мной рассказывает, как ему было хорошо прошлой ночью, в подробностях, мне как? Неприятно слушать? Или может я не понимаю почему я это слушаю? Может я считаю, что личные постельные истории они на то и личные, что происходят между двумя людьми? Или и то и это нормально? Ну конечно не мне судить. А по поводу возбуждения и наслаждения, что касается не только секса, а вся жизнь в целом. Здесь чувственная сфера, эмоциональная сфера, психологическая, человеческая сфера потребностей. Умение наслаждаться жизнью является важным аспектом для полноценной жизнедеятельности. Не позволение и страх наслаждения стопорит все процессы. Да развитие сексуальности и раскрепощённости, ещё глубоко в детстве, пошло по оси инфантильности, страхов и разного рода предрассудков. Этому есть свои причины, можно найти виноватых, заострять внимание на произошедшем, но стоит ли? Жизнь не стоит на месте, я живу каждый день и хочу наслаждаться ею в полной мере где бы я не находилась, хочу любить эту жизнь.

То, что было не имеет больше никакого веса, запреты родителей уже не актуальны. Ты сама выбираешь. Возбуждайся от каждого вдоха и выдоха, пусть щекочет внизу живота каждый раз, когда смотришь на солнце, улыбаясь себе пусть бегут мурашки по коже, потому что наслаждаться и получать удовольствие— это божественно. Позволь себе раскрывать сексуальность, женственность и расцветай. Ангелы помогут. Все эти чувства и состояния нормальны, более того они качают твою энергию, заряжают тебя на новые свершения, наполняя светом и любовью. Наслаждение—это любовь. Позволь любить себя в полной мере, получать удовольствие и возбуждение от всех своих проявлений, делай и создавай лучшее для себя, а затем для других.

Энергии, которые смешались внутри меня с течением времени бесценны, я больше не хочу таскать их с собой, поскольку все это не мое, не настоящее. Я хочу признаться, те люди с которыми я связалась на протяжении жизни не были наслаждением, не смогли подарить это чувство, ни один мужчина не смог одарить страстью и любовью, не смог дотронуться глубин моих чувств. Здесь нет виноватых, но лица каждого теперь вижу ясно и говорю четко:

«Отпускаю каждого, отпускаю энергии, шумящие во мне, чуждые душе, пусть вернётся все к своим обладателям. Отпускаю ненастоящее, неискреннее, бесчувственное, безэмоциональное, безнравственное, неинтересное. Я свободна от иллюзий, свободна от лести, лжи и высокомерия».

Единственное, что имеет вес и возбуждает—это искра, страсть и любовь, так неистово бурлящих во мне. Если раньше я хотела подарить каждому свои искренние чувства и наполнить их, то сейчас отдаюсь в первую очередь себе.

Истинный мужчина появится обязательно…любовь взаимна, страсть пылает, глаза горят, чувства разжигаются, мы вечны.

Родители

Чуть ли не в каждой главе я упоминаю родителей и выглядит так, словно упрекаю их в плохом воспитании, говоря о том, что они не додали, недолюбили, недо- вобщем… На самом деле анализируя их воспитание ко мне я могла бы ненавидеть их всю жизнь, пытаться доказывать, что я могу и сама, что стою внимания и любви и т.д., но я люблю их. Благодаря внутренним самокопаниям, помощи ангелов, высших сил у меня получилось выйти из всей болтушки бытия и простить их. Они вовсе не являются тиранами и любят своих детей. Они наверстают упущенное сейчас. Раньше у нас не было ничего, кроме нас самих. С годами, благодаря силе, Вере, терпению и упорству отца, мамы и нашей помощи у нас есть большой дом, где рады всем, деньги, с помощью которых получается закрывать все необходимые потребности, своё хозяйство, который приносит плотный и вкусный урожай, скот, который кормит все сезоны и по мелочи. Все выстроено годами, своими руками «кровью и потом», каждый гвоздь забит собственноручно, всякие створки, дверки, окна вставлены самостоятельно. Этот дом и наша семья пентаграмма под номером пятого дома. Мне есть за что благодарить этих людей, пусть их чувства остаются скрытыми и не проявленными, ведь это не означает, что их нет. Они любят, они чувствуют, не умеют выражать их, не позволено было в их воспитании.

Также несмотря на то, что родители часто ругаются, они все равно вместе. 25 лет, представляешь? Одно дело, когда люди любят и все тепло, спокойно в семье, другое дело жить и терпеть другого человека, пытаться принять его таким какой он есть, кричать на него, не понимать его, посылать его и т.д., но при этом засыпать бок о бок в одной кровати, любить пусть даже чуть-чуть. Не мне разбираться в их отношениях, ожидать изменений и ласковых слов к друг другу, поэтому я выбираю изменить своё отношение к ним и успокоиться наконец, отпустить их в своё свободное плавание отношений. Пусть делают, что хотят, как умеют и как чувствуют. У них свои принципы жизни и я с этим ничего не могу поделать, как бы я сильно не хотела. Есть вещи, над которыми я не властна и не хочу больше контролировать ничьи взаимоотношения. Отпускаю всякого рода ожидания и убеждения по поводу их отношений, я свободна от влияния их проявления, у меня своя жизнь, у них своя, пора перерезать «пуповину» ответственности за их отношения и их чувства. Я не имею к ним никакого отношения, также, как и они к моим. В конце концов они взрослые люди, живут не первый год, уж разберутся!

Мысли и анализ родителей, тут мама сказала грубо, тут папа не обратил внимания, мама не услышала его, мама не любит, папа грустит, печалиться, переживает, мама провоцирует, папа проявляется, но кричит и т.д. вообще меня не касаются! Для чего мне весь этот набор? Забирайте, не нужно, благодарю! Попытки разложить их отношения на чистый лист, анализ и контроль с двух сторон, кто, что, кому и зачем. Ой, Энжи хватит тратить на это энергию, дай им возможность самим разрешить конфликты, если они возникают. Они сами справятся.

Что касается их любви к нам сейчас, то с возрастом они мягче и более заботливо относятся. Стараются дать больше, чем просим или не просим. Да мое ожидание идеальной семьи, совместных поездок, времяпровождения и вечернего кино не оправдается с ними, тем более это только ожидание. Пора также научится принимать реальность такой, какая она есть без прикрас, не утопать в том, чего нет и стараться жить здесь и сейчас. Также здесь проигрывается желание изменить других людей, сделать их лучше, чем они есть на самом деле, поскольку не принимаю их, потому что не нравится. Но в моих силах убрать пелену с глаз