— У вас проблемы, милочка. Похоже на смещение позвонка, хотя я не уверен. Вам нужно прийти к нам на рентген, потом опять ко мне на прием, потом…

Дальше следует перечисление целого спектра медуслуг, необходимых моей несчастной спине. Разумеется, все они платные. Я обреченно киваю и понимаю: этого айболита тело пациентки в качестве источника удовольствия никак не волнует. Оно волнует его только в качестве источника наживы.

С зубным особо не раскокетничаешься, так как придется сидеть с открытым ртом. Поэтому надеваю самую короткую юбку из своего арсенала нарядов массового поражения. На стоматологическом кресле будет смотреться отменно!

Разоряюсь на консультацию в элитной стоматологии: там врачи упакованные, вальяжные, и пациентки такие же. Наверняка находят минутку-другую на приятственный обеим сторонам флирт. Принимаю эффектную позу в страшенном зубном кресле и начинаю выспрашивать про голливудские виниры (вычитала в женском глянце):

— Я хочу вот такие тоненькие белоснежные наклеечки на зубы, как у Анджелины Джоли. Я ведь даже чем-то похожа на нее, верно? Вы только посмотрите, какие у меня пухлые губы! И зубы должны быть под стать, а не такие, как у меня…

Меня терпеливо выслушивает импозантный доктор с благородной сединой. Смотрит мне не в зубы, а в ноги — с юбкой я не ошиблась. Если бы этому эскулапу было лет на 20 поменьше, я бы отдалась ему по доброй воле. Чувствуется в нем что-то гусарское. Видно, в молодости этот айболит умел складывать влюбленных дам штабелями одним непринужденным движением усов. Даже жаль, что теперь он потерян для дамского общества в силу возраста. Впрочем, возможно, сам он так не считает.

— Откройте ротик, деточка, — эскулап ловко запихивает мне кляп в виде слюноотсоса, тем самым решительно прервав мой поток красноречия.

Что ж, не могу не оценить по достоинству стоматологическую ловкость. Принудительно лишив меня права голоса минут на 10, доктор успевает: а) рассверлить мне один зуб; б) назначить мне свидание; в) сообщить, что женат, имеет внучку и не разведется никогда; г) назвать адрес своей квартиры для интимных встреч и д) намекнуть, что, если я буду ласкова, голливудские виниры достанутся мне за полцены. Едва избавившись от слюноотсоса и обретя дар речи, я готовлюсь изречь что-нибудь надменное типа: «Что вы себе вообразили!» Но, повнимательнее взглянув на зубного айболита, вдруг осознаю простейшую истину. У этого ловеласа в белом халате отработанная годами технология «клея» пациенток, никогда не дающая сбоя. Если я согласна на свиданку с доктором, то могу прямо сейчас назначить ему рандеву. А вот если айболит ошибся и я окажусь «не такая», то на мое негодование он состроит непроницаемое лицо и еще намекнет, что всякие эротические бредни почудились мне в шуме бормашины. Или местная анестезия не лучшим образом сказалась на моем слухе и умственных способностях. В любом случае доктор ничего не теряет. Если даже я не приду в его любовное гнездышко, то все равно явлюсь на повторный прием. Зуб-то рассверлить он успел.

Но чемпионом эротического жанра (кто бы мог подумать!) оказывается доктор-ЛОР, с детства ассоциирующийся у нас с соплями, миндалинами и гландами. Я нахожу этого целителя носов в одной из подмосковных поликлиник рядом со своей дачей. На вид ему слегка за тридцать, темненький, голубоглазый — в общем, довольно симпатичный. Для этого эскулапа у меня заготовлено откровенное декольте, ароматный блеск для губ и духи с феромонами — все-таки он будет заглядывать мне в уши, в горло и, возможно, даже в нос. Горло, говорю, болит, глотать трудно. И уши закладывает по вечерам. А еще насморк.

— Скажите «а-а-а», — распоряжается доктор, вызывая у меня новую волну детских воспоминаний.

На этом собственно осмотр заканчивается. В уши провинциальный ухо-горло-нос мне не заглядывает, зато начинает по ним ездить. Совершенно не смущаясь, он сообщает, что от проблем с горлом помогает оральный секс. А если при этом глотать, то в организм поступит белок, кожа лица станет лучше и повысится иммунитет.

— И вообще, знаете, как обезопасить себя от свиного гриппа? — вдохновенно интересуется доктор.

— И как?

— Надо чаще заниматься любовью! Регулярный секс полезен для всего организма и для ЛОР-органов тоже. Между прочим, даже Гиппократ в своем трактате «О благоприличном поведении» подчеркивал пользу регулярной плотской любви.

— И что? — прикидываюсь я ветошью.

— А вы помните, что гласит один из основополагающих афоризмов Гиппократа? «Некоторые больные, несмотря на сознание обреченности, выздоравливают только потому, что уверены в мастерстве врача».

— И что?

— А то: если вы будете мне доверять и слушаться меня, у вас и горло пройдет, и иммунитет повысится! — и тут ушной айболит мне игриво подмигивает, клянусь!

Мне становится смешно. Я хихикаю, эскулап расценивает это как почти согласие. Я продвигаюсь к двери, обещая прийти через день. На прощание ухо-горло-нос шаловливо хлопает меня по попе — и это уже явное нарушение профессиональной этики. Я понимаю, если бы он дернул меня за нос или за ухо, это было бы еще кое-как по специальности… Впрочем, по специальности он надул мне в уши и предложил вылечить горло нетрадиционным способом.

Если серьезно, особых домогательств, оскорбляющих мое человеческое достоинство и подрывающих их профессиональную репутацию, в поведении всех вышеперечисленных врачей я не усмотрела. Тем более я сама их провоцировала — и не слабо. Однако не то, что изнасиловать, но даже как-то особо откровенно прикоснуться ко мне никто из них не пытался. Но при этом, конечно, следует учитывать, что мне далеко не 17 лет, а еще я не ставила клизму и капельницу. Как знать, может, похметолог и проктолог — самые любвеобильные из медицинских специализаций?

Комментирует сексолог, психоаналитик, специалист по нейролингвистическому программированию (НЛП) Яна Еникеева:

— Психологи давно отметили: легкий флирт улучшает производительность труда. Врачи — не исключение. В их работе тоже имеет место флирт с позитивным радикалом — то есть, полезный для дела. Представьте, что врач вам категорически не нравится? Будете вы у него лечиться? А теперь представьте, что ему не нравитесь вы. Третья ситуация: и доктор вам симпатичен, и он вам всячески выказывает свою симпатию. У какого из этих трех врачей вы предпочтете лечиться? Между врачом и пациентом вполне допустим легкий вербальный (словесный) флирт. Он служит для создания позитивного эмоционального настроя у больного. На языке НЛП это называется «введение в ресурсное состояние» (зону наибольшей эмоциональной комфортности). Если у пациента хорошее настроение — тем более благодаря врачу, то и лечение будет успешным. Именно поэтому многие врачи (и мужчины, и женщины) пользуются этим неписаным правилом и слегка флиртуют со своими пациентами. Особенно это эффективно в случае, если пациент — женщина. Ласковое слово, как известно, любой женщине приятно. Однако ни один уважающий себя врач не пойдет дальше легкого вербального флирта. То есть, он введет пациентку в ресурсное состояние и этим ограничится. Но если он позволит себе нечто большее, а тем более какие-то действия сексуального характера, то это как минимум нарушение врачебной этики. Если же речь идет о конкретных сексуальных домогательствах, то это преступление, о которых можно и нужно сообщать в соответствующие органы.