что она «недостаточно старается»; как в детстве заслуживает любовь, поэтому чем хуже ведет себя мужчина, тем больше будет «Золушка» стараться делать для него и отношений, пока все ее ресурсы не истощатся.

Выйти из этого сценария вне терапии может, если повезет с мужчиной, который выберет и «отогреет» ее, если попадет в очень доброжелательное окружение, которое насытит потребность в безопасной привязанности, или если «фея» в лице старшей подруги приведет к «принцу», выбрав хорошее за нее и для нее.

? Что делать психологу

К психологу «Золушки» часто приходят не ради себя, что очень логично для динамики данного сценария, а чтобы помочь супругу, ребенку, любовнику и т. д. Для них также характерен так называемый манипулятивный запрос, но тоже с каким-то жертвенным оттенком: «Как сделать так, чтобы он женился на мне/бросил пить/нашел работу/дети слушались/свекровь не обижала?» и т. д.

Другой вариант запроса – когда женщина приходит на грани нервного срыва или в состоянии глубокой депрессии, когда ее ресурсы от пребывания в невыносимой жизненной ситуации истощаются; тогда запрос может быть на то, чтобы выйти из этого состояния, но делает это не ради себя, а чтобы продолжать «справляться».

Наконец, запрос может быть про отношения, которые не складываются или складываются не те и не с теми, и тогда он звучит с оттенком обвинения себя: «Помогите разобраться, что я делаю не так, чем я не такая, что не заслуживаю хороших отношений».

В терапии «Золушки» – очень «хорошие клиенты», скорее придут к психотерапевту-женщине из-за страха перед отцовской фигурой, проецируемой на мужчину-терапевта. С ними есть опасность зайти далеко «не туда», поскольку из-за сложности осознания и предъявления собственного запроса они будут соглашаться на все, что предложит терапевт, а чтобы не огорчать его, будут скрывать даже ухудшение своего состояния, старательно демонстрировать, как помогает им терапия, даже если в реальности будет обратное. Они очень благодарны за проявление внимания и заботы, чувствуют потребность отблагодарить терапевта сверх оплаты. Однако у них много вытесненной агрессии, которую они могут направлять как в пассивное сопротивление (невыполнение заданий, утаивание важной информации, нечаянная порча вещей, опоздания), так и против себя (соматические симптомы, самоповреждающее поведение).

С чем необходимо работать психологу:

• переводить запрос, относящийся к другим людям или к тому, как соответствовать их ожиданиям, к самой обратившейся. Это непростой момент, поскольку контакт с собственным «я» у них нарушен. Поэтому много внимания следует уделить налаживанию этого контакта, отслеживая и ограничивая свое стремление предложить собственный вариант «правильного» запроса;

• в случае истощения работать на накопление ресурса. Однако следует помнить, что такие клиентки склонны весь полученный ресурс тут же направлять на заботу о других. Поэтому особое внимание необходимо обращать на то, чтобы разворачивать ее в сторону самой себя, учить направлять ресурс на себя – заботу о себе, самоподдержку;

• учить просить помощи и поддержки для себя, а также принимать ее и «усваивать». Для этого терапевту важно искренне демонстрировать, что ему приятно позаботиться о клиентке, а также благодарить ее за попытки позаботиться о нем, подчеркивать, что ее старания стоят благодарности;

• работать с ощущением ценности, достоинства «Золушки»; моделировать восхищение отцом, ее высокую оценку как женщины в терапевтических процессах;

• работать с выстраиванием границ, осознанием того, что желаемо в отношениях, а что неприемлемо; учить заявлять о своих потребностях, защищать себя и настаивать на соблюдении своих границ;

• помогать открыто проявлять подавленные чувства – страх и гнев – по отношению к отцу, а также другим близким людям в ее жизни (отец тут первичен, поскольку именно отношения с ним были ключевыми в возникновении сценария отношений; аналогично работать с материнской фигурой, но в ее сторону выразить чувства сложнее, поэтому во многих случаях бывает ресурснее начать с фигуры отца);

• учить говорить отцовской фигуре «нет», настаивать на своем собственном месте ребенка в родительской семейной системе, полученном по праву рождения, которое нельзя отнять за «плохое» поведение, ошибку или стремление жить по-своему и быть счастливой; настаивать на своей принадлежности семейной системе и родителям, и в частности папе: «Я – твоя дочь!»;

• учить идентифицировать свои потребности, желания, импульсы, цели и заявлять о них. Учить выбирать хорошее для себя, в том числе мужчину. И шире – учить формировать свое окружение, поддерживающее положительную самооценку, а также дистанцироваться от токсичного общения.

Сценарий «Героическая женщина»

Суть сценария

Героиня сказки совершает опасное путешествие или серию подвигов, чтобы выручить братца или суженого.

Примеры сказок: «Дикие лебеди», «Снежная королева», «Финист – ясный сокол».

Предпосылки для формирования сценария

В семейной системе будущей «героической женщины» сценарий отсутствующего отца проявляется в том, что папа присутствует лишь номинально. Его отсутствие может оправдываться работой (капитан дальнего плавания, трудоголик), измененным состоянием сознания (алкоголик, наркоман, игроман) или выключенностью из реальности (талантливый ученый, психически больной, погруженный в эзотерическое учение или в депрессию). Не так важно, в какой форме выражено его отсутствие, ключевым фактором является то, что он продолжительное время находится вне контакта с дочерью, эмоционально недоступен для нее.

При этом у них хороший контакт, душевная близость с отцом. Проблема в том, что этот контакт дискретный, крайне редкий. Даже когда папа присутствует рядом, не всегда понятно, то ли есть он, то ли нет. Поэтому девочке приходится прилагать много усилий, чтобы завладеть вниманием отца, добиться желаемого внимания. Возникает впечатление, что контакт целиком зависит только от нее. Перед девочкой возникает непростая задача – в краткие моменты присутствия догнать, поймать, добиться отношений со значимым человеком, его включенности.

Папа хорошо относится к дочке, поэтому у нее формируется ощущение собственной ценности. Однако из-за столь редких моментов контакта и больших усилий, которые ей приходится прилагать для ожидания и достижения этих моментов, девочка порой сомневается в своей ценности, воспринимает ее как прямой результат своих усилий и способности добиваться отношений. Часто родители эксплуатируют эту способность, делая дочь посредником между собой.

Благодаря хорошему отношению и участию отца в воспитании девочка имеет представление о границах. Однако из-за того, что папа часто пропадает, у нее возникает ощущение ненадежности внешних границ семейной системы, а в дальнейшем – ненадежности границ и привязанности в паре, и эта ненадежность партнера воспринимается как норма – «на мужчин нельзя положиться». Кроме того, она привыкает к такому способу взаимодействия, при котором она вынуждена вторгаться, нарушать в какой-то степени личные границы отца, чтобы получить его внимание, быть замеченной им.

Как проявляется сценарий

Стратегия добиваться отношений ценой героических усилий переносится во взрослую жизнь. Женщина может раз за разом выбирать в той или иной степени недоступного партнера – женатого, контрзависимого (избегающего