принципе лживых. Не зря их называют «мутными». Допустим, человек жалуется, как несправедливо с ним обошлись и сколько страданий он претерпел. Эмоций – много, а вот фактов – кот наплакал. Задаешь вопросы: где это произошло? Как все было? А что было перед этим? Есть ли у тебя подозрения, почему это случилось? А человек их игнорирует и продолжает плакаться в обтекаемых фразах: уволили, изменили, избили, обобрали, предали… Это нужно затем, чтобы выклянчить нарциссический ресурс – ваше сочувствие, подтверждение того, что он милый, классный, но вот такой «гонимый миром странник». А может, вы еще и помощь догадаетесь предложить этому «бедосе»? А вдруг даже и материальную?

Вывод: если общение с человеком постоянно оставляет у вас ощущение недосказанности, «мутности», если вы не получаете ответы на свои вопросы – это надежный сигнал, что здесь что-то не то. Либо вы переоцениваете вашу близость – в то время, как человек не хочет перед вами раскрываться. Либо – что скорее всего – это хищник, вынюхивающий, чем у вас можно поживиться. А почему «скорее всего, хищник»? Да потому что если вы недостаточно интересны нормальному человеку, он не станет с вами сближаться и посвящать в перипетии своей жизни. А вот деструктиву очень важно сымитировать близость.

Фиксируйте противоречия в словах и действиях

Это опять же происходит автоматически, когда человек сообщает вам все больше информации о себе. Если пазл не сходится, а мне это важно, я задаю прямой вопрос – разумеется, в деликатной форме.

Поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям, лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то в голове и начинают позвякивать звоночки «аларм».

Или, например, вы наблюдаете, как ваш «идеальный» новый знакомый ведет себя с другими людьми.

Собачится на интернет-форуме, доходя прямо до исступления, а потом трет свои реплики.

Приходит в бешенство, увидев очередь в банке.

Вдруг выдает, что поубивал бы всех геев.

Собственно, на этом можно откланиваться. Уже не имеет никакого значения, что он жертвует детским домам, тонко разбирается в живописи и всхлипывает при прослушивании баллад «Скорпионз».

Он лицемерен.

Он зол и взрывоопасен.

Он ненавидит людей.

Верьте без ущерба для себя

Многие считают, что доверие – это то, что человек должен заслужить. Мой принцип: верить любому, пока он не попался на вранье. То есть действует своеобразная презумпция невиновности: я считаю тебя хорошим, пока ты не доказал обратное.

Но это не значит, что надо верить малознакомому человеку без оглядки. Я верю так, что ли, пассивно. То есть на волне этого «первичного» доверия не стоит спешить откровенничать, беременеть, съезжаться, мутить совместные бизнесы, давать деньги в долг и поручаться за человека своим честным именем. Верить – верим, но о своих рисках не забываем.

Если жизнь сводит вас с персонажами, которые днями напролет трещат о своей жизни, «по которой надо сериалы снимать», либо пассивно внимайте, либо просите доказательств.

В принципе, если вы не прочь послушать «охренительные байки», то можно просто слушать и никаких доказательств не просить. Но если тот же человек предложил вам пойти к нему в терапию – попросите показать диплом и внимательно изучите его подлинность. Предложил стать вашим финансовым консультантом – опять же, поинтересуйтесь образованием, опытом работы, достигнутыми результатами. И даже если предоставленная информация вызовет у вас доверие, не делайте сразу крупных ставок. Как и в незнакомый водоем, в новое общение входите мелкими шажками, не забывая ногой прощупывать дно перед собой.

Слушайте и слышьте, что вам говорят

Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода»[34]. А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» – это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует понимать буквально.

Со всей серьезностью отнеситесь к тому, как сам человек характеризует себя. «У меня тяжелый характер», «От меня все бабы плакали» или даже «Мне кажется, я социопат». Не считайте это бравадой, шуткой или «гипердиагностикой».

Чаще всего это чистая правда. Знаю психопата-«международника», который на каждом углу трубит, кто он такой. И что же? Находится сколько угодно тех, кто пропускает его слова мимо ушей. И ладно бы просто пропускали! Но ведь люди активно ищут с ним знакомства, сближения, пользуются его недешевыми услугами и постепенно оказываются в таком чудовищном и почти гротескном абьюзе, что расскажи кому – не поверят.

…Не домысливайте за человека то, чего он не сказал. Не стройте свою уверенность в чьих-то чувствах на основании «говорящих» взглядов, «случайных» оговорок, разного рода намеках. Абьюзер очень любит напустить такого «романтического» туману или же вести себя в стиле «Я старый солдат и не знаю слов любви». А мы позволяем ввести себя в заблуждение, продолжая считать, что «челябинские мужики настолько суровы», что им очень трудно выдавить из себя хоть слово о чувствах. Что они «не мелют языком», но уж их сердце, будьте покойны, любит чисто и преданно. Понимаете, насколько это на руку тем, чья цель – охмурить? «Не словами говорят о любви»? А почему, собственно, нет? Женщины почему-то могут словами, а мужчины – только «говорящими» взглядами?

Объясняя себе таким образом мужскую скупость на выражение чувств, мы вынуждаем себя опираться на полунамеки, «особенные» взгляды, подарки «со смыслом»… А потом, разумеется, получается, что он ничего «такого» не имел в виду, и мы сами все себе «нафантазировали», и «иногда кольцо – это просто кольцо».

Отучитесь «моноложить»

Ошибка многих людей – то, что они хотят говорить о себе, но не слушать другого, или же делают это чисто формально, еле дослушивая собеседника и торопясь поскорее рассказать свое. А ведь это очень на руку агрессорам! Тут и Разведки[35] особой не надо – сиди и внимай монологам, подперев щечку кулачком. А как замолчит, спрашивай что-нибудь еще. Вот и получается: вы выложили о себе много чего интересного, а о собеседнике так ничего и не узнали.

Нормальное общение – это «парное катание». Баланс говорения и слушания соблюдают все участники коммуникации. Конечно, бывают дни, когда больше говорите вы, а в следующий раз есть что рассказать вашему собеседнику… Но пока баланс сохраняется, пока не возникает ощущения, что ваш визави настойчиво тянет одеяло