Вы никогда не сможете быть правильной абсолютно для всех людей, как бы вы ни старались.

«Правильная» — понятие очень относительное. Люди складывают своё мнение о вас исходя из своего жизненного опыта: боли, обид, потерь и неудач. Ну а где же здесь вы?

Что вы думаете о себе, когда подстраиваете себя под стандарты всех вокруг людей? Не это ли обман себя и окружающих и та самая «неправильность»?

В 99 %, когда вы думаете «что о вас подумают» — о вас не думают вообще. Все заняты мыслями о себе.

И наконец — будьте собой. Какой угодно! Для кого-то неправильной, для кого-то невкусно готовящей борщ, но собой. Вам так понравится, что вы больше не захотите париться из-за всей этой ерунды.

Никогда не заставляю Ксюшу ничего отдавать Даше. Да и вообще никому. Фраза «отдай, ты чё, жадина» — самая большая глупость. Если Ксюше самой эта вещь сейчас не так принципиальна или если она не хочет слышать истерику Даши — она сама так решит и поделится. Если не хочет — я не лезу. Я просто собираюсь эмоционально и физически, чтобы пережить и успокоить истерику Дарьи. Это неизбежно. Это нормально. Одному человеку нормально что-то хотеть. А другому нормально — не хотеть это отдавать.

Ну во-первых, если вы находите силы быть там, где вам не нравится, и притворяться тем, кем вы не являетесь, — вы уже очень сильный человек. У вас точно все получится.

А во-вторых, жизнь одна, и никто из нас не знает, когда она закончится. Ждать не вариант. Можно так никогда и не начать жить, получая от этого удовольствие.

Чтобы что-то изменить, надо просто что-то начать делать.

Мне кажется, это не совсем относится к дзену. Точнее, вообще не относится.

Даше нельзя ничего ни у кого отбирать. Вообще никому нельзя ничего отбирать у других. Это применение силы.

Дзен — это вещи, которые меня не трогают и которые касаются лично нас. Границы и вещи других людей — это их границы и вещи. Я могу спокойно пить кофе, пока Ксюша и Даша отрывают ноги своим игрушкам. Если игрушки чужие — я тут как тут, чёрный плащ, ну-ка от винта.

Для меня важнее, чтобы эти приоритеты он умел расставлять для себя сам. Нянькой я готова быть только для своих детей. И то недолго.

Опять идет поиск «благословления» на наказание, то есть на подавление человека.

Тяжёлый случай или лёгкий — вы имеете право проиграть. Признайте это. Объясните свои эмоции. Говорите о себе и своём отношении к ситуации, когда на вас не обращают внимания. «О’кей, если ты так поступаешь со мной и не обращаешь внимание на мои просьбы и слова, я буду точно так же делать, когда ты попросишь о чём-то меня». Дальше уже ребёнку самому решать и делать выводы. Но наказывать, повторюсь в очередной раз, нет и ещё раз нет. Неприемлемо. Невозможно. У нас нет ни одного метода наказаний, честно.

Я не понимаю этого «не слушаешь меня — стой на горохе/иди в угол» и любой другой способ унижения или доказательства своего физического превосходства для меня неприемлем.

Я не понимаю. Не применяю. И не знаю, какой в этом смысл, кроме унижения.

Можно запретить выпрыгивать из окна. А можно «объяснить разговорами/словами/опытным путём», почему так делать не стоит. Чувствуете разницу?

И где будет меньше сопротивления?

Не слушать советы. Не спрашивать советы ни у кого, кроме себя.

Не смотреть, как у других. Вы этого всё равно никогда не увидите.

Чётко понимать и расставлять границы, чтобы потом не пожинать плоды упущенных моментов.

Обсуждать то, что обидно или не допустимо, сразу в момент происшествия. А не припоминать спустя время по накопившемуся списку.

Я не живу в мире иллюзий. Я и сама часто вредничаю. И делаю что-то назло всяким занудам. Поэтому, если мои дети проявляют подобные эмоции, во-первых, я знаю откуда «ноги растут». Во-вторых, я просто радуюсь — ура, они живые. Но при этом предупреждаю: «Ок, я поняла, какое поведение ты предпочитаешь. Буду делать так же».

Почему мне каждый раз хочется нервно смеяться и одновременно рыдать от вопросов со словами «обязательно» и «должен» про отношения двух близких людей?

Где этот адский свод правил? В уголовном кодексе?

Для меня любовь — это потому, что ты сам хочешь, а не потому, что «обязательно должен».

Как «уметь» отдыхать без детей и при этом не чувствовать угрызения совести?

Я не могу уезжать от детей больше чем на 4–5 дней. Пока. Я скучаю.

Но при чём тут совесть? Если вы улетаете, а детей приматываете к батарее — ну тогда да, понятно. А если мне хорошо там, а им хорошо тут (не важно с папой или бабушкой), то это ещё большой вопрос, кому из нас «хорошее»))).

Если жить только в одной роли мамы, исключая другие проявления человека (жена/девушка/друг и т. д.) со своими личными желаниями и интересами, то через какое-то время эта роль осточертеет и вам, и всем вашим близким.

А чем детская истерика в общественном месте отличается от истерики дома? Или это про «ой, что люди подумают?».

Про меня пусть думают. Мне не жалко. Истерику в общественных местах решаю так же, как и дома. Уточняю, что случилось. Говорю, что я рядом. Чаще всего просто не лезу, потому что ничего не случилось и этот концерт в ожидании реакции был «дан» без причины. Реакции нет — нет концерта.