насилию», как это было, например, в моем случае, когда я закончила школу и уехала учиться в другой город.

Еда – это не поощрение, не наказание, не «метод воздействия». Это просто еда! То, в чем мы нуждаемся ежедневно.

И каждый человек имеет полное право:

Кушать столько, сколько ему хочется.

Кушать тогда, когда ему хочется.

Кушать то, что ему хочется.

Однако слишком многие люди не разделяют такой подход. И вот еда становится чем-то совершенно другим… Средством манипуляции, запугивания, контроля, средством поощрения или наказания. Средством, с помощью которого тебя либо примут в какую-то компанию, либо из нее исключат и вообще подвергнут остракизму.

И вот я взяла чистый лист, уселась поудобнее… Мне показалось, внутри меня прорвался фонтан – я не успевала строчить имена тех, кто обижал меня, используя еду в качестве «оружия».

Ого! Я и не подозревала, что этих людей в моей жизни было так много, а некоторые из них обижали меня так долго!

В моем случае все ухудшалось тем, что я сама очень люблю готовить – и это было «дополнительным оружием» в руках даже тех, кто считался моим другом. Однако я предпочитала такое отношение, а не лицемерное «восхваление» моих кулинарных талантов. Уж лучше пусть мои гости кривляются над тарелками еды, которую я приготовила, зато я точно знала, кому из них готовить нельзя. Многим, если уж на то пошло. Ну и ладно, мне же проще!

Вопросов было два: кого мне надо простить? И за что?

И еще – как мне нужно измениться, чтобы не позволить больше обижать меня людям, некоторые из которых были по-прежнему моими близкими, по крайней мере юридически (являясь ближайшими членами семьи, например), или по-прежнему оставались моими подругами и друзьями.

Это было мучительно – вновь погружаться во все обиды… Некоторые из них имели довольно серьезные последствия в моей жизни…

Когда происходило травматичное событие (скажем так), я словно бы мгновенно зажмуривалась: «Ничего не было!» И все! И голову в песок! Неосознанно, конечно. А оно все оставалось в душе, в сердце… Как оказалось… А не то, чтобы я специально, намеренно отказывалась прощать людей.

Еще оказалось, что закрыть глаза на обиду – не значит простить… И забыть – не значит простить…

У меня никак не получалось простить… То есть я очень хотела простить, изо всех сил старалась – но чувствовала, что мне по-прежнему больно и обидно! А кое-кому так и хотелось крикнуть: «Надеюсь, что ты сейчас сама жирная корова! И в отличие от меня ты никогда не похудеешь! После всего, как ты, используя еду, издевалась надо мной!».

Умом я все понимала. Обязательно надо простить. Мне нужно освободиться от всех этих людей и всех этих ситуаций. Лишить их той разрушительной силы, с помощью которой они когда-то действовали в моей жизни – и продолжат действовать, пока я их не прощу.

Я вспоминала слова одного знакомого (очень богатого, между прочим): «Этот человек бесплатно занимает место в моей голове, потому что я думаю об этой ситуации. Этот человек бесплатно тратит кучу моего времени, так как вместо того, чтобы думать над тем, что для меня сейчас важно, я думаю о нем! И все это я сам делаю для этого негодяя совершенно бесплатно!».

И тогда я стала молиться. «Дорогой Господь, я очень хочу простить всех этих людей, вне зависимости от «тяжести их преступления». Но у меня ничего не получается! Своими силами у меня не получается! Помоги! Помоги мне простить всех!».

А еще я вспоминала слова своей близкой подруги: «Прощай всё – и живи с легким сердцем!».

Я больше не хотела тащить с собой эти камни, хотела быть свободной от всех тех людей, кто меня обидел, неважно, насколько глубоко. И хотела жить с легким сердцем.

И я хотела простить всех!

После этих слов мне бы очень понравилось такое продолжение: «После того, как я смогла наконец простить по-настоящему всех, мой вес сам собой снизился на 5 кг».

Но ничего подобного не произошло. Мой вес продолжал стоять.

Ну и ладно!

Зато сердце стало легче на 5 тонн, а не на 5 кг!

Впрочем, когда я мучилась, воскрешая все обиды, то вдруг вспомнила, что и сама обижала некоторых людей. Мне самой требуется прощение. Я всегда знала, что мне все равно, какой у кого вес. Но оказалось, временами я сама была обижающей стороной. И поклялась себе, что такого больше никогда не повторится!

Из дневника:

Вот еще что.

Похудение вдруг выявило, что я плохо относилась к толстякам.

Никогда бы не подумала!

А тем не менее, это правда!

Сейчас я перебрала в голове знакомых мне толстяков.

Нет, я хорошо к ним отношусь. Их толщина не имеет для меня никакого значения.

Но нужно еще более деликатно к ним относиться!

Шаг 6

Глава 36

Себя как в зеркале я вижу…

У женщин, располневших во взрослом возрасте, более выражена склонность к тревоге и преобладанию сниженного настроения.

Ю.Л. Савчикова

Вот уже две недели я сидела в Российской государственной библиотеке, штудируя книги о похудении… Сделала кучу выписок (два блокнота), исписала множество страниц дневника идеями, попутно приходившими мне в голову. Каждый день начинался с большой стопки книг… Я уже многое нашла, многое поняла, но упорно продолжала штудировать литературу…

Почему?

Да потому что еще оставались книги – надо было послушать тех людей, которые их написали – может, еще какой ценный совет попадется?

Все же я начинала нервничать – никак не ожидала, что моя работа в РГБ так затянется, изначально была уверена, что мне осталось всего-то прочесть пару десятков книг! Так сказать, окончательно расставить точки над i. Для очистки совести… В результате я зарылась в куче книг, а мой отпуск между тем подходил к концу…

И вот у меня в руках тоненькая брошюрка, всего-то 26 страниц. Савчикова Юлия Леонидовна. Автореферат кандидатской диссертации. Меня привлекло название: «Психологические особенности женщин с проблемами веса». Что ж, любопытно почитать – каковы же мои психологические особенности?

Я и не подозревала, что нашла золотой ключик…

Перечень моих особенностей пригвоздил меня к позорному столбу… Всего печальнее было то, что все это было в точности про меня… Себя как в зеркале я увидела, но, в отличие от Александра Сергеевича, это зеркало мне вовсе не льстило…

Я переписала эту