В больнице

Автоответчик телефона доверия.

Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.

Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.

* * *

Психушка. Профессор:

– Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

– Сдвиги есть!

* * *

Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.

* * *

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.

Городская психиатрическая больница.

* * *

Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.

* * *

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:

– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?

– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…

Заходит главврач:

– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?

* * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

* * *

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Ну тогда я лестницу убираю.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

* * *

После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

* * *

Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…

* * *

Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.

* * *

Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…

* * *

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….

Врач медсестре:

– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!

– А что случилось?

– Поезд тронулся…

* * *

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.

* * *

– Куда вы меня везете?!

– В дом для умалишенных.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

* * *

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

* * *

– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

Стал ругаться матом – это другой больной.

Дал больному по морде – это санитар.

Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

* * *

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.

* * *

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Профессиональный разговор

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.