Они находятся на таком же уровне мира и доверия по отношению к другим странам, какой мы выработали в Соединенных Штатах между нашими штатами. Мы не видим друг в друге источника опасности, не считаем, что какой-то другой штат является причиной наших проблем. Мы не пытаемся давить друг на друга. Мы независимы и зависимы одновременно. Мы признаем свою взаимозависимость. На что были бы похожи торговые отношения между штатами, если бы в каждом из них располагались ракеты, направленные на своего соседа?

Сильнейшее чувство разделенности в прошлом привело нас к соревнованию и войне. Но сейчас мы лучше осознаем свою взаимозависимость. Поэтому нам необходимо общаться, вести диалог и находить взаимовыгодные решения. Было бы хорошо иметь пулю, которая ищет и попадает в настоящего нарушителя спокойствия, живущего внутри нас.

Его Святейшество Далай-лама

Подсознательно мы предпочитаем считать, что наши проблемы вызваны ошибками, которые допускают другие люди. Мы поступаем так, чтобы не видеть своих собственных недостатков. Как же научиться осознавать эти моменты?

Лучше всего начать следить за собственным ощущением умиротворенности, выражающимся в интонациях. Каждый раз, когда вы замечаете, что теряете спокойствие, скажите себе: «Скорее всего, я пытаюсь переложить ответственность за мое счастье на кого-то другого… Интересно, что я не хочу знать о себе?»

Задавая себе этот вопрос, вы начнете осознавать моменты, когда манипулируете другими, вместо того чтобы понять свои собственные чувства. На данном этапе чрезвычайно важно принимать себя. Когда бы вы ни осознали свои недостатки или ошибки, не стоит впадать в панику из-за чувства вины — это не поможет. Лучше всего сказать себе: «Вина — это чувство, которому я могу доверять. Если я испытываю чувство вины, значит, не так уж я невинен».

Почему же мы предпочитаем испытывать чувство вины? Потому, что ощущение вины помогает нам на уровне чувств простить себя и разрешить себе не анализировать собственные ошибочные действия.

Таким образом, с помощью чувств мы можем сказать: «Все, дело закрыто!» Короче говоря, вина помогает нам не видеть своих ошибок.

Бичеры писали: «Чувство вины возникает у нас не из-за нашей высоконравственной натуры, мы испытываем это чувство из-за страха и зависимости от мнения окружающих. Чувство вины говорит о неуверенности в себе и своих силах». Я согласен с тем, что это чувство отражает наше нежелание взглянуть на себя со стороны.

Если мы хотим научиться управлять чувствами, то необходимо понять, для чего мы их генерируем. Прежде всего, для того чтобы выстроить мост над пропастью между логикой и нашими действиями. Вам будет легче понять идею, если вы ответите на вопрос: «Кто является причиной всех ваших проблем?» Если вы думаете так же, как девяносто девять процентов людей, у которых я спрашивал, то ответите: «Я сам». Это то, в чем большинство из нас «убеждено», по крайней мере, на интеллектуальном уровне. Однако даже в течение всей жизни мы можем быть убеждены, что именно эта идея является нашей философией, и, тем не менее, немногие из нас в действительности живут в соответствии со своими убеждениями. Вместо этого, даже если мы «думаем», что сами несем ответственность за свои проблемы, мы «чувствуем» потребность обвинить кого-то другого во всех наших неудачах и ошибках в жизни. Из-за этого возникает огромный пробел — размером с Гранд-Каньон — между тем, в чем мы «убеждены», и нашими действиями. Наши действия основываются на «вере», а не на «убеждениях». Вера находится глубоко внутри, в самом сердце, и это то, что мы действительно знаем. Но то, в чем мы уверены на логическом или интеллектуальном уровне, не всегда соответствует нашим убеждениям.

Недавно я слышал любопытную историю, прекрасно иллюстрирующую мою идею. Не уверен, что она правдива, но, думаю, поможет вам разобраться в данной дихотомии.

Однажды один акробат натянул над Ниагарским водопадом канат и, взяв в руки шест для равновесия, шатаясь, шаг за шагом, перешел на другую сторону. Зрители рукоплескали его смелому, отчаянному поступку. Затем мужчина стал двигаться в обратном направлении уже без шеста. В следующий раз он отважился пересечь водопад с завязанными глазами, а возвращался, везя перед собой тачку! Публика была в экстазе! В этот момент канатоходец взял в руки микрофон и спросил: «Кто из вас убежден, что я смогу перевезти человека на другую сторону?» Все, кто был там, подняли руки. «А кто будет этим храбрецом?» Внезапно наступила тишина, и руки быстро опустились вниз. Тогда канатоходец произнес: «Вот, друзья мои, в чем разница между верой и убеждением!»

Итак, другими словами, мы «убеждены», что сами создаем свои проблемы, но потребность найти виноватого помогает нам «чувствовать» и «верить», что кто-то или что-то является причиной наших трудностей. Логика говорит нам, что мы должны делать одно, но мы создаем чувства, заставляющие нас поступать совершенно по-другому, не противореча при этом нашей же философии.

Например, мужчина играет в теннис и вдруг пропускает удар. В крайнем раздражении он кричит: «Черт!» и ударяет ракеткой по ограждению корта. Однако если вы спросите его: «У тебя проблемы с ракеткой?», он ответит: «Да нет, я просто вспылил». Значит, логически он понимает, что ракетка не виновата в его ошибке. Но раздраженный тон голоса свидетельствует о том, что он создает чувства, помогающие ему обойти его же логические убеждения. Таким образом, он может отрицать свою ответственность, и ему больше не нужно сверяться со своими логическими убеждениями или философией.

Поскольку обвинение идет полностью на чувственном уровне, у него нет необходимости объяснять логически, каким образом ракетка могла пропустить удар. У него также нет необходимости объяснять, почему он не сконцентрировался, почему недостаточно тренировался или почему не выиграл этот мяч. Если бы он провел подобный самоанализ, то пришел бы к выводам, которые помогли бы ему в дальнейшем улучшить результаты. Но если он желает «чувствовать», что виновата ракетка, нет необходимости в дальнейшем анализе.

Поняв, что иногда мы намеренно испытываем нужные нам чувства, чтобы обойти собственные убеждения, мы сможем видеть, как и когда генерируем разрушительные чувства. Секрет прост. Следите за своими интонациями. Каждый раз, когда вы понимаете, что в ваших интонациях слышится беспокойство, скажите себе: «Мой тон говорит о том, что я потерял покой. Интересно, что я не хочу знать о себе?»

Благодаря данному методу вы сможете за месяц узнать о себе больше, чем за последние тридцать лет. Однако во время подобных исследований не забывайте принимать себя таким, какой вы есть. Скорее всего, вы увидите, что многие из ваших действий — это всего лишь попытка заглушить чувства, возникающие из убеждения, что вы недостаточно хороши.

Недавно я участвовал в радиопередаче, и ведущий задал мне вопрос: «Билл, что вы можете сказать по поводу успеха?» Наверняка своим ответом я очень удивил его. Я сказал: «Остерегайтесь успеха! Бегите от него, как от чумы!» Наше общество учит нас стремиться к успеху. И многие из нас все отдали бы ради того, чтобы считаться удачливыми и признанными.