Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?!

* * *

Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.

* * *

20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты.

2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди.

3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего).

4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.

5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества.

6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично.

7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете.

8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.

9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.

10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!

11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?!

12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит.

13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони.

14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки….

15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на вас и смешать вас с грязью.)

16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве.

17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно.

18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову.

19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность!

20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

* * *

Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.

* * *

– Объясните, а что такое парапсихология?

– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

* * *

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами…

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете:

«Галкин женился на Пугачевой»,

«Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,

«Президент танцует Американ бой»,

«Стринги смертельно опасны для женщин»,

«Помидоры убивают потенцию»…

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Пить или не пить? Шутки про алкоголиков

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

* * *

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

– Скажи алкоголю нет!

– Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать?

* * *

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

– Вы знаете, у меня маленькая грудь…

– И поэтому вы начали пить?

– Нет, просто мужчины…

– Как только видят вашу грудь, начинают пить?

– Вы что, издеваетесь?

– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Не грусти! Шутки о депрессии