Практикуя любящую доброту, которой учил Будда, мы обретаем связь с собственной природой Будды. Мы чувствуем ее внутри себя – силу, превосходящую эго, и при этом совершенно простую и будничную. Когда Будда говорит «будь прибежищем для самого себя», «себя» – это вы такой, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Наше истинное прибежище не просветленный, совершенный дух, а повседневная сущность, которая совершает одну ошибку за другой. Так, наша природа Будды и есть прибежище – место, где можно сбросить с себя тяжесть ошибок и упущенных возможностей. И когда мы чего-то не понимаем, принимаем неверное решение или чувствуем себя брошенными, нам не стыдно. Мы находим убежище в себе, возвращаемся домой, в безграничное царство просветления.

Нашему разуму не познать бесконечное, но мы прикасаемся к нему, когда откладываем эго, остаемся один на один со своей истинной сущностью и проявляем безусловную любящую доброту. По сути, природа Будды предполагает любящую доброту, а также сопереживание, радость и самообладание – духовные внутренние ресурсы. Когда мы видим истинную природу вещей, природу Будды, и участвуем в ней, то получаем в свое распоряжение все эти духовные ресурсы. Все ресурсы, какими когда-либо обладали люди, доступны нам – с надеждой и верой в себя.

Христиане могут обратиться к Богу – Единому, пребывающему вокруг нас и внутри нас. О внутренней божественности пишет Бенджамин Франклин в письме 1788 года: «У нас есть Конституция, и, надеюсь, будущие поколения дополнят ее постулаты и создадут мир, где Жизнь проявится во всей своей полноте и люди познают божественность своей человечности». Так мы обращаемся к божественности – не к надмирному, небесному, а своему внутреннему ресурсу.

И в заключение – небольшое резюме трех чувств, о которых мы говорили в этих главах. Обобщим все, что мы узнали о печали, гневе и страхе, и опишем их проявления в контексте триггеров.

Партнеры в романтических отношениях часто вызывают друг у друга триггерные реакции. Это объясняется тем, что выбор спутника или спутницы тесно связан с переносом прошлого опыта. Зачастую мы неосознанно выбираем человека, который напоминает нам того родителя, с которым у нас остались нерешенные эмоциональные проблемы, в надежде на то, что теперь, будучи взрослыми, сможем преодолеть трудности, которые были нам не под силу в детстве. Часто нас задевают высказывания и поступки партнера, потому что они напоминают об оскорблениях и раздражителях из прошлого. Порой достаточно одного слова – и весь этот груз прошлого обрушивается на нас с новой силой. Это объясняет, почему наша реакция бывает слишком острой. Это также указывает на настоящую проблему, которой мы не уделяем внимание: необходимость разобраться со своим прошлым. Когда мы сделаем это, в отношениях все равно останется масса триггеров. Однако мы будем воспринимать их буднично, спокойно. Мы отметим их влияние, но не станем копить обиды, проявлять агрессию, раздражать партнера. Мы будем общаться, выстраивать диалог, и это будет актом любви.

В отношениях мы не обязаны держать палец на спусковом крючке. Важное условие адекватного общения – знать триггеры партнера. С самого начала отношений мы признаёмся друг другу, что нас провоцирует. И наш партнер старается избегать этих тем или помогает нам проработать проблемы из прошлого, которые вызывают триггерную реакцию.

Когда мы выясняем, что именно вызывает острую реакцию, мы заключаем договор не бередить старые раны. Это укрепляет доверие: «Я не боюсь показаться уязвимым и рассказать тебе о своих триггерах, о болезненных темах, а ты не будешь использовать эту информацию против меня». Если вы знаете триггеры партнера и используете их для манипуляций, это верный признак токсичных, а не любящих отношений.

Можно выделить два типа триггеров, которые чаще всего проявляются в отношениях. К первому относятся те, которые партнер намеренно использует, чтобы досаждать и уязвлять, со злым умыслом. Возможно, позже он почувствует себя виноватым и постарается примириться. Второй тип триггеров – простая данность жизни, без которой не обходятся ни одни отношения. К примеру, один из партнеров заявляет о желании расстаться. Для другого это, безусловно, сильный триггер, но подобное может случиться с каждым, и это не значит, что человек хотел намеренно причинить нам боль. Партнер, инициировавший разрыв, чувствует сожаление, печаль и сострадание.

Когда мы раздражаемся, мы должны объяснить партнеру, что происходит и чем это вызвано, и попросить помочь нам выйти из-под влияния триггера и воспринимать ситуацию не как конец света, а как мелкую неприятность. Такое общение демонстрирует ранимость, уязвимость и укрепляет доверие. Причем эта уязвимость – проявление смелости, а не самоистязания.

Как правило, мы воспринимаем триггеры исключительно как взаимодействие: «Ты оскорбил меня, и это твоя вина». Лучше взглянуть на свою внутреннюю реакцию: что с нами произошло в этот момент? И тогда мы увидим, что партнер, чьи слова причинили нам боль, играет в этой драме намного более скромную роль, чем нам кажется. Обвинения – это всегда попытка избежать работы над собой, будь то самоанализ или принятие решения относительно дальнейших действий. Обвинения значат, что мы никогда не берем инициативу в свои руки и, следовательно, не добьемся победы.

В большинстве случаев триггер субъективен. Когда один из партнеров раздражается, другой не может отменить влияние своих слов или действий, если скажет: «Я не это имел в виду». Наш личный список триггерных моментов требует уважения со стороны партнера, потому что для нас они вполне реальны – однако это уважение должно быть взаимным. Если партнер скажет, что его раздражают наши слова или поступки, мы не можем ответить: «Какая ерунда! Разве можно на это раздражаться?» В отношениях, построенных на любви и заботе, к любому триггеру нужно относиться с вниманием и уважением – даже если нам он кажется нелогичным. Каждый из нас порой волнуется без видимой причины. Триггеры действуют точно так же, и лучшее решение в такой ситуации – проявить сопереживание.

С другой стороны, обиженный партнер может агрессивно выражать свою боль и постоянно возвращаться к одной и той же теме, если другой партнер считает его чувства нелогичными и неоправданными. Из-за такого деструктивного общения конфликт будет только нарастать. Умение слушать и знать, что тебя слышат, – верный путь к исцелению.

Партнеры могут взять в привычку заботиться друг о друге и избегать ситуаций, которые их раздражают. К примеру, если одного партнера расстраивает грязная посуда в мойке, другой старается мыть ее регулярно. Если один из партнеров боится ходить к стоматологу, другой идет на прием вместе с ним.

Когда слова партнера раздражают нас, можно подавить свою реакцию и сосредоточиться на том, что именно он говорит, что он чувствует, в чем он нуждается. Мы откладываем свои уязвленные чувства и желание защищаться, которые этот триггер обычно вызывает у нас. Допустим, партнер критикует нас. Нам больно это слышать, потому что мама распекала нас точно так же. Вместо того чтобы проявлять триггерную, рефлекторную реакцию и злиться, мы прогоняем этого допотопного птеродактиля и сосредоточиваемся на партнере, без жалоб и нападок. Мы проявляем интерес: делаем паузу и направляем внимание на слова, нужды и чувства партнера. Со временем мы сможем воспринимать его критику, даже не вспоминая о своей матери. И его слова перестанут быть для нас триггером – они будут лишь информировать нас о настроении партнера. Вскоре нас будет интересовать только то, что мы оба хотим сказать, в чем нуждаемся оба, что чувствуем оба. Затем, оставшись наедине с собой, можно поработать – заняться наконец детскими травмами и нерешенными проблемами.