являюсь целостной как внутри, так и снаружи. Любые попытки вывести меня и натолкнуть на невежество, жалость, оскорбление, обиду, злость, ненависть, непринятие себя тщетны. Любовь Бога, творца, тех, других и иных сильна, могущественна и вечна. Божественное внутри, благодарю!

Поток мыслей

Знаю, давно не писала. Я взрываюсь. Поток мыслей в моей голове, подобно червячкам, поедающим дерево, съедают меня. На этой неделе мне снились очень яркие сны, которые я помню до сих пор. Как известно, через сны с нами разговаривает подсознание, посылая в них самые разнообразные образы, то есть знаки, которые нам более понятны. Я получаю знаки в виде ярких цветов, слов, визуальных кадров. Позавчера я видела сон, в котором было много красного цвета: моя одежда, волосы, машина, люди другие были в красном. Обратив внимание на свои рисунки в реальности, на окружающие меня вещи, я заметила, как много красного, желтого и оранжевого. Если вы помните-это цвета, первых трех чакр. Я прочитала про кармические задачи, реализацию и процессы, происходящие в этих чакрах. Мои задачи следующие: укрепиться на своей почве, довериться миру, научиться выстраивать взаимоотношения с близкими и окружающими людьми, уважать землю и свой род, принять себя всецело с благодарностью. Это самое базовое, что мне необходимо разрешить.

Сегодня мне приснилось некое мероприятие у нас дома. Много людей, в ярких нарядах, все были разноцветными вплоть до волос. Не скажу, что это был «феерверк» цветов, но все же взгляд цеплялся за возникающие цвета. Самым важным, были слова: «Завтра будет самый страшный день». Они прозвучали из уст покойной сестры моей мамы. Она покинула этот мир не самым лучшим образом, наложив на себя руки, повиснув у себя дома в банной комнате. Ее обнаружила дочь, будучи совсем малышкой. Я ни в коем случае не сужу случившееся, тем более событие давно пережито, но такая ноша слишком тяжела. Завтра пятое декабря, мне часто попадались на глаза пятерки и во сне на этой неделе, слышалось про пять, также замечала пятизвездочную звезду. К чему это мне неизвестно. Я насторожилась, поскольку изначально я увидела маму, потом услышала эти слова. Ассоциации привели к мысли о маминой смерти, да, именно об этом я и подумала. Я ничего с этим потоком мыслей, увязших в интерпретации знаков не могла поделать, они просто были. Проснувшись, я написала брату о том, что у меня плохое предчувствие, чтобы он приезжал. Мама очень сильно его любит, ждет каждый день. Он не приедет завтра, не в скором времени, отнекивается гибким графиком на работе. Может действительно у него нет времени, или есть причины внутренние, которые нам не известны. В любом случае, что будет завтра будет известно только завтра. Я могу только догадываться, предполагать, что случится неизбежное, предписанное судьбой. Возможно мои догадки неверны, сны не имеют никакой силы, а знаки, которые я вижу, могут быть ошибочными. А может и нет. Неизвестно.

Вполне вероятно, что через данный сценарий я столкнулась с проработкой неизбежного-смерти. Где-то глубоко внутри себя свою смерть я принимаю, но от мысли, что умрет близкий человек, не по себе. На глаза наворачиваются слезы. Смерть находится рядом, но замечаем ее лишь тогда, когда забирают очень близкого человека. Даже осознание того, что я душа и все мы частички божественного света, со своими задачами, не успокоит сердце, которое сильно любит, а потом теряет. Забирают тех и то, что привязывает, ломает, рушит. Трудности, потери, которые служат неким навигатором, нужны нашей душе для прохождения своих уроков. И как бы не было тяжело, в какой жопе не находились бы, мы выбираемся, либо нас тянут, либо сами выкарабкиваемся из ямы, которую зачастую вырыли сами себе. Идя по пути духа, нам помогают и наставляют, главное верить. В сильные моменты печали, тоски, одиночества, зачастую, вера слабеет. Верьте, ведь все эти ситуации даются, чтобы проверить вас на вашу веру, насколько она сильна, поэтому будьте гибкими, сильными внутри. Но…

Не забывайте, что вы человек, что у вас есть чувства. К примеру, вчера у меня случился внутренний срыв, я вся кипела. Мой внутренний зверь проснулся, рычал, весь изголодавшийся, в ярости, чуть ли не сметал все внутри меня. В реальности мне хотелось швырнуть ловец снов, который я делала, ноутбук, который не грузил битый час, все, что было под рукой. На кухне сидела мама с подругой, я не могла ни зарычать, как хотелось, ни швырнуть все, поскольку разум был в здравии. Я заплакала горячими слезами, два раза стукнула головой ноутбук, словно умоляя о прояснении всего, что происходит. Все накопившееся, давно изжитое вырвалось наружу, вера в лучший исход происходящего, ослабла. Я успокоилась более-менее, вышла к маме с подругой и посидела с ними, для какого-то разнообразия. Срыв случился на основании того, что каждый день я вижу, насколько разнообразна жизнь у других людей, события, которые их окружают и люди, которые приходят, выбивают из колеи.

Кажется, будто у всех все происходит, а я одна как отшельник пребываю дома, занимаясь каждый божий день «одним и тем же» и ничего у меня не происходит. Денег нет, работы нет, купить не получается то, что хочется, выбраться тоже, тем более везде просят QR-код, а у меня его нет. И вообще скоро я превращусь в золушку, без принца и буду жить дома, кому я вообще нужна, так и останусь тухнуть в глуши, смотря за скотом, занимаясь домашними делами в деревне.

Вот такие мысли у меня были в момент срыва, накипело. Я живой человек и испытывать эти чувства нормально, я благодарю себя за то, что выплеснула чувства не как хотелось, а самым безопасным образом, проплакав, сменив обстановку и фокус внимания. Сегодня я успокоилась и могу здраво оценить данный момент. Мои глаза цепляются за вещи, людей, события, пытаясь обесценить всю внутреннюю работу. Сейчас я нахожусь в максимальной безопасности для духовного развития и перехода на новый уровень, относительно прежней моей неуемной жизни. Я пыталась себя чем-то занять, быть как все, ходить на работу, зарабатывать деньги, чтобы были ухажеры, ходить в кафе, развлекаться и пр. Если я сидела без дела, воспринималось мною, как лень или бездельничество. Я боялась того, что меня застанут за моим бездействием, потому металась туда-сюда, не понимая здраво, что, зачем, к чему и для чего? Для себя я сделала мало чего, только оправдывала ожидания других людей, внутри себя самой. Да, пока нет работы и денег, которые временами нужны, но пока я здесь есть