Теперь посчитай, какое количество пунктов ты считаешь верными относительно себя. Если у тебя получается шесть и больше ответов «да», это тревожный симптом того, что у тебя большие проблемы с выстраиванием личных границ.

Что с этим делать?

Выстраивать!

Пожалуйста, займи максимально комфортную позу, такую, которая позволит тебе чувствовать себя уютно и безопасно. Постарайся сделать так, чтобы никто тебя не отвлекал. Сейчас мы будем говорить о твоем жизненном сценарии.

Это понятие было досконально изучено и впервые описано Эриком Берном в книге «Люди, которые играют в игры».

Итак, жизненный сценарий – это некий «план жизни, составленный в детстве под влиянием значимых взрослых». Ребенок «разрабатывает» свой собственный сценарий, основываясь на тех установках и убеждениях, которые предполагают ему родители. На характер этого сценария оказывают влияние многие факторы, как внешние, так и воля самого ребенка.

Берн приводит случай с двумя братьями, которым в детстве мать сказала: «Вы оба попадете в психушку». Впоследствии один из братьев стал пациентом лечебницы для душевнобольных, а второй – психиатром. Согласно этой теории, каждый из нас с детства знает основные моменты своего сценария, будь то количество детей или характер отношений с противоположным полом.

Я не стану утомлять тебя фактами и научными терминами, ведь ты обратилась ко мне не за этим. Ты хочешь понять, почему выбираешь для себя то, что выбираешь. Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне. Все, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке.

Самый мой любимый, потому что наглядный, пример – Джейсон Стэтхэм. Если мы возьмем всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьезным лицом, всех «мочит», дерется, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре.

Так и в жизни. Ты вроде бы начинаешь встречаться с новым мужчиной. И он вроде бы совсем не похож на предыдущего. Но через несколько лет ты приходишь в ту же точку, что и в прошлых отношениях. Скажи спасибо своему жизненному сценарию! Соль тут не в том, что тебя окружают плохие люди, или что ты какая-то не такая. Просто есть программа, которой ты бессознательно следуешь. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.

Вот семь фактов, которые тебе нужно знать:

1. В каждой сфере возможен свой жизненный сценарий.

Например, у девушки на работе реализуется сценарий «Сизифов труд». Так получается, что она никогда не доводит дело до конца, потому что в паре шагов от результата обязательно что-то случается. В последний момент срывается подписание контракта, отказываются от заказа клиенты, меняется погода и из-за этого срывается мероприятие – в общем, все время что-то не так.

А в личной жизни у нее махровым цветом цветет «отложенный старт». Она откладывает свое счастье: не выходит замуж, пока не похудеет, пока не отрастут волосы, не едет в отпуск, пока не погасит ипотеку, не поступает учиться, пока в Гималаях снег не сойдет…

2. Жизненный план может меняться!

Можно уйти от сценария «все сама» и прийти к гармоничным отношениям в семье. У меня много клиенток, которые страдали гиперконтролем и гиперответственностью. Им казалось, что если они отвлекутся, солнце перестанет вставать поутру. И вообще, планета остановится, если они не будут ей управлять. В результате нашей работы девушка осознавала, что можно нормально жить, даже если несешь на плечах тяжкое бремя.

3. Когда человек входит в свой жизненный сценарий, его тело подает «сценарные сигналы».

Это понятие ввел Эpик Бepн. Это может быть глубокий вдох, изменение положения тела или напряжение какой-то группы мышц.

Приведу пример из практики относительно сценарных сигналов. Ко мне пришла клиентка прорабатывать тему родителей. По движениям ее тела я как специалист сразу вижу, что сделали с ней в детстве. Когда она начинает говорить о маме, она говорит тихим детским голосом, вжимает голову в плечи. Если посмотреть на то, как она сидит, какую позу занимает в кресле, то становится совершенно очевидно, что это поза виноватого, нашкодившего ребенка, который только что разбил любимую мамину вазу.

Когда мы с ней проработали чувство вины перед мамой, первым показателем успеха стало то, что на телесном уровне она перестала так себя проявлять. Она больше не горбилась, не сутулилась – исчезла поза вины.

4. Сценарий лежит вне пределов сознания, поэтому его исследуют с помощью специальных проективных методик.

Во взрослой жизни человек ближе всего может подойти к воспоминаниям o детстве при помощи снов и фантазий. Лично я работаю с таким методом, как «сказкотерапия».

5. Большинство людей живут в антисценарии по отношению к своим родителям.

Например, девушка выросла в семье капитана, где мама была на содержании, была не реализована и, по сути, зависима. То есть, если бы она в 45 лет развелась с мужем, то осталась бы в лучшем случае с квартирой. Без профессии и без средств к существованию.

Что делает ее дочь, когда вырастает? Правильно, до последней капли крови борется за свою независимость и работает, как китаец на чайной плантации.

6. Человек стремится организовать свой мир таким образом, чтобы он оправдывал сценарные решения.

Это самый интересный пункт. Почему? Потому что множество людей с ним не согласны. Могу рассказать собственную историю.

Раньше я замечала, что обустраивала жизнь таким образом, чтобы все вокруг было максимально сложным. Я не могла зарабатывать простыми понятными способами. Я находила какие-то изощренные пути, которые по факту только выматывали меня и не приносили результата.

Вместо того чтобы выбрать прямой рейс, я экономила $100 и летела с двумя (!) пересадками. В итоге прилетала на свой сказочный остров в полной уверенности, что заслужила, выстрадала свой отпуск. И это был не вопрос жадности. Это была потребность усложнить себе жизнь, создать как можно больше препятствий для того, чтобы потом героически их преодолеть. Я ощущала синдром самозванца: если нечто не пришло ко мне с трудами, значит, я этого не заслуживаю.

7. Сценарий формируется под влиянием значимых взрослых через призму их восприятия мира.

Если твоя мама годами копила на дубленку, хотя ее можно было купить за пару месяцев, то ты по определению не умеешь относиться к деньгам иначе. Либо ты постоянно копишь, либо ты в жестком антисценарии и спускаешь все до копейки здесь и сейчас.

Напоминаю тебе, что значимые взрослые – это не только папа и мама. Если в детстве тебя отдавали на воспитание бабушке с дедушкой, они тоже – твои значимые взрослые. Значимый взрослый – это тот, кто проводил с тобой больше всего времени и оказывал на твою жизнь максимум влияния.