П: – Еще выдумал.

У: – Тебе-то зачем голые бабы? пропил все, чем голых баб-то!..

ПФ: – Не твое дело… мне мож для приятного… глазу… ощущения!

У: – Вон, во дворе на каждой машине бери себе голых баб – «Флирт» негритосы все суют и суют… На стекле впереди!

И точно, мне регулярно за дворник засовывают.

ПФ: – Иди ты?.. – резво трусит к дверям, уходит.

П: – Ты ему зачем сказала-то?

У: – Да он щас со всех машин их соберет, увидишь… хоть каким делом займется!

ПАСХАЛЬНОЕ УТРО

Шесть утра, тишина, пустота, дворник Бахром собирает прошлогоднюю листву в черные мешки. Выходит на прогулку с пуделишечкой соседка. Приветливо машет Бахрому:

– Боречка, Христос Воскресе!

Б. (лучезарно улыбаясь, сердечно):

– Спасибо, спасибо, бабушка, я уже кушаль! – Мне: – Такой хороший бабушка, всегда мне спрашивает или голодный я.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

И вновь провожаю детей в школу, наш большой белый пес Айк выбегает за ними. Из лифта выходит женщина с мальчиком лет четырех. Мальчик улыбчивый и восклицательный:

– Мама! смотри, мама, – дети! Дети с портфелями, мама! Ой, мама! смотри, собака! Какая белая! Какая большая! Соба-а-а-ка, кусака-закуса-а-а-ка! хорошая!

Я зову Айка, мальчик поднимает на меня глаза, сбивается на шепот:

– Ой… мама… смотри, какая… жуткая тетя… собака… бедная собака!

***

Автозаводская – улица аптек, банков и ювелирных. Когда вдруг видишь, что закрывается очередная кафешка или хозяйственный – жди банка. До недавнего времени из продуктовых был только «Дикси». И вот наконец появились почти одновременно «Любимый супермаркет» и «Перекресток» по две стороны большого торгового центра. Окрестные бабулечки объединяются в стайки и ходят туда на экскурсии, потом обмениваются впечатлениями.

– Взяла вот, в этом… в зеленом… салату витаминного двести грамм. Очень, очень. И сын попробовал, сказал, полезный.

– Ой, че ж ты там-то брала! в «Перекрестном», там дешевле на четыре рубля!

– А я еще батон, их в синем нету. А в зеленом теплыи.

– А я вчера в этот… в немейский ходила (видимо, «Хофф». – Н. К). Лампочки смотрела. Ох и красивыи. Там семь как будто свечки, торчат из зеленых елочек и полкругом, как радуга. Одна там таких две купила, сказала, в окна ставить.

– У нас соседи на клетке, ну ты знаешь, эти, где девочка в садик не ходит. У них на двери венок из елки висит с лентами, тьфу, как на покойниках.

– Ой, а у нас одни вообще елочную гирлянду вкруг дверей натыкали.

– У них денег есть, электричество тратить-то.

– Точно! они в зеленый не пойдут небось скупляться.

– У них витамины другие, в твоем салате нету!

– Ну а мне и этих хватает! на следующей неделе еще возьму!

Счастливый довольный смех.

И идут, шкандыбают, поддерживают друг друга «на ледку». И подберут украдкой в «Дикси» пару гнилых мандаринов и сложат в карман. И деньги держат в «папке-файле», который аккуратно «встремывается» в кошелечек на замочке. И шуганут тебя, в дверях замешкавшуюся. И полный восторг перед мишурной заморской фигней в витринах, качают головами, рты приоткрыты – вот, увидели удивительное. Нету среди них озлобленных на богачество чужое, им недоступное. Они себя радуют как умеют.

К ЛЕСУ ПЕРЕДОМ

Наша улица теперь смело может называться «Диксиленд», потому что на ней ровно друг напротив друга имеются два магазина «Дикси», а третий – на Велозаводской, все три – в пяти минутах друг от друга, образуют равнобедренный треугольник. Ассортимент, разумеется, один и тот же, и цены тоже. Однако наши старушки каждая облюбовала какой-нибудь один и яростно отстаивает в спорах с соседками его преимущества перед двумя другими, в качестве последнего аргумента:

– …а в нашем я даже одну русскую видела… продавщицу!

Я тоже ее видела. Она с большим достоинством отчитывала таджика-грузчика:

– Я тебе говорю – рыбу с Родины – обязан класть передом!!!

АРГУМЕНТ

На собачьей площадке темно, разве что наш пес белеет, светится огонек моей сигареты. На дорожке показывается молодой человек и решительным шагом направляется в нашу сторону. Я напрягаюсь, потому что мало ли что, а от Айка защиты, как от меня фуэте. Практически подойдя ко входу, молодой человек достает из широких штанин и шумно отливает. Меня он не может не видеть, я стою вплотную к рабице. Не выдерживаю:

– Слушайте, ну не стыдно, а?

Молодой человек свободной рукой показывает через плечо на детскую освещенную площадку и извиняющимся тоном говорит:

– Извините, туда никак не мог, там же женщины, дети…

БЕДНЯЖКА

На собачьей площадке новые персонажи – толстолапый смешной щенок немецкой овчарки с хозяйкой (21 год, очки, брекеты). Песик бежит к нам с Айком, девушка истошно орет:

– Только не гладьте его! не гладьте! уберите руки! я не хочу! не хочу! я не хочу, чтобы он был… добрым!!! я даже сама его не глажу по голове!

Пять минут спустя, наблюдая за Айком, который прыгает через забор и подходит по первому свисту.

– Послушайте, вы с ним сдавали ОКД, ЗКС?

– Нет.

В восторге:

– А как вы вообще добились, что он такой? Били, что ли?

Выходят две хаски. Одна беременная, к щенку недружелюбна, щенок прячется за хозяйкины ноги, кто-то говорит, что он, похоже, побаивается. Девица в тревоге:

– Вот! это-то мне совершенно не нравится! – выпихивает пса из-за спины. – Иди давай! иди! куси!

Спрашиваю, держала ли она раньше собак.

– Нет, первый раз! Но я копила, я не с улицы взяла – в питомнике, он дорогой! Я хотела обязательно кобеля, злого, вот пасть у него черная… это ничего, что он сейчас такой добродушный, надеюсь, скоро он позвереет! – Радостно: – Тогда мы уж с вами тут просто так не погуляем!

МОНОЛОГ БОМБИЛЫ

– Вот вы когда-нибудь задумывались, почему в русском языке о женщине, которая ждет ребенка, говорят так некрасиво? Беременная! Бремя, видите ли. Носите бремена их, епть. Или – в тижели, тяжелая, нет, лучше – чижолая! Чижей носит, ха-ха-ха! Или – на сносях. Вот знаете как по-грузински будет? У меня жена грузинка, она мне рассказывала. Ори соли! Две души! Как красиво, да? Вот! Или вот еще по-русски говорят, мол, она «в положении». И он оставил ее в ее положении, гениальный все-таки армянин этот Жванецкий. Как не армянин?! а кто??? Да вы что… Ну это надо же… Нет, вы меня расстроили. Я всегда думал, что это он пишет про армянское радио. Скажите, Хазанов – он же на самом деле Хазанян, правда? Он-то хотя бы армянин?.. КАК?! Простите, можно я припаркуюсь тут на минуточку. Мне нужно воды купить, таблетку запью. Прихватило что-то. Нет, ну столько лет… такое открытие неприятное. Как чем неприятное??? Получается, мы всю дорогу шутили по-еврейски, это ж как унизительно – сами даже поржать над собой не можем пристойно!!!