либо к повышенной нагрузке для мужчины и его обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает выполняться, вызывая недовольство супруги.

Женщина выбирает мужчин, похожих на отца, а следовательно, зачастую не умеющих отвечать на потребности, из которых исходит ее запрос. Такие мужчины естественным образом кажутся ей более привычными, безопасными. Однако в отношениях с ними вскоре начинает воспроизводиться тот же сценарий и те же конфликты, что и с отцом.

Даже если мужчина способен и готов отвечать на потребности женщины, это может оказаться настолько незнакомым переживанием, когда мужчина не такой, как папа, что женщине буквально некуда складывать этот опыт, нет соответствующей формочки, матрицы под него, закрыт канал доступа. Поэтому часто претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает мужчина.

Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что бы мужчина ни делал.

Впрочем, часто и запроса конкретного нет или он не может быть адекватно выражен, поскольку сама женщина не очень осознает свои фрустрированные потребности, связанные с отцовской фигурой, и пытается требовать суррогаты, которые ее не насыщают.

В результате хронического неудовлетворения детских потребностей внутреннее напряжение копится, выливаясь в придирки по пустякам, эмоциональные взрывы и т. д. А претензии-то на самом деле не по адресу – они к папе. Отношение к мужчине и способы взаимодействия с ним усваиваются девочкой от мамы: если у мамы были претензии к папе, то дочь усваивает их как некоторый стиль отношений. Более того, ее восприятие уже настроено таким образом, что она всегда видит, за что критиковать партнера, и редко – за что похвалить. Вместо благодарности за сделанное мужчина слышит упреки в нерасторопности, недостаточности, неумелости, недогадливости и т. д., которые женщина воспроизводит даже не задумываясь, по привычке, вынесенной из родительской семьи.

Со своей стороны, мужчина обижается на такое отношение к себе и становится все менее отзывчив на нужды жены… Так конфликт выходит на новый виток, хотя женщина искренне недоумевает, отчего мужчина злится, ведь она «ничего такого» не делает.

Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент, а ненасыщенными остаются потребности у маленькой девочки из прошлого. И это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное.

Очень важно отличать претензии, вызванные проекцией на партнера отцовской фигуры, от реальных проблем с партнером, вызванных конфликтным или недопустимым поведением мужчины в браке и семье – зависимости, насилии, устранении от участия в решении насущных семейных задач, неумении договариваться на равных, предвзятое отношение к женскому и т. д.

Отличить реальные претензии к партнеру от вызванных проекцией на него фигуры отца легко по двум признакам – в первую очередь по чрезмерности переживаний и требований и по неадекватной реакции на ситуацию.

Чрезмерность переживаний и требований – это, образно говоря, когда ситуация требует реакции на один балл, а женщина выдает эмоций на все десять. Забыл позвонить при выходе с работы – все, я собираю чемоданы и еду жить к маме! Столь сильная реакция возникла явно не только на действия партнера, но и как будто еще и «за того парня», и углубление в историю возникновения подобных переживаний по цепочке, вполне возможно, приведет нас к их первоисточнику – отцу.

Неадекватная реакция на ситуацию – когда в ответ на нейтральные или даже позитивные действия партнера выдается резко негативная реакция. При этом интерпретация действий мужчины и реальные его мотивы находятся в совершенно разных плоскостях. Так, нежность и приятный сюрприз супруге расценивается ею как маскировка факта измены даже при отсутствии «состава преступления».

Еще одним частым следствием проекции на партнера-мужчину фигуры отца являются сексуальные проблемы. Это происходит либо напрямую, когда при переходе отношений от мужско-женских к детско-родительским либидо автоматически выключается, либо косвенным образом, когда претензии и взаимные обиды тормозят переживания, связанные с сексуальностью. Третий вариант – когда с помощью отказа от секса партнеры бессознательно мстят друг другу за нанесенные обиды либо сознательно пытаются манипулировать друг другом, чтобы «наказать» и добиться желаемого поведения. В любом случае проблемы с сексом часто имеют под собой психологическую основу – конфликт, вызванный проекциями на партнеров родительских фигур (у мужчин аналогичная ситуация, связанная с проекцией на жену материнской фигуры).

Что делать психологу

Основной задачей психолога является разделение фигур папы и партнера в восприятии клиентки. Технически это может быть очень простой процесс, например, помещение фигур папы и партнера на рядом стоящие стулья, а потом медленное увеличение дистанции между стульями, с большим вниманием к изменению чувств клиента. Это может быть работа с образами, с людьми-заместителями, с рисунками и т. д. Можно также просить клиентку составлять списки различий папы и партнера. Ключевым моментом тут будет заметить и проявить эту разницу, чтобы в дальнейшем направлять чувства, потребности и претензии по адресу каждой из значимых фигур.

Если папа женщины был в паре с мамой, обиженной на него, важной задачей психотерапии является снятие маминых проекций с мужских фигур. Для этого нужно прояснять ожидания клиентки к мужчинам – какие они, что должны – и к папе – какой он и что должен ей как отец. А дальше – помогать отделять собственные ожидания и детские претензии к папе как дочки от ожиданий и претензий ее матери к супругу. Необходимо также помнить, что мамины претензии к папе могут быть как реальными, так и проекциями – претензиями мамы к ее собственному отцу.

Следующий шаг – распознать и выразить чувства к отцовской фигуре, тем самым освобождая от них область отношений с мужчинами и партнером.

Чувства, высказанные по адресу, с поддержкой терапевта, получают возможность быть пережитыми.

Психотерапевт с помощью клиента моделирует фигуру хорошего отца и в специально организованных на консультации психотерапевтических процессах насыщает эти функции, тем самым способствуя созданию нового опыта и внутренних изменений в образе отца у клиента. Этот опыт присваивается и распространяется на мужчин и способность получать от них необходимое. А также на способность клиентки самой заботиться о себе, имея интроецированный образ достаточно хорошего отца. Ключевым фактором здесь является предъявление потребностей по адресу, то есть отцовской фигуре, и насыщение фрустрированных детских потребностей.

Компенсация отца. Это процесс перенесения навыков, полученных в контакте с терапевтом, в повседневную жизнь. Женщина учится искать и