чрезмерная близость, перерастающая в слияние, лишает дистанции и возможности для проявления сексуального желания.

5. Брак помогает сделать отношения счастливее.

Тут мы снова упираемся в вопрос определений: а что для вас брак? Какие его составляющие должны сделать отношения счастливее? Дело именно в браке или, допустим, в развитии каких-то определенных навыков, которые будут способствовать улучшению качества вашей жизни? Эти навыки сделают отношения более безопасными, открытыми и доверительными? Для меня данный миф сродни мифу о том, что рождение ребенка улучшает отношения. Сделать отношения счастливее могут лишь их участники, вне зависимости от их статуса. Часто в терапии мы наблюдаем обратную ситуацию: человек вступает в брачные отношения в ожидании чуда, но чуда не случается, а имевшиеся шероховатости становятся более явными.

6. Брак губит страсть и любовь.

Всплывает все та же история про лодку и быт, где вся прелесть и красота отношений увядает, стоит только пожениться и начать совместное проживание. Очевидно, что, проживая вместе не первый год, ощущения будут не такими же, как на этапе свиданий и идеализации друг друга. Однако утверждать, что отношения непременно изменятся в худшую сторону, слишком смело.

7. Конфликты в браке – признак неготовности к серьезным отношениям и несовместимости партнеров.

Это тоже не так. Нам часто рисуют идеализированную картинку приторно счастливых семей: мы повсюду видим фотографии и истории идеальных союзов. Конфликты – естественный компонент любых отношений, который никак не характеризует готовность или неготовность к браку. Другой вопрос, что конфликты могут быть разными и способы их решения тоже.

8. Брак нужен только одному из партнеров, чаще – женщине.

Это может быть правдой в частных случаях, но весьма ошибочно выделять это в качестве универсального правила. Кажется, что этот миф проистекает из скреп патриархального гендерного воспитания, которое до сих пор не покинуло территорию нашей страны. Как сказал один народный артист, обращаясь к своим студенткам: «Самая главная ваша профессия – удачно выйти замуж». Этот тезис до сих пор используется в воспитании девочек и хорошо вяжется с репродуктивным сценарием отношений. В итоге в терапевтической практике мы часто наблюдаем девушек, которые испытывают сильный стресс ввиду того, что им хочется выйти замуж, потому что «надо» или потому что кто-то сказал, что за этим «замуж» обязательно последует что-то хорошее. Но так ли это?

9. Хорошие брачные отношения – это большая удача.

На мой взгляд, слово «удача» сильно обесценивает вклад партнеров в отношения. В каком-то смысле встретить человека, с которым комфортно и безопасно, это действительно удача и не зависящее от нас событие. Но то, как мы будем строить отношения с таким человеком после знакомства, зависит только от нас.

10. Брак – это просто штамп на бумаге, он ничего не меняет.

Если бы это было так, то на психотерапию не приходили бы люди, у которых что-то пошло не так после заключения брака, и не было бы написано столько книг о семьях и отношениях в браке. Даже для людей, которым чужды религиозные традиции, брак является новой, неосвоенной территорией.

11. Противоположности притягиваются.

Мне не совсем понятно, откуда взялась эта теория. Возможно, корнями она уходит в историю про половинки и целое, в которой партнеры дополняют друг друга.

Если какие-то из перечисленных установок показались вам знакомыми, подумайте, когда они появились в вашем сознании и что этому способствовало.

Почему тренинги по улучшению семейных отношений не эффективны

В интернете активно продвигаются курсы и тренинги, посвященные неким секретам счастливого брака. Если вывести усредненный анонс, то подобные курсы предлагают:

• узнать секреты психологии мужчин и женщин, понять потребности «своей половинки»;

• найти то, из чего состоит семейное счастье;

• получить навыки качественного общения в семье;

• научиться разжигать огонь в отношениях;

• получить мотивацию к изменениям своих отношений;

• понять, что такое настоящая любовь, и прочее.

Практически во всех этих курсах и тренингах есть несколько существенных проблем.

Во-первых, среднестатистический тренинг рассчитан на улучшение уже имеющихся навыков и качеств партнеров. На тренинги же часто приходят люди, в чьих отношениях есть существенные сложности. Эти люди получают информацию, которую несут в отношения, и пытаются использовать ее в сложившейся семейной системе. Но одно дело теория, а другое дело – реальные отношения с багажом накопленных претензий и обид. Не всегда тренинги наносят явный вред, но очень часто они не приносят пользы. Хорошей альтернативой им может быть личная или семейная психотерапия и чтение качественной литературы.

Во-вторых, на таких тренингах часто предлагается какая-то концепция, через призму которой и рассматриваются отношения. При этом не объясняется, откуда, зачем, почему именно так, насколько эта концепция научно обоснованна и корректна. В частности, можно услышать довольно патриархальные идеи, которые якобы способствуют семейному счастью. Например: «Женщина должна быть мудрой, уступать мужчине, позволять ему чувствовать себя лидером». Или мое «любимое»: «Притворитесь дурочкой и не задавайте мужу лишних вопросов».

В-третьих, как было описано выше, тренинги обычно посвящены прокачке навыков, но о причинах той или иной проблемы в отношениях там никто не говорит. А для качественных изменений очень важно понимать, что именно привело к текущей ситуации и какие паттерны поведения способствовали ее созданию.

Я настороженно отношусь к такого рода тренингам и уверена, что намного целесообразнее и экономически выгоднее сразу обратиться к семейному психологу, с помощью которого вы разберетесь, что именно происходит в вашем браке.

О чем на самом деле нужно думать перед вступлением в брак

Мы уже говорили о том, что люди могут вступать в брак по самым разным причинам. Но, каким бы ни был ваш мотив, полезно честно ответить себе на некоторые вопросы и на берегу договориться с партнером о важных вещах.

1. Важно определить, что именно вы понимаете под браком. Что такое брак для вас? Какие изменения, по-вашему, он принесет в ваши отношения и в вашу жизнь в целом? Чего вы ожидаете от трансформации ваших отношений в брак?

2. Помимо самоисследования важно обратиться к своему партнеру. Поделитесь с ним или с ней своими размышлениями по вопросам из первого пункта и выслушайте мнение партнера по этому поводу. Может показаться, что подобное обсуждение губительно для романтики, но это не так. Стеснение и неловкость преодолимы и кратковременны, зато в будущем не надо будет тратить время на «сонастройку» по банальным вещам. Вместо этого вы сможете потратить ресурсы на другие важные аспекты отношений.

3. Какими вы видите отношения в браке? Как вам кажется, какие навыки вы можете развить в браке, чтобы сделать его комфортным и