Какие еще можно дать рекомендации человеку, понесшему тяжелую утрату? Для сохранения душевного здоровья лучше не выставлять на видное место фотографии усопшего. Ушедший от нас человек должен вспоминаться спонтанно, по случаю: в дни памятных дат, в связи с каким-то событием и т. д. Не стоит ежедневно насиловать свое сознание мыслями о смерти! Особенно такое «тантрическое мышление» (дыхание смерти) губительно для неустойчивой детской психики. Биоэнергетики вообще советуют подальше убирать письма, фотографии, вещи смертельно больных людей из-за их отрицательного информационного биополя.

Когда стоит бить тревогу? Когда психоэмоциональный кризис затягивается более чем на полгода. Нужно уметь «отпускать» свою собственность… Ведь чем дольше мы будем оплакивать ушедшего от нас человека, тем больше он будет находиться как бы в «подвешенном состоянии», подобно воздушному шарику, зацепившемуся за провода, то есть не здесь и не там. Его душе трудно приступить к выполнению другой своей программы, как было ей положено свыше. Бывали случаи, когда человек приходил во сне к кому-то и просил: «Отпусти!» Как говорится, мы не можем выбирать, как и когда умрем. Мы можем только решать, как нам жить.

Считается, что чужое жизнелюбие никогда не прививается: либо оно есть, либо его нет. Как здоровье, честность или карие глаза. Но в жизни обычно встречаются другие ситуации: у человека был вкус к жизни, а потом он как-то незаметно куда-то пропал. Товарищ начинает жить без азарта, просто так, автоматически выполняя свои профессиональные, родительские и супружеские обязанности. Как определить для себя эту «точку невозврата», как вновь найти то, ради чего захочется жить? Непростому поиску смысла жизни посвящается эта глава.

Встретились в кафе две женщины. Не виделись давно, новостей накопилось много, стали вести обычный женский разговор: о детях и их проблемах, о собственных успехах и о неудачах общих знакомых, о здоровье родителей, о том, где бывали, что видели, о чем люди говорят.

Чувствуют, разговор у них получается какой-то механический, будто два робота встретились и обмениваются друг с другом информацией. Красивые, ухоженные, хорошо одетые 40-летние женщины, а взгляды такие тусклые, что оторопь берет. Как та хрустальная люстра, которую давно уже не включали… Одна из них спрашивает: «Скажи, а что тебе в нынешней жизни радость приносит?» Длительное молчание. «А тебе?» – спрашивает другая. Поискали еще, не нашли никаких ярких воспоминаний. Как выяснилось, даже поездки за границу им наскучили: кажется, что уже все видели и ничем их не удивишь. Все делается как будто по одному трафарету: отели просто сменяют друг друга. И тогда одна из них воскликнула: «Как скучно хорошо жить!» – «Раз скучно, значит, нехорошо», – заметила другая.

Основоположник транзактного анализа Эрик Берн отмечал, что в каждом человеке живут как бы три персонажа: Родитель, Взрослый и Дитя. Роль Родителя мы играем, когда кого-то опекаем, учим жизни, наказываем и т. д. Как ни странно, даже маленький ребенок хочет иногда чувствовать себя родителем по отношению к кому-то (хотя бы к своей собаке). «Взрослыми» мы бываем, когда общаемся со своими друзьями, коллегами по работе, ответственно выполняем данное нам поручение.

Но в каждом из нас до самой старости живет и имеет право на свои мечты некий малыш. Именно он очень любит смеяться, баловаться, удивляться и делать глупости, которые так любят делать наши маленькие дети. Недаром говорят: «Нет ничего глупее жизни, в которой не было совершено ни одной глупости».

Так вот, если этот Ребенок не получает даже малой части того, что он хочет – любви, ласки, внимания, каких-то ярких впечатлений, – он начинает тосковать, злиться и вытворять нечто неблаговидное. В конце концов ему вообще все надоедает, он замолкает и уходит в какую-нибудь болезнь. Поэтому не надо его обижать, он может и обидеться!

Но есть и другая точка зрения.

Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, в своей книге «Внутри и вне помойного ведра» пишет: «Скука – это когда не можешь делать того, что хочется». По разным причинам (расчет, совесть, необходимость) человек не разрешает себе даже думать о своем желании, о реализации своего жизненного проекта. Живет так, как надо, вопреки своему великому «хочу»! Естественно, долго это продолжаться не может: подсознание устает бороться с волей, с принципами, начинает бастовать. У человека пропадает вкус к жизни, все его силы уходят на то, чтобы отодвинуть эту нереализованную потребность на задний план.

В результате человек начинает жить без искры, без азарта, выполняя, подобно машине, свои профессиональные, родительские и супружеские обязанности. Даже секс не приносит ему прежней радости! Все уже было, один день похож на другой. Наступает хандра – состояние, когда не хочется делать даже то, что необходимо, – есть, говорить, двигаться. Многие люди в таком состоянии совершают глупости, действуя по принципу «жить, как хочу – не могу, а как могу – не хочу». Проще говоря, сводят счеты с жизнью…

Часто нереализованной потребностью становится любовь. С позиции кармического предназначения отказ человека от своей любви – самый страшный грех. Наглядный пример. Молодая женщина в угоду своему материальному благополучию и спокойствию отказалась выходить замуж за любимого человека (за что в дальнейшем и поплатилась своим же здоровьем). Человек наступает на горло собственной песне, и бесследно это для него никогда не проходит. Получается, что, отказываясь от возникшей любви, человек сбивает какой-то свой жизненный цикл, не проживает того, что он должен (хочет) прожить в этот момент времени.

В результате любовное действие остается незавершенным, а это значит, что оно будет давать знать о себе всю оставшуюся жизнь (как культя: ногу отрезали, а она все равно болит). В таком случае лучше доиграть любовную пьесу до конца, долюбить, разлюбить, разочароваться в любви, чем прерывать ее в середине.

В одном из направлений современной психологии – нейро-лингвистическом программировании – есть такое понятие, как «диссоциация». Что это значит? То, что в некоторых наших воспоминаниях мы видим себя как бы со стороны, не наблюдаем событие, как в реальной жизни, своими глазами, а смотрим на все происходящее откуда-то сбоку или сверху (как фильм, в котором мы играем главную роль). Это хорошо, когда дело касается каких-то травматических переживаний прошлого: диссоциируясь, мы как бы отделяем нас сегодняшних от позавчерашних проблем. Со смехом можем даже рассказывать кому-то о нашей незабываемой «страшилке».

Но бывают люди, которые в силу каких-то причин диссоциируют и приятные воспоминания. Тем самым они лишь обедняют свою память, свой эмоциональный мир, столь необходимые каждому из нас счастливые жизненные ресурсы. И уж совсем плохо, если кто-то умудряется диссоциировать и настоящее: в любой момент времени этот человек не живет, он лишь наблюдает жизнь, анализирует свое поведение, поступки других людей, просчитывает варианты. Поэтому его мало что радует в жизни, тем более – удивляет. Декорации меняются, но спектакль на сцене – тот же.