С кем бы ни были проблемы у человека – с мужем ли, с женой ли, с родителем или ребенком, с начальником или подчиненным, с приятелем или посторонними людьми, – на деле проблема всегда у человека с самим собой. Звучит непривычно, но если поразмышлять, то станет ясно: проблемы возникают от неумения общаться с собой, от отсутствия привычки прислушиваться к себе, наблюдать за собой, чувствовать свои потребности, одним словом, понимать самого себя.

Хорошо ли вы себя знаете? Если вы сразу закивали головой с мыслью «еще бы!», не торопитесь. Вполне возможно, вы хорошо знаете не себя, а того, кого привыкли считать собой. Оглянемся вокруг. Сплошь и рядом взрослые уже люди, сами растящие детей, а то и внуков, продолжают пребывать в родительских представлениях о плохом и хорошем. Всех их можно условно разделить на две группы.

Первые живут, по-прежнему стараясь заслужить одобрение окружающих, как когда-то стремились заслужить одобрение родителя. Они, как и в детстве, боятся ослушаться, сделать по-своему, показаться невежливыми, отказать, высказаться открыто. Им непереносима сама мысль о том, что кому-то могут не нравиться их слова, действия или они сами. Такие люди бывают тверды и уверены в себе только при одном условии – когда речь идет о том, что подпадает под их (а на деле не их, а родительское) «хорошее». Все остальное, «плохое», ими не приемлется и их пугает. Они предпочли бы о нем не знать, не видеть и не слышать, ну, в крайнем случае, побыстрее от него избавиться. Жизнь однако не оставит человека без шанса переосмыслить проблему и потому будет все настойчивее «подсовывать» именно такие ситуации.

Сюда, кстати, относятся сильные, уверенные в своей правоте «железные леди», жестко разделяющие мир на черное и белое, правильное и неправильное. Хоть они и производят впечатление женщин ни от кого не зависящих, на деле речь идет о независимости только в материальном плане. В духовном они целиком и полностью подчинены воле родительской энергии, потому как до сих пор не сумели разобраться в себе и понять, что ставит их в ситуацию, когда они не могут в полной мере наслаждаться жизнью, чувствовать себя женщиной.

В этой же группе – слишком мягкие, безотказные, безынициативные мужчины, на которых так часто жалуются женщины, приходя к нам на прием. Таким женам мы рекомендуем посмотреть в первую очередь на себя и свои отношения с родителями, потому как такой муж непременно имеет жену с точно такой же проблемой зависимости от мнения родителя, чаще мамы, какими бы прекрасными не представлялись их взаимоотношения им самим.

Вторые внешне являют собой полную противоположность первым. Они независимы, самостоятельны, умеют постоять за себя и за словом в карман не полезут. Казалось бы, чего еще желать? Проблема здесь принципиально та же – желание показать, что прав я, а не другой, отражает первоначальный спор с родителем и желание доказать свою правоту маме или отцу. Такой спор привязывает к энергетике прошлого – родителя – так же сильно, как и в первом случае. Жизнь таких людей полна конфликтов, хоть внутренних, хоть семейных, хоть с начальством, хоть с водителем соседнего автомобиля: споря с кем бы то ни было, они на деле снова спорят со своим родителем. И не умея завершить первоначальный спор и освободиться от него, притягивают к себе такие ситуации снова и снова.

Еще раз подчеркнем, что это разделение весьма условно, так как в людях намешаны разные энергетики, и невозможно делить все только на первое и второе. Например, один и тот же человек по какому-то вопросу желает нравиться родителю, а по другому вступает с ним в спор, и так далее. Это не значит, что все, что мы взяли от родителей – плохо. Это значит, что человеку необходимо самому разобраться, что именно он взял от родителя: что из этого ему подходит и стало его собственным, а что он держит в себе и не умеет отпустить, хоть это для него не свойственно, чуждо, противоречит его природе и только добавляет проблем в жизни. Каждая такая энергетика нуждается в осмыслении и высвобождении. Чем дольше времени она накапливалась, тем больше проблем успела притянуть и тем труднее бывает раскрутить ситуацию и отыскать ее корни.

Однако благодаря такой работе человеку открывается главное – его мировоззрение. Не мамино, не папино, не какого-то умного дяденьки, не взятое из умной книжки, не подслушанное у кого-то гуру – а свое. Заимев привычку интересоваться жизнью и делать собственные выводы из всего увиденного, услышанного и пережитого вами самими и окружающими, вы научитесь формировать и расширять границы своего понимания, своего мира. Мира, в котором человек является авторитетом для самого себя.

Если вы постоянно откладываете осуществление своих собственных планов, убеждаете себя, что еще не время, и живете в ожидании, что кто-то сделает что-то, что позволит вам начать новую жизнь или приступить к долгожданному делу, – значит, вы откладываете свою жизнь на потом.

Людям вообще очень свойственно откладывать свою жизнь до лучших времен. Оправдание всегда найдется. От женщин чаще всего можно услышать всякого рода условия: когда муж начнет нормально зарабатывать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей, когда он купит квартиру, когда найдет деньги на няню, когда подрастет ребенок, когда дети пойдут в школу, и так далее. Мужчины обычно оправдываются тем, что пока не располагают достаточным количеством денег или времени. Они считают, что и одно и другое они должны сейчас вкладывать в кого-то другого, а собственные желания могут и подождать. Отговорок много, время идет, а воз и ныне там. Почему?

Потому что, поступая так, вы ставите свои интересы в зависимость от другого человека. А это ошибка. Вы как бы говорите: пусть изменится он (станет счастливым, довольным, взрослым, понимающим), тогда и у меня все наладится. Иначе говоря, вы пытаетесь изменить другого человека, что невозможно, вместо того, чтобы разобраться в себе. При этом вы нагнетаете на человека, на которого возлагаете свои надежды, массу ненужных энергетик, ведь вы ожидаете, что ваши усилия не пропадут даром и человек все-таки изменится. Между тем осуществить желаемое условие человеку тем труднее, чем больше ожиданий грузом ложится на его плечи. К примеру, одно дело – спокойно работать в свое удовольствие, другое – быть обязанным зарабатывать, не имея возможности передохнуть или рискнуть сменить работу, ведь на карту поставлено все. Требовательное и нетерпеливое ожидание одного из супругов энергетически сковывает другого, и возможности сдвинуть вопрос с места у него все меньше. Чем больше надежд, тем выше вероятность провала. За этим неизбежно последует ухудшение и в самочувствии, и в отношениях, ведь недовольство жизнью только растет, и претензии копятся.