Говорите о своих переживаниях. «Он же мог догадаться», «Она что, не видела, в каком я состоянии?!» Не мог, не видела — мы не умеем читать мысли и догадываться о переживаниях другого. Да и не должны.

Попробуйте несколько дней особую форму поведения — говорить другому о своих переживаниях, о мыслях и чувствах, о желаниях и потребностях. И по поводу друг друга говорите и по «третьему» поводу (события в стране, прочитанная книга). Девушка не будет знать, что вы ее любите, если вы не скажете ей об этом. Жена не будет знать, что вы все еще влюблены в нее, если вы не будете хоть иногда об этом говорить. А муж не узнает, какой шоколад вам нравится, если вы не скажете. А уже тем более, если у вас проблемы на работе, что-то болит, чего-то особенного хочется, о чем-то переживается, чего-то боитесь или на что-то надеетесь. Попробуйте…

Очень важно использовать при этом технику «я-высказывания». Обратите внимание, как мы друг с другом разговариваем? «Ты меня обидел», «Ты это плохо сделал», «Что ты натворил!» Это «ты-высказывания», в них мы оцениваем другого человека. А ведь это так важно — пробовать жить без оценок. Кто дал право оценивать? Кто решил, что вы можете это делать? Помните: «Кто не без греха…» И даже если вы ну просто уверены в своей правоте, попробуйте не оценить другого, а рассказать о себе: «Я себя чувствую униженным», «Я думаю, это будет неэффективно, потому что…», «Я радуюсь из-за того, что…» Это особый стиль разговора, особый способ отношений, поначалу непривычный, местами кажущийся наивным, но опять же опыт показывает, что пары, переходящие на этот стиль, лучше и быстрее находят общий язык.

Спрашивайте о переживаниях и мыслях. Важно не только говорить о себе, но и спрашивать другого о нем. Что он чувствует, что переживает, что происходит в его жизни, что он думает? Спрашивайте, и вы получите ответ! Как ни странно, но это самый простой способ узнать что-то. Спрашивая, мы узнаем что-то важное, можем на этой основе по-другому себя вести с человеком. Кроме того, мы даем очень важное послание: «Ты мне интересен, мне интересна твоя жизнь, твой внутренний мир, твой способ жизни, ты мне важен».

Не знаете, о чем говорить с девушкой на свидании? Спрашивайте о ее жизни, о ее увлечениях, о ее мыслях, о ее взглядах. А в ответ расскажите о своих. Так, открываясь, мы строим отношения. И слово «строить» тут не просто так. Отношения складываются из мелочей-кирпичиков, и искренний интерес к другому человеку, выраженный в вопросах, — один из таких кирпичиков.

Не знаете, что случилось с мужем? Спросите у него. Не знаете, что происходит в жизни ваших родителей? Спросите. Возможно, не всегда получите ответ. Все-таки они должны привыкнуть к тому, что вы задаете вопросы. Но рано или поздно вам ответят.

Проявляйте и принимайте заботу. Заботьтесь о том, кто рядом. Иногда оказывается недостаточно всего лишь спросить: «Как ты?» Нужно после ответа «Так себе» что-то сделать. Заварить чай, укрыть пледом, налить коньяку, устроить выходной, подарить цветок, убрать в квартире, приготовить обед, набрать ванну с пеной, купить билеты в кино, поехать в горы на выходные, да и просто обнять и посидеть рядом. Это могут быть мелочи, но помните, что именно из них состоит жизнь вдвоем.

В вашей картине мира забота может быть чем-то бо́льшим: заработать много денег, купить или построить дом, стать президентом компании, чтобы потом, когда появится время… Но пока вы зарабатываете, строите, становитесь — вас нет рядом, вы далеко, вы не вместе! И пока вы не вместе, отношения постепенно подтачиваются. Вы отдаляетесь, потому что каждый из вас меняется по своей траектории, без учета другого. Так между близкими людьми возникает «эффект встречи одноклассников», когда и поговорить-то не о чем.

Дайте возможность позаботиться о вас. Это может быть непросто, но тоже важно. Нарушая баланс «брать — давать», вы постепенно подтачиваете энергию ваших отношений. Если один только заботится, а о другом только заботятся, то в первом рано или поздно проснется червячок и спросит: «А обо мне кто-нибудь когда-нибудь позаботился?! Почему всегда я должен?!», а второй рано или поздно привыкнет, и, когда первому понадобится забота (а она точно понадобится), ничего не получится сделать: «Я не знаю, как…»

Просите о помощи, если нужно. Чтобы кто-то знал, что вам нужна помощь, о ней нужно попросить. С этой точки зрения спасение утопающего — дело рук спасателей, если утопающий хоть как-то намекнет им, что он тонет, а не весело бултыхается в воде.

«Я?! Просить о помощи? Нет, я что… (не мужик, слабак, неудачник и пр.)» Это — ваше правило жизни. Только правило, и можете попробовать от него отказаться или хотя бы немного переиначить. Вместо «никогда не просить о помощи» попробуйте, например, «просить о помощи можно человека, которому доверяю» или придумайте свой вариант. И попробуйте.

Просьба о помощи, обращенная к близкому человеку, — это не признак вашей слабости, это знак вашего доверия! «Я доверяю тебе, поэтому прошу», — вот что вы говорите на самом деле.

Иногда просить о помощи сложно, потому что нет веры в способность близкого человека помочь. Не потому, что нет доверия, а потому, что проблема слишком сложна, слишком тяжела. Но послушайте, это же то же самое недоверие! Почему вы решили, что никто вам не поможет и никто с этим не справится? Иногда помощь может прийти из самых неожиданных источников: новый взгляд на проблему человека, в ней не искушенного; новые знакомства, о которых вы и не подозревали; а может, он что-то подобное уже делал? Иногда, всего лишь рассказывая кому-то, по-новому начинаешь смотреть на ситуацию и уже видишь выходы.

Ко мне часто обращаются люди с ощущением, что их проблема уникальная и никто им не может помочь. И им становится намного легче после того, как они узнают, что это не так, что я каждую неделю принимаю минимум одного нового клиента с депрессией, паническими атаками, проблемами в семье из-за измены, непониманием супруга (супруги).

Спрашивать, прежде чем что-то дать. Давать не спрашивая — это грабли, наступая на которые страдают очень многие отношения. Давать исходя из своих представлений о том, что кому-то что-то очень нужно, — плохая привычка. Избавляйтесь!

Во-первых, вы даете не то, что нужно партнеру, а то, что нужно вам. А ему оно ну… ни к селу, ни к городу. Деньги, например. Алена и Виктор — молодая пара, у них рождается ребенок. И Виктор понимает, что нужно больше зарабатывать, нужно больше денег. Он с самого утра на работе и возвращается поздней ночью. Он не высыпается. Он не отдыхает. С одной стороны, он заботливый папа, но он не видит своего ребенка неделями. Его так затягивает, он так горд тем, что обеспечивает семью, — самые лучшие путевки, дорогие игрушки, частные садики и уроки английского. А тем временем отношения рушатся. Алена не хочет столько денег, она хочет живого мужа, полного сил, который рядом, который радостный; ей так хочется видеть, как он играет с сыном. А сын, получается, папу и не знает вовсе…

Во-вторых, вы не даете того, что нужно на самом деле! Забота, присутствие рядом, разделение переживаний и много чего другого, о чем даже не догадываетесь, потому что не спрашиваете: «А что тебе нужно на самом деле?»