудрее: отразить противоречие, которое собеседник ощущает сам, и надеяться, что это подтолкнет его к настоящему желанию измениться:

– Итак, сейчас ты очень устаешь, но все же хочешь вернуться к здоровому питанию и тренировкам.

Теперь ваш собеседник должен рассказать подробнее о своем желании вернуться к здоровому образу жизни, что, в свою очередь, укрепит его положительную мотивацию. Мы надеемся на такой ответ:

– Да, раньше мне удавалось регулярно ходить в зал и правильно питаться, и это давало мне столько энергии! Даже спалось лучше! Я так хочу вернуться к этому, но меня очень пугает перспектива начинать все с нуля…

Похоже, вы напомнили этому человеку, сколько мотивации было у него в прошлом. Можно вдохновить его вернуться к этому настрою и попробовать еще раз:

– Конечно, начинать всегда немного страшно, но, похоже, тебя ждет куча плюсов – появится больше энергии, улучшится сон. Как ты думаешь, с чего можно начать, чтобы вернуться к такому образу жизни?

Основа отражение противоречия – в исследовании точки зрения собеседника с любопытством и открытостью, а не осуждением или недоверием.

Иногда бывает сложно удержаться от скептических замечаний вроде: «Погоди, раньше ты говорил Х, а теперь утверждаешь Y». Но если человек чувствует, что его осуждают или пытаются заманить в ловушку, он отключится и перестанет слушать.

Мы снова и снова наблюдаем это в контексте полицейских допросов. Очень сложно удержаться, чтобы не бросить на стол все доказательства и не сказать: «Да? Тогда объясни это!» Но такой метод работает только в телесериалах. В реальном мире после его применения человек замолкает и требует адвоката. Если вы загоните собеседника в угол, едва ли он захочет с вами сотрудничать. Вместо этого, вероятнее всего, он займет самую безопасную позицию в коммуникации – перестанет что-либо говорить.

В такой ситуации поможет отражение противоречия – и при этом не загонит человека в угол. Он сохранит лицо и либо придумает неубедительную историю, противоречивость которой мы позже сможем доказать, либо признается во лжи и расскажет правду. Любой результат – обман или признание – даст информацию для расследования и доказательств. Один наш друг-следователь любит повторять: «Не важно, врут они или говорят правду, главное, что говорят».

Нет спорам

Нередко мы заканчиваем споры перепалками в духе «око за око» – особенно в отношениях, где власть распределена асимметрично (начальник – сотрудник; родитель – ребенок).

Когда мы чувствуем, что нас критикуют, то инстинктивно начинаем защищаться и возражать.

Но мы предлагаем вместо этого «откликнуться» на критику, изучить ее или отразить. Это не только позволит выяснить, что именно хотел сказать ваш собеседник, но и может нейтрализовать спор – ведь больше никто не будет подливать масло в огонь. Так вы можете защитить себя, не причиняя вреда нападающему.

Эмили:

Однажды я вела занятие в распределительном центре для правонарушителей. В классе было примерно с двадцать мужчин, осужденных за домашнее насилие. Пока я раздавала материалы и проводила инструктаж по работе с ними, Харви, один из самых молодых участников, сказал:

– Похоже, ты напряжена, любовь моя, может тебе нужно хорошенько потрахаться?

Он гоготал как гиена, заложив руки за голову и качаясь на стуле, – пытался выглядеть круто перед остальными.

Я чувствовала, как мой эмоциональный мозг съеживается от смущения и дискомфорта, а лицо краснеет и выдает меня. Несмотря на все эти бурлящие эмоции, мой рациональный мозг знал, что его комментарий не имеет ничего общего ни со мной, ни с сексом. Это было связано с властью. Харви чувствовал бессилие, неловкость и осуждение, поэтому хотел исправить дисбаланс сил и передать мне часть своих ощущений.

На целых пять секунд я застыла в раздумьях, что делать дальше, и все больше и больше краснела. Постепенно комната заполнялась смехом других мужчин.

В конце концов, я сказала:

– Харви, зачем ты это говоришь?

– Потому что я могу помочь тебе, если хочешь… – протянул он.

Я снова замерла среди ребяческих смешков. Я не хотела завязывать спор, поэтому отразила ему его же слова:

– Хорошо, Харви, давай все проясним. Ты говоришь, что я выгляжу немного напряженной, и предлагаешь посреди занятия для обвиненных в домашнем насилии заняться со мной сексом, чтобы развеяться. Я правильно все поняла?

Один из мужчин громко захохотал.

Харви нахмурился в ответ:

– Не очень-то я хочу заниматься с тобой сексом, дорогая. Не обольщайся.

Я ответила:

– Отлично, ведь я тоже не хочу заниматься с тобой сексом.

Аудитория все больше заполнялась смехом.

– Теперь, когда мы решили, что не хотим заниматься друг с другом сексом, давайте вспомним, для чего мы здесь? – сказала я, протягивая ему памятку. Он неохотно взял листок из моей руки, и мы продолжили работу.

Это была неловкая ситуация, и меня до сих пор передергивает от этих воспоминаний. Но, без эмоций отражая Харви его же слова («Итак, ты говоришь, что…»), я нейтрализовала борьбу за власть, которую он пытался создать.

Хотя на первый взгляд отражение кажется очень простым приемом, оно не входит в число наших инстинктивных реакций. Это отлично иллюстрирует случай с Харви. Мой эмоциональный мозг хотел: а) игнорировать ситуацию и притвориться, что

ничего не произошло; б) бросить Харви вызов, сказав: «Ты ведешь себя неподобающе – выйди»; или в) надеяться, что неожиданно сработает пожарная сигнализация и спасет меня. Но ни один из этих вариантов не решил бы мою проблему.

Если бы я выбрала первый вариант и ничего не сделала, я бы выглядела слабой. Если бы я выбрала второй