Если ты жила в семье с мамой, но твоим воспитанием занималась няня, в нашем контексте мы будем рассматривать как значимого взрослого скорее няню, чем маму.

Итак, жизненный сценарий формируется в детстве и под влиянием значимых взрослых, а наша душа постоянно ищет способы, чтобы следовать этому сценарию.

Что такое антисценарий? Это «сценарий наоборот». Ты действуешь прямо противоположно тому, что вложили в тебя родители, но тем не менее все так же подвержена его влиянию. Сценарий продолжает руководить тобой. Но то, что в сценарии нужно было делать хорошо, ты делаешь плохо, и наоборот.

Например, молодой человек, которому предназначалось быть рядом с одинокой матерью в старости, а поэтому беречь себя и иметь минимальные контакты с девушками, начинает менять подруг каждую неделю, употреблять наркотики и заниматься экстремальными видами спорта. Как в одном, так и в другом случае его поведение зависимо от родительских установок и потому предсказуемо. Антисценарий определяет только стиль жизни человека, в то время как сценарий – его судьбу.

Вот еще примеры формирования жизненного сценария.

Мама моей клиентки Тани жила с мужчиной, который ее не ценил. Мама была Жертвой, папа – Преследователем. Суть в том, что мама плохо себя чувствовала рядом с этим человеком. Она все время кого-то винила в своем несчастье, но чаще всего – отца. Когда дочь выросла, то заняла точно такую же позицию в отношениях с мужчинами. Даже из нормального мужика она могла сделать алкоголика и психологического террориста, подталкивая его к роли обидчика. Просто потому, что это заложенный матерью сценарий.

Вариант из другой плоскости. Девочка выросла в семье, где самым главным был мужчина. Он зарабатывал деньги, за ним было решающее право голоса, а максимальная ответственность жены была – вовремя жарить котлетки. Открывать рот ей было запрещено. Дочь из такой семьи идет по маминому сценарию: выходит за мужчину, который притаскивает ей мамонта в обмен на послушание, покорность и отсутствие личных границ.

Возможен и вариант, когда девочке больно и некомфортно от того, что мужчина главный. Для нее это страшно в том случае, если она наблюдала трагически финал такого союза, когда ее мама осталась без средств к существованию. И тогда она себе развяжет пупок, для того чтобы ни в коем случае не зависеть от мужчины. Она бросает все силы и средства на то, чтобы стать независимой, иметь свое дело. Лезет вверх по карьерной лестнице только ради того, чтобы не дай бог не повторить мамину судьбу. Это называется антисценарий.

К каким бы выводам ты сейчас ни пришла, ты не должна впадать в отчаяние! Важно понимать, что есть такое понятие как контрсценарий. Это некая последовательность действий, приводящих к избавлению от зависимости. Он закладывается в другом эго-состоянии. К примеру, для сценария «Ты должна страдать» контрсценарием может стать: «Твоя жизнь наладится, если ты удачно выйдешь замуж». Можешь с ходу вспомнить самый известный пример контрсценария? Ну конечно, это снятие проклятия злой ведьмы в сказке «Спящая красавица»! Правда в том, что нужно искать баланс и с этим надо работать. А чтобы работа была эффективнее, давай рассмотрим самые популярные варианты сценариев.

«Если похудею, куплю новое платье», «Если дадут премию, поеду в отпуск», «Если ты меня любишь, сделай то-то и то-то», «Если ребенок будет учиться на 5, то…»

Узнаешь себя?

Вот так выглядит «условный» жизненный сценарий. Люди с такими установками просто обожают загонять сами себя в рамки и усложнять жизнь. Они живут в постоянном ощущении, что радость/премию/оргазм/новое платье еще нужно заслужить, а для этого необходимо совершить целый ряд ритуалов. Ничто не происходит просто так – для этого непременно нужно прыгнуть сальто, параллельно вывернувшись наизнанку.

Казалось бы, что тут такого? Ну, придумываешь ты себе трудности, не смертельно же… Не все так просто. Человек с таким сценарием создает свою жизнь по принципу компьютерной игры, в которой, чтобы перейти на новый уровень и получить бонусы, нужно здесь и сейчас пройти все капканы, победить всех орков и раза три утонуть в каком-нибудь болоте.

Знаешь, когда я отследила у себя этот сценарий? Когда проехала 800 км ради свадебного платья, которое по факту можно было купить и в моем городе (итальянский бренд имел несколько магазинов в Украине). Но я просто не могла поверить, что могу пойти и купить платье своей мечты за 5 минут. Мне нужны были трудности! Поэтому мы загрузились с тогда еще женихом в машину и поехали в поисках точно такого же «с перламутровыми пуговицами»…

Конечно же, в твоей голове уже созрел вопрос «А что делать-то?»

План действий по выходу из условного жизненного сценария таков.

Замечай, когда тебя тянет ставить себе бесконечные условия «если». Это про самоконтроль. Ты же замечаешь, что носишь, и не выйдешь из дома в тапочках зимой? Другое сравнение: ты способна себя контролировать и не станешь лезть в драку, даже если сильно злишься? То же самое и здесь. Отслеживай, в каких случаях ты сама себе ставишь бесконечные условия, как пытаешься влезть в тесные рамки.

Анализируй, почему ты не готова получить результат/ удовольствие уже здесь и сейчас, а хочешь обязательно перед этим пройти целую полосу препятствий? Какая твоя вторичная выгода? Например, девушка уже год откладывает похудение, стрижку или покупку новой одежды, чтобы не ходить на свидания. На самом деле ей элементарно страшно, потому что до сих пор болит рана от прошлых отношений. Она бесконечно будет оттягивать «желаемое», так как оно ее пугает.

Теперь, когда ты заметила и отследила свой сценарий, у тебя есть возможность выбора. В каждой ситуации, когда тебя тянет поставить себе условие (например, куплю платье, если похудею), возьми и купи себе платье, а не жди погоды у моря и минуса на весах.

Не трать свою жизнь на воздвижение трудностей и препятствий, а получай удовольствие здесь и сейчас!

Девочки, они такие девочки… С большой вероятностью ты обратилась ко мне потому, что тебе очень хорошо знакомо понятие «Я сама». Именно этот жизненный сценарий на сегодняшний день встречается среди наших женщин наиболее часто.

Поделюсь случаем из практики.

Если твой жизненный сценарий «я сама», то ты можешь быть руководителем большого отдела или даже собственником бизнеса с большим количеством подчиненных. Люди, которые на тебя работают, хорошие специалисты, может быть, даже профессионалы. Но со временем ты обнаруживаешь, что постоянно за кем-то переделываешь работу. А почему? Потому что не умеешь грамотно делегировать полномочия, живешь по принципу «Если хочешь сделать хорошо – сделай сама». Такой логикой ты сама загоняешь себя в ловушку.

Когда-то я тоже страдала этим сценарием, это такая легкая форма комплекса превосходства – когда тебе кажется, что ты по определению лучше.