Если говорить о примере Джонни Карсона применительно к отношениям пары, я считаю, что уровень обзора – обсуждать стиль общения, когда партнеры становятся наблюдателями собственных отношений, – может стать решением многих проблем в паре.

Именно в этом и состоит цель правил вступления и восстановления: это средства перейти от уровня содержания к уровню обзора.

• В случае вступления мы переходим к уровню обзора непосредственно до беседы. Нэнси делится своими переживаниями, страхами, надеждами или сомнениями о том, что собирается сказать.

• В случае восстановления партнеры переключаются на уровень обзора после обсуждения. Они отстраняются от своего спора и пытаются проанализировать, что случилось.

Восстановление – это вступление, которое происходит в конце. Вступление – это восстановление, которое происходит вначале.

Возможно, хотя и требует усилий, перейти к уровню обзора прямо посередине спора и сделать то, что психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон называют «поставить заплатку». По ходу разговора один из партнеров, Нэнси или Брюс, мог бы сказать что-нибудь вроде:

• «Я слишком злюсь, чтобы спокойно слушать тебя сейчас»;

• «В этом есть смысл, но я слишком взбешен, чтобы признать это».

Или:

• «Я сейчас злюсь, поэтому говорю много лишнего, на самом деле я так не думаю»;

• «Я знаю, мои слова только ухудшают дело, но я так злюсь, что мне сейчас все равно»;

• «Мы испортили себе вечер. Давай хотя бы не будем портить выходные?».

В каждом варианте говорящий делает переход от непосредственно спора к обсуждению самого спора. Эти фразы дают шанс прекратить ссору, все еще находясь в ней. Итак, вот мои рекомендации:

1. Хорошо изучите правила общения; сами не замечая, мы иногда провоцируем партнера, а правила помогут осознать, когда это происходит.

2. Анализируйте свои промахи в общении; они подскажут, какие чувства вы скрываете от самих себя.

3. Тренируйте навык восстанавливать отношения после совершенных промахов в общении, то есть развивайте мастерство перехода на уровень обзора, который позволяет обсудить промахи (и ваши ссоры) в спокойном разговоре.

До сих пор я доказывал на страницах этой книги, что отношения помогают нам решать проблемы, компенсировать недостатки характера, учиться любить себя, использовать зависимое положение во благо себе и партнеру и укреплять собственную независимость. Но остается вопрос: почему же мы не делаем всего этого в реальности?

И вот мой ответ: потому что все это требует мастерства в общении, но наша манера разговаривать друг с другом оставляет желать лучшего. У многих пар самые горькие и яростные ссоры происходят в тот момент, когда партнеры садятся бок о бок, чтобы обсудить отношения.

Например, однажды вечером Мел, направляясь на машине навестить свою подругу Луизу, неожиданно ловит себя на том, что совсем не рад предстоящему визиту. Он ошеломлен, ведь их встречи всегда были для него лучшим событием дня. Мелу приходят на ум слова его предыдущей возлюбленной, которая утверждала, что он боится близости. Тогда он отмел ее критику как «психоглупости» (а также месть за то, что он порвал с ней), но теперь Мел опасается, что экс-возлюбленная была права.

Бац, Мел перестал мыслить здраво и перешел к самообвинениям. На первый взгляд, утверждение «Я боюсь близости» звучит нейтрально и объективно и, кажется, может помочь Мелу разобраться в собственном поведении. Но на самом деле это не так. Он просто чувствует себя подавленным и мрачным – неудачником, а это значит, что Мел сейчас не в лучшей форме, чтобы дальше размышлять на эту тему.

Если бы он нашел в себе силы продолжить мыслить разумно, то осознал бы, что не жаждет свидания с Луизой по вполне понятным причинам. Мел опять станет нервничать, что Луиза, по обыкновению, наготовила ему много еды. Он считает, что не имеет права объяснить ей, что придерживается диеты, и потому предпочел бы ограничиться творогом. Он переживает, что она обидится, если он так скажет. Еще он опасается, что Луиза, по обыкновению, предложит навестить ее родителей на следующих выходных. Он считает, что не вправе признаться в своем желании вместо этого провести выходные вдвоем, прогулявшись по парку.

Мел попал в затруднительное положение, так как уверен, что близость подразумевает полное подчинение собственных интересов интересам Луизы. Но, навешивая на себя ярлык «боюсь близости» – используя общий термин, чтобы описать лично себя, – Мел не дает себе возможности тщательно обдумать проблему. Он просто чувствует, что зациклился на ней и сам себе кажется инфантильным. Ему не удается понять, что преувеличенное представление о близости лишает его присутствия духа.

«Страх близости» – лишь один из многих примеров типичных идей или объяснений, которые могут помешать нам мыслить здраво. Вот еще несколько: «зависимость», «эгоизм» и «ревность». Уже на раннем этапе жизни, как только мы готовы усваивать знания, мы начинаем слышать со всех сторон:

• быть эгоистом плохо; мы должны делиться друг с другом;

• ревновать плохо; мы должны любить нашего маленького братика или сестричку;

• быть в зависимом положении – значит оставаться маленьким; мы должны быть «большими мальчиками» или «большими девочками» и «сами о себе заботиться».

Подобные идеи глубоко отпечатываются в сознании и со временем превращаются в своего рода новые заповеди. Вдобавок к «не убий» и «не укради» мы получаем другие непреложные предписания:

1. Не впадай в зависимость.

2. Не будь эгоистом.

3. Не ревнуй (без причины).

4. Не хвастайся.

5. Не отстраняйся (и не липни).

6. Не бойся близости.

Я называю эти предписания заповедями, потому что они постоянны и непреложны, как законы природы. Никому не приходит в голову в них сомневаться. Эти заповеди современной жизни – законы, в нарушении которых нас обвиняют наши внутренние прокуроры, а мы, в свою очередь, обвиняем наших партнеров.

В список современных заповедей входят также эмоциональные реакции и слабости, на которые, как нам кажется, мы не имеем права. Посему: