***

«Морковки» (так за цвет жилетов называют дворников уборщицы нашего дома) красят заградительные тумбы в розово-голубой цвет.

Тетя Маша (уборщица нашего подъезда): – О-о-о-ой, стыдобища-то…

Тетя Таня (уборщица соседнего): – Че тебе не нравится? Нарядно так, зелень-то с желтым оскомину набила уже.

Тетя Надя (уборщица банка «Хоум Кредит»): – Че ж нарядного, цвета-то срамные, пидорные!

Бахром (старший дворник): – Команду-краску дали – красим. Команду назад – смоем!

ТТ: – В газете сказали, скоро все будет обратно черное да серое.

ТН: – А и слава богу, оно как-то правильней.

Б: – Чиво черное, чиво серое, ты сказала?

ТТ: – «Чиво-чиво!» Чиво дадут – тем и покрасишь, тупля морковная!

ТМ: – Все ж лучше вот этово говна-красоты…

Б (задумчиво): – То красить, то закрасить… я бы все белым сделал, как небо!

ТТ: – О, у него небо белое уже.

ТН: – Зенки у него белые, пьянь нерусская.

Б (возмущенно): – Зачем говоришь? Я не пью, нельзя!

ТМ: – Иди работай. А то нельзя ему. Всем можно, ему нельзя.

ПОНАЕХАВШИЙ О ПОНАЕХАВШИХ

Насчитали 25 тысяч долга за квартиру за воду, эрго – надо срочно ставить счетчики, да еще в двойном экземпляре: кухня и ванная – два разных стояка. Установкой занимался милейший в меру матерящийся молодой человек двадцати восьми лет, строитель из Ульяновска. Приземистый кряжистый блондин со смешными ушами, хорошо улыбается, вырос в полной семье, стремится к тому же, основательный, спокойный, контактный. За три часа возни с установкой рассказал всю свою жизнь, от того, как в детстве чуть не умер от астмы, попав в поле цветущей полыни, до того, как они с батей ремонтировали этим летом трактор «Беларусь», потому что у бати тремор, а огород пахать надо, все ж свое, картошка и овощи, и вода родниковая у них голубая и сытная. Восемь лет в Москве, а все не привыкнет к местной еде и воде, дома оздоравливается. Добродушно-снисходительно поругивает украинцев, которые черте чего захотели и в результате страдают мирные люди, а все на руку американцам. Понаехавшие, по его мнению, бывают разные – вот он тоже понаехавший, но он культурно работает, а разные прочие – бывают люди, бывают звери, и это без разницы, какая национальность. Кто работает и чисто ходит – это он уважает. Провинциальное быдло типа меня, говорит, надо учить жить – Москва слезам не верит. Я сам научился, теперь и других учу. Вот недавно в автобусе два таких, как я был, прикопались к старушке какой-то, они ж приехали покуражиться, мол, глядите, какие мы тут к вам приехали показаться. Ну я одного из автобуса выбросил, второй всю остановку следующую плакал, просил, чтоб я ему руку отпустил. Только так с ними, только силой… Вы старые счетчики не выбрасывайте, я заберу – у меня вон мешок их дома валяется, старых, я все коплю, чтоб перед Новым годом пойти бомжам отдать – сдадут на цветмет, хоть попразднуют, бедолаги. А я так считаю, что не все они сами свою дорогу выбрали, многие просто не справились с ситуацией, а опуститься можно так быстро, оглянуться не успеешь, по себе знаю.

***

Грустный голос с акцентом по городскому телефону:

– Ал-ло. Бэллочка?

– Нет!

Пауза.

– Нэудивительно.

***

В лифт на третьем этаже входит мой любимый персонаж в тапочках и с вечным факелом. Непроизвольно отворачиваюсь от факела. Мужик в ужасе прикрывает рот рукой:

– Ой, блять, извините, я зубы не успел… того…

С ним же заходим в магазин. Обращается к продавщице Ляле:

– Уважаемая! Ну, ты поняла.

Ляля выдает ему мерзавчик, он считает мелочь.

– Уважаемая!.. А если половина – в долг?

– Нет, дорогой, так не пойдет, если каждому буду в долг давать, я разорюсь!

Обращается ко мне:

– Соседушка!.. Поддержите материально…

Я мнусь. С укором:

– В смысле поддержите… в нездоровом теле… хотя бы здоровый дух!

ХОРОШЕЕ НАЧАЛО ДНЯ

Провожаю сына в школу, стоим у лифта. Дверь открывается, в лифте оказывается мой любимый персонаж. Фокусирует глаза сперва на цифре этажа:

– Че эт… на хер мне шестой… я куда ехал-та…. – Видит нас с Юркой. – Ой, бля, изыните… я… – Собирается с силами. – Это… Добрый вечер!!!

ЮБИЛЕЙ

Выгуливаю собаку. Вижу того самого соседа, который в любую погоду в шлепанцах на босу ногу. На дворе минус. Из кармана у него торчит головка «беленькой». Бодрой трусцой, подволакивая ногу, движется он в сторону цветочного ларька. Заходит, через некоторое время появляется с тремя красными гвоздиками. На мой немой вопрос отвечает:

– У мамани сегодня большой праздник – десять лет, как ей орден дали, вот, порадовать…

– Простите… но ведь… простите, маму же вашу уж года три как… похоронили?

– Ну. Так я это… на Донское к ней… отвезу… помяну… такое ж событие – орден! Не каждому, понимаешь… вот. А кто помнит-то про это!.. только я и помню… Ну, побег! Здоровья вам и детям, и это… и собаке вашей тоже! Обязательно!

***

И снова мой любимый персонаж, когда-то круглый год в тапочках на босу ногу – сейчас внезапно в приличных ботинках, – впрочем, факел меньше не стал. Вообще обычно он вызывает смех и умиление, но сегодня прям озлилась я сильно: выпал кулем из лифта на меня и зверски отдавил ногу.

– Ну вы, – говорю, – нахал!

С вызовом:

– Да!.. я – начхал! – отрывает листик с подъездного фикуса, жует.

Консьержка:

– Ой, ой, оставь цветок, ты, пьянь безобразная…

С еще большим вызовом:

– Да, пьянь! И этот… тунеяд!

КАЖДОМУ СВОЕ

Веду сына в школу, одни очки забыла на лбу, вторые надела на нос, ну бывает. Мой любимый персонаж:

– О!.. Купите одну пару – вторая бесплатно? Хы-хы-хы. Кто бы так беленькую давал!

ГЕОПОЛИТИЧЕСКОЕ

Мой любимый персонаж, закусывая утреннюю чекушку хлебом «для гулек», принимает солнечные ванны возле песочницы и самозабвенно поет:

– Евре-е-е-и-и-и, евре-и-и-и, кругом одни евре-е-е-е-и… А-а-ах не живут евре-е-е-е-и лишь в Се-е-е-верно-о-ой Коре-е-е-е!

Поймала себя на том, что всерьез задумалась – таки живут или не живут, действительно?.. Ну хоть один?!

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Действующие лица – почтальонша, уборщица и мой любимый персонаж-факел. П раскладывает по ящикам почту, У моет пол, ПФ выходит из лифта.

ПФ: – Э!.. почтение!.. Семенна, че ложишь-то? Опять счета? Ыыиии, хоть бы журнал с голыми бабами принесла, а то все срань какую-то…