могут быть, например, такими. Если я «не хочу ничего чувствовать», хочу «не быть», «выключить голову» – я буду напиваться до беспамятства или уходить в запои, позволяющие поддерживать в организме необходимый для «обезболивания» уровень алкоголя. Если я хочу доказать абьюзеру (и себе), что пользуюсь спросом у мужчин, я заведу себе конвейер из сексуальных партнеров на один-два раза.

«Я до света шла 4 года. 2 года саморазрушения – алкоголь, всякие странные тусовки, попытки завязывать отношения с мужчинами ничуть не лучше моего бывшего мужа. И следующие 2 года – почти полная изоляция от людей, антидепрессанты, потом попытки найти себе хобби и привести в порядок внешность. На данный момент я могу сказать, что я выбралась. Но это стоило неимоверных сил», – пишет читательница.

Конечно, большинство читателей, выпив с горя свою цистерну, вновь упорядочивают свои отношения с алкоголем. Но до этого надо еще дожить. Поэтому, если вы «пошли в отрыв», не думайте о рисках свысока. А вдруг за эти несколько месяцев у вас сформируется алкогольная или наркотическая зависимость? А если вы сильно переберете или так отравите организм за неделю-другую «непросыхания», что это создаст угрозу для вашей жизни? А если, «отрываясь» в сомнительных компаниях и с малознакомыми людьми, вы станете жертвой насилия? Я уже не говорю о том, что именно «под этим делом» многие срываются и пингуют брошенных мучителей, нарываясь на их презрение и унизительные эпитеты вроде «конченная баба» и «пьянь».

Не могу и не хочу читать вам лекций о вреде неумеренного употребления алкоголя – вы знаете это и без меня. Проще всего сказать: пожалуйста, не пейте. Но мне понятно, что человек, чья душевная боль нестерпима и длительна, готов пойти на «обезболивание» почти любой ценой. Поэтому прошу вас только об одном: о какой-никакой, но мере. Но если под алкоголем вы становитесь агрессивной или если вас неудержимо тянет на приключения, я все же скажу: пожалуйста, не пейте.

Если вас неудержимо влечет в алкогольную пучину, попросите психотерапевта, невролога выписать вам антидепрессанты и, возможно, транквилизаторы. Они на время притупят вашу боль, жить станет сноснее. «Стоит помнить, что алкоголь – это депрессант. То есть дает ровно противоположный желаемому эффект. Да, он вызывает временное расслабление и улучшение настроения за счет мгновенного повышения уровня дофамина (один из гормонов, недостаток которого приводит к депрессии). Но при регулярном употреблении алкоголя организм быстро подстраивается и перестает самостоятельно вырабатывать дофамин в нужных количествах. И депрессивное состояние в разы ухудшается по сравнению с исходным. Употреблять алкоголь, чтобы справиться с депрессией, все равно, что брать кредит, чтобы погасить другой кредит и так до бесконечности», – рассуждает психолог Наталья Рачковская.

Неумеренная и (или) длительная алкоголизация может указывать на то, что у вас развилось ПТСР, а это значит, что без доктора так или иначе не обойтись. В этом случае помимо лекарств он может прописать вам и психотерапию.

Что касается порхания по постелям в попытке забыться, то это тоже большой фактор риска: беременность, болезни, опасность нарваться на агрессивного извращенца.

Итак, мы пускаемся во все тяжкие по двум основным причинам. Во-первых, «уколоться и забыться». Во-вторых, «наказать» себя. Но, возможно, есть и третья. Вот размышления читательницы:

«Мы привыкли к эмоциональным качелям, которые давали нам эндорфины и адреналин. Мы стали эмоциональными наркоманами. Но лавочка закрыта, дозу взять негде.

По сути, на этом этапе надо «переломаться», как говорят наркоманы. Пережить период депрессии, “вытрезвиться”, пройти терапию при необходимости, чтобы все снова заработало как надо. А мы начинаем искать “яркой жизни”.

Я раньше тоже ее искала. Но уйдя от последнего абьюзера, придумала более безопасный способ: тупила в сериалы и в компьютерные игры несколько месяцев. Это был мой аналог пьянства. Я как бы говорила миру: “Меня нет, и я не хочу ни о чем думать”. Через несколько месяцев такого “небытия” мне надоело сидеть у компа. Так началось мое возрождение».

Ловушка № 10. Вышибать клин клином

Одна из самых больших опасностей этого периода – пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которую катастрофически усугубил деструктивный человек. Он долго внушал нам, что мы никто и ничто, поэтому нам так не терпится удостовериться, что это неправда. Мы горячо жаждем тепла и принятия. Нам хочется «наконец-то почувствовать себя женщиной».

Вторая причина – стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». Жить без этой надежды именно сейчас особенно невыносимо, ведь мы еще едем по накатанной, живем старыми убеждениями: без отношений жизнь неполноценна, мы «простаиваем», теряя «лучшие годы». А ведь «лучшие годы» – это вовсе не пора физического «цветения» и «востребованности», а годы, когда вы живете радостно, благополучно, так, как вам хочется. И при правильной организации жизни такими «лучшими годами» становятся и молодость, и зрелость, и старость.

…В-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина. Что он, дурак, «не ценил такое сокровище», которое сейчас ух как оценят другие! Пусть он выставляет идиллические фото своего счастья с другой, но и к вам, извините, очереди. Некоторые заходят так далеко, что выскакивают замуж за первого встречного – лишь бы опередить бывшего абьюзера. Если он быстро находит преемницу, а у вас через месяц после разрыва все еще нет нового мужчины, это усиливает представление о себе, как об ущербной, непривлекательной, «вышедшей в тираж».

В-четвертых, наша жизнь после абьюза может быть настолько неустроенной, что «покровитель» становится просто необходим. Чтобы было где и на что жить, чтобы кто-то «решал проблемы».

Все это – лакомая приманка для хищников самого разного калибра, ведь наши надломленность и «покусанность» написаны у нас на лбу. Наши невысокое мнение о себе, нервозность, поспешность очевидны, мы жаждем изливать душу, рассказывать, как плохо и несправедливо к нам относились. По сути, нас можно брать голыми руками – одной уже готовностью выслушивать, утешать и поддакивать. Таких «жалельщиков», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться.

«Садист вполне может и утешить жертву, страдающую по “постороннему” поводу. И в большинстве случаев человек с благодарностью примет его помощь и, возможно, почувствовав такую мощную поддержку, перестанет страдать. Но и в этом тоже садист будет видеть проявление своей абсолютной власти. Ведь ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать над душой человека», – пишет психолог Елена Емельянова.

«На этапе восстановления личности очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому